Мне нужен ваш совет. Есть у меня муж и любовник. С последним вместе 10 месяцев. Знаем друг друга 19 лет. 15 лет назад тоже был роман с ним, но более краткосрочный. И на мой вопрос светит ли мне свадьба в будущем, ответил отрицательно. Семью он оставлять не планировал. А потом начал меня в принципе жизни учить. Я решила, что такого счастья мне не надо и ушла. Вышла замуж, появились дети.
С ним 15 лет мы общались в формате поздравлений на новый год, дни рождения и его периодических приглашений встретиться.
И вот недавно мы начали работать вместе и наша связь возобновилась. Он, насколько это возможно, заботится обо мне, я начала чувствовать себя женщиной, даже расслабилась. Чего в браке почти не было.
У нас одинаковые предпочтения в постели, не из ряда вон, но есть нюансы.
Другого мужчину для этих целей я не представляю. Он довольно близкий мне человек.
Но каждый раз после нашего близкого общения или интима (раз в 3 недели примерно) меня начинает накрывать, появляются мысли, что мне мало того, что он может дать. Мне хочется большего. Хотя я понимаю, что это невозможно. Да и если нам выпал бы шанс жить вместе, то это были бы другие отношения и не факт, что мне они понравились бы.
Я пыталась несколько раз прекратить все. Один раз блокировала полностью на 10 дней, пока были праздники, они закончились и с ними мое намерение прервать связь. И почти каждый раз после встреч я решаю прекратить, и каждый раз недели через 2-3 желание близости перевешивает все мои благие намерения, и мы встречаемся.
Уйти с работы не вариант, работа нравится и за нее неплохо платят. Относиться проще и легче к всей ситуации не получается.
Уходить надо было из этих отношений раньше. Сейчас я прям чувствую, что мы притерлись друг к другу.
Вести себя как капризная барышня я не хочу, предъявлять что-то тоже. Его активность в плане переписки возрастает по мере того, как много времени прошло с последней встречи. Хотя я знаю себя и понимаю, что если бы он начал постоянно мне писать и уделять внимание в ежедневном общении, мне быстро бы стало скучно. Да и времени не так много. Работа все поглощает.
Даже если я сейчас твердо решу все закончить, пройдёт время, и он снова активизируется, и я снова пойду к нему.
Супруг же мой сейчас активно пытается меня вернуть в прежнее состояние. Он видит, что мое отношение поменялось, и его не устраивает такой сценарий.
Я всегда работала, даже будучи в декретах со всеми детьми, слежу за собой, занимаюсь спортом. Объективно выгляжу очень хорошо. Начала встречаться с подругами, раньше просто не было времени на это.
И вот муж начал говорить про развод. И размен квартиры. Хоть и говорит, что любит меня. Но мне не верится в это, возможно, это просто страх перемен. Неоднократно за годы семейной жизни я говорила, что меня не все устраивает, просила поговорить со мной, обсудить те моменты, что беспокоят. В ответ он уходил и садился в телефон. Я плакала, просила не доводить до того, что мне станет все равно. Он словно не слышал. И однажды я сделала попытку уйти. Муж сразу стал зайкой и даже побыл в таком состоянии какое-то время. Я не стала рушить семью. Потом все вернулось на круги своя. И я горько пожалела, что в прошлый раз мне не хватило сил поставить точку.
В принципе, муж мой неплохой человек. Особых вредных привычек нет, детей любит, с ними помогает по возможности.
А я боюсь, что если попытаюсь снова себя переломить, попытаюсь захотеть мужа (не знаю пока как это устроить) и сделаю вторую попытку наладить с ним жизнь и даже оставлю любовника (в очередной раз попытаюсь, по крайней мере), то через некоторое время муж вернётся в прежнее состояние, и мне будет совсем плохо. Да и что-то перегорело во мне и я готова к разводу морально.
С мужем в прежних условиях жить не хочу. Мое предложение жить в дружеских отношениях муж отвергает. Женщину заводить не хочет.
Оставлять ситуацию как есть-чувство вины меня сожрет. Уже сплю плохо от всего этого. Разводиться и создавать детям такой стресс очень не хочется. Меня то отпустит, и я пытаюсь жить как живется, то снова накроет, и я начинаю мысленную жвачку, что так нельзя.
Что делать-не представляю.
