Исполняю свое обещание и даю ответ на вопрос, который часто прямо ставится в комментариях и на тематических форумах, а также задается на консультациях.
Ничего не вырываем из контекста
Итак, вы недавно расстались со своим партнером - неважно, по чьей инициативе. Прошло некоторое время, и вот он, вновь выходит на связь, просит прощения, говорит, что расставание было ошибкой, уговаривает "начать все заново". Но вы читали профильную литературу о нарциссах и прочих токсичных личностях и задаетесь вопросом: искренне ли говорит ваш бывший партнер? Или, может быть, это "сахарное шоу" нарцисса?
Что такое сахарное шоу
Сахарным шоу называют манипуляцию нарцисса, когда он притворяется, что готов услышать просьбы и понять нужды своего партнера. В момент, когда нарцисс разыгрывает это шоу, партнер готов поверить, что ошибался в нарциссе и на самом деле это милый, добрый и тонко чувствующий человек. В самом деле: в этот период нарцисс исполняет все желания партнера, подстраивается под настроение партнера, помогает партнеру при трудностях.
Но мы говорили и будем говорить: если это нарцисс, то он не изменится.
Каков же тогда мотив для сахарного шоу? А он прост: вернуть ресурс. Нарцисс считает, что "вы ему еще пригодитесь" - а если расставание произошло по вашей инициативе, хочет "исправить положение", вернувшись, а потом прекратив отношения уже по собственному желанию. Ибо нарцисс считает, что только он тут субъект, имеющий право принимать решения, а вы - объект, который должен этим решениям молча подчиняться.
Итак, на сахарное шоу способен именно нарцисс. Переходим к основному шагу.
Нарцисс ли ваш партнер?
Как мы уже сказали в основном подзаголовке: чтобы это определить, ничего не стоит вырывать из контекста. Не оценивайте извинения и просьбы "начать сначала" сами по себе, без воспоминаний о том, как складывались ваши отношения раньше и что стало причиной разрыва.
Итак, беремся за анализ ваших отношений с самого начала. Давал ли ваш партнер повод сделать вывод, что обладает нарциссическими чертами:
- на этапе знакомства (была ли идеализация? говорили ли вам, что только вы - истинная половинка? что именно вас партнер искал всю жизнь? что хочет быть с вами вечно? и т.п.)?
- на этапе ухаживаний (было ли то, что называют "бомбардировкой любовью", или по-английски "лав-бомбингом" - дорогие подарки, постоянное во всем угождение? форсировал ли ваш партнер переход к совместной жизни)?
- на этапе совместной жизни (постепенно партнер стал устанавливать над вами власть и контроль, применяя специфические "нарциссические" манипуляции - такие, как газлайтинг, обесценивание, обвинение во всем вас (виктимблейминг), триангуляции, игнор и т.п.)?
- на этапе расставания (если расставание произошло по его вине, сказал ли он, что вы не дотягиваете до его уровня? если по вашей - какой был повод к расставанию?)?
Кроме того, вспомните следующие черты поведения вашего партнера просто в обществе, которые могли бы свидетельствовать о нарциссизме:
- намеки на свое особое положение и особые права;
- высокомерие с обслуживающим персоналом;
- демонстрация зависти другим при словах о том, что на самом деле это другие завидуют вашему партнеру;
- хвастовство несуществующими достижениями;
- слишком бурная гневная реакция даже на конструктивную критику.
Если все или некоторые черты в вашем партнере присутствовали - то есть опасность, что он обладает нарциссическими чертами и его возвращение может быть сахарным шоу, после которого - если вы воссоединитесь - будет только хуже, чем было до первого расставания.
"Думать душой" - когнитивное искажение
И еще об одном расхожем стереотипе хочется сказать особо. Также в блогах коллег, кто пишет о нарциссизме, встретилась такая точка зрения в комментариях читателей (орфография и пунктуация авторские):
Смотреть нужно глубже, отбросив все предрассудки и нормы придуманные и внушаемые нам с детства. Нужно открыть сердце, оно подскажет, а не фокусироваться в узких рамках того, что кто-то нарцисс. Как говориться выйти на духовный путь. Но, конечно, проще всего развесить ярлыки на всех и на всё, так вами управляет ваш мозг, для мозга проще расставить все по полкам. Смотрите на все душой.
Оставим в стороне, что читатель занят проекциями: свои собственные когнитивные искажения видит в словах автора блога. Оставим также прочие когнитивные искажения, присутствующие в словах комментатора, в частности, обилие долженствований. Сейчас наше внимание займет центральная ошибка мышления данного читателя: так называемые эмоциональные умозаключения, делать которые комментатор нас и призывает.
Все эти "открыть сердце", "смотреть душой" и т.п. - и есть призыв к тому, чтобы подменить логическое мышление эмоциональным, выдавая чувства за факты. И на самом деле все наоборот: это эмоциональное мышление поверхностно, а чтобы "посмотреть глубже", как призывает комментатор, как раз нужно включить логику. Ибо чувства - не факты.
Проблема с восприятием чувств в качестве фактов заключается в том, что вы перестаете искать информацию, которая опровергла бы ваше мнение, или любую дополнительную информацию. Уравновесьте эмоциональность своих умозаключений, немного больше полагаясь на факты, которые поддерживают ваши взгляды или противоречат им.
Р. Бранч, Р. Уилсон "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников"
Именно подключив логику, вы сможете отличить здоровое желание предпринять новую попытку отношений от нарциссических манипуляций, в результате которых вы можете пострадать.
