Я смотрю на ортез на правой руке. Этот ортез значит, что я в очередной раз не справилась. Что я снова допустила ошибку и перегнула палку. Не смогла найти баланс, не услышала свое тело, хотя оно кричало и молило, чтобы я слегка сбавила обороты. Дала ему отдых. Перестала загонять себя как лошадь. И что же я сделала? Проигнорировала себя, впрочем, как и всегда. Решила, что можно закрыть глаза на мольбы, что мозгу лучше знать, что нужно телу. Что я могу изголяться над собой сколько угодно и мне за это ничего не будет. Что ж, ближайшие 2 недели мне придется носить этот чертов ортез. Он мешает, давит слишком сильно, от чего немеют пальцы и рука всегда холодная, но, по крайней мере, с ним она не болит.
Я поставила перед собой цель, совершенно бессмысленную: влезть в 42 размер одежды. Зачем? Чтобы соответствовать каким-то стандартам, которые есть в моей голове. Ведь в 46 размере я себе не нравлюсь. Жирок на животе, боках, спине, щеках. Отвисшие руки, целлюлит на ягодицах. Мне много раз говорили, что я утрирую, что у меня красивая фигура и пропорции. Но я себя такой не вижу. Самое забавное, когда меня спросили, что произойдёт, когда я влезу в этот несчастный 42 размер, я не смогла ответить. Цель без цели и смысла - могу, умею, практикую. И, как вы уже заметили, я невероятно хороша в самокритике, у меня по ней просто чёрный пояс! Находить в себе минусы, в мельчайших деталях разбирать все свои промахи, корить себя за каждую неудачу, в этом я настоящий профессионал.
Но, надеюсь, я не зря хожу к психологу. Дарья говорит, что я делаю успехи, что у меня есть смелость увидеть и признать свои проблемы, даже самые неприятные. Я пока слабо чувствую в себе перемены, мне кажется, будто я просто толкусь на месте. Но что я точно знаю, что я выучила за этот бесконечный тяжелый год, это что нужно научиться любить себя и прощать себя. У меня есть выбор, смотреть на свою руку и ненавидеть каждый миг, что я ношу этот чертов ортез или попробовать взглянуть на это под другим углом. Что ж, это будет трудно, но на то и существуют трудности, чтобы побеждая их становиться сильнее, опытнее и счастливее. Так что приступим.
Что мы имеем в начале: я не умею слушать своё тело, у меня нет четко поставленной цели и я в принципе не умею их ставить, не умею вовремя останавливаться, у меня проблемы с саморефлексией, каждую неудачу проживаю очень болезненно, словно это последняя возможность стать счастливой или принять правильное решение.
Такой себе набор, скажу прямо. Но что есть, то есть. И сейчас я буду пробовать смотреть на все это богатство под другим углом. Кстати прошу заметить, я лишь отчасти написала слово «богатство» в негативном ключе.
Повредив руку, я словно очнулась! До неё у меня начали болеть колени, но я всеми правдами и неправдами продолжала заниматься спортом: научилась делать тейпирование, пила коллаген, купила ортопедические стельки на заказ, мазала суставы специальной мазью… короче говоря, усиленно лечила симптомы, а не причину. А причина была на поверхности: слишком высокая нагрузка после долгих лет сидения на попе перед компьютером. И организм умолял меня сбавить обороты, притормозить, начать с малого. В итоге имеем что имеем, колени не сработали, и у меня «восстала» рука. Учитывая, что я занимаюсь боксом, проигнорировать ее у меня никак бы не получилось. И сейчас у меня есть выбор, ругать себя за это, ненавидеть за провал или просто сделать выводы и стать чуть умнее и добрее к самой себе. Теперь у меня есть наглядное пособие, что если в организме что-то болит, то это не повод обклеиться пластырями и закинуться обезболом, что организм все равно возьмёт свое, только будет это в разы серьезнее и больнее! Сейчас я вижу, что любые мелкие проблемы со здоровьем это лишь повод остановиться, выдохнуть и проанализировать, что именно мне сейчас нужно, бокс 3 раза в неделю или нормально отдохнуть и дать мышцам полностью восстановиться. И поверьте, хоть это знание лежит на поверхности, для меня это стало откровением! Мозг не всегда знает, как лучше. Тело тоже имеет право голоса. Остаётся лишь молиться, чтобы я не забыла это в следующий раз.
С целями сложнее, их я никогда не умела ставить. Точнее, я никогда не думала наперёд, никогда не определялась, для чего мне нужно то или иное действие. Например, у меня была цель много зарабатывать. В общем-то, что может быть понятнее и прозрачней, чем желание зарабатывать хорошие деньги! И вот мне это удалось, но счастливее я не стала. Я не стала много путешествовать, как хотела раньше. Ничего по сути не изменилось. И можно считать это провалом, как и бесполезное желание влезть в 42 размер, но… но правда в том, что такой опыт необходим. Опыт, когда ты чего-то добиваешься, чего-то что ты безумно хотел, но твоя жизнь от этого не становится лучше. И это лишь позволяет взглянуть на вещи глубже! Посмотреть на ситуацию под другим углом, с другой точки обзора. Мой взгляд на мир, те шоры, что влияют на этот взгляд стали чуть шире, в мое поле зрения теперь попадает больше вещей. Разве это не круто? Разве я не стала чуточку лучше понимать саму себя? Я считаю, что стала. И пусть мне ещё далеко до человека, который будет понимать и принимать себя такой, какая я есть, все это сделало меня на шаг ближе к этому.
Мой мир не остановился после этой неудачи, я не сломалась, не стала хуже. Я не замерла, я лишь слегка притормозила, ведь что такое 2 недели в разрезе целой жизни! Если смотреть на все это не как на ошибку, а как на опыт, как на что-то, что делает меня глубже, то и желание винить себя полностью отпадает. Я не плохая, не неудачница, не жалкое создание, не имеющее право на существование. Я лишь человек, потерянный, но отчаянно пытающийся найти себя, свой путь и свое место в этом мире. И сейчас, слегка замедлившись, я это вижу.
Я начала этот текст с того, что я смотрю на свой ортез и ненавижу его и все, что он олицетворяет. А закончу тем, что в процессе написания этого текста, я даже немного рада, что так вышло. Не могу сказать, что я воспылала к себе любовью за время написания, но возможно посадила зернышко любви в своей душе, которое однажды прорастет.