Может, вам со стороны что-то лучше увидится.
Итак, что мы имеем?
Мы имеем относительно безболезненный, но совершенно протухший брак. И мы имеем отношения вне брака, которые вас по какой-то причине нервируют. Каждый из элементов в отдельности вас не устраивает. А в совокупности они, вместо того чтобы совместными усилиями закрывать ваши потребности, только создают полный раздрай. Они друг друга не дополняют и не компенсируют, они друг друга усугубляют.
Остановиться на чем-то одном вы не можете, потому что оба варианта бракованные. Совмещать их вам мучительно. Даже не знаю, что вам предложить.
Если я правильно поняла, основной затык все-таки в постели. С мужем все не так, как вам надо, подстраиваться под вас муж не желает, но и оставить вас в этом смысле в покое тоже не желает. Такой муж, как правило, обречен на существование в виде мебели. Когда он это осознает, он всегда очень удивляется и начинает хлопотливо спасать брак, справедливо полагая, что лучше быть мебелью в доме, чем непонятно чем без дома. Брак он спасает как умеет, то есть глупо и нескладно, к тому же очень недолго. Как и все, что он делает, заметим в скобках. После этого приключения муж переходит из статуса мебели в статус старой негодной мебели, которую все никак не вынести на помойку. Ваш муж, судя по всему, сейчас находится именно на этой ступени эволюции.
Представьте, что ваш муж - это шкаф. Такой, знаете, с полированными дверцами, из гарнитура "Хельга". Смотреть на него тошно, пользы от него только старые куртки туда запихать, места занимает много. Вы уже как-то раз решились его выкинуть и даже вытащили из него все старые куртки, но оказалось, что он не проходит в дверь. Вы попрыгали вокруг, поняли, что разобрать его вам не по силам, и плюнули, оставили стоять где стоит. Теперь этот шкаф готов уйти на помойку сам, своим ходом. Ваша реакция?
Я бы на вашем месте радовалась как дитя. Может быть, я даже хлопала бы в ладоши. Я всегда так делаю, когда проблема вдруг решается сама собой, без моих усилий.
Теперь представим, что вы развелись. Все то же самое минус муж. Дома никто не ест мозг и не требует супружеского долга в удобной ему форме. Детей папа по-прежнему любит и помогает с ними, но большей частью дистанционно, не у вас под носом. Жилье поделили, как-то все устаканилось. Теперь во весь свой гигантский рост встает вопрос с любовником. Первую проблему вы решили, можно сосредоточиться на второй.
Что мы имеем здесь? Здесь мы, как ни странно, имеем тоже постель. Да, для многих людей это действительно важно. Для некоторых это настолько важно, что без этого им жизнь не мила. Это такой же способ почувствовать себя живым, как и любой другой, не хуже и не лучше. Особенно важно это для тех, у кого есть какие-то нестандартные предпочтения. Не потому, что эти предпочтения обладают какой-то магической привлекательностью, а потому, что их труднее удовлетворить. То, что в дефиците, всегда более ценно, это закон рынка. Для человека с простыми запросами телесная радость - самая дешевая вещь на свете, потому что ее может дать каждый встречный. Когда запросы непростые, найденный партнер - это сокровище, это великая ценность, это чудом найденный кусочек пазла, без которого картина жизни будет вечно дырявой.
Вас тянет к этому человеку именно поэтому. И именно поэтому его тянет к вам. Если вы с ним так совпали, он не меньше вас этим дорожит. Но для него из этого ничего не следует. Он обрел счастье в этом проблемном сегменте, а остальные сегменты у него и так в порядке, остальные сами по себе и одно с другим никак не связано.
А для вас связано. Вам кажется, что если уж вы совпали в том, в чем совпасть можно только чудом, то вы созданы друг для друга и во всем остальном. И вам неприятно, что ваш друг так не считает.
На самом деле вы тоже так не считаете. Так считает Чужой, подсаженный в голову каждой женщине и нашептывающий ей, что если ей что-то нравится, то это что-то надо съесть, переварить и усвоить без остатка. А косточки обсосать.
Не все, что нравится, надо съедать. Цветок, к примеру, надо нюхать. Еще на цветок можно смотреть и радоваться.
А если цветок сорвать, потому что ну красивый же, как удержаться, то цветок очень быстро перестанет быть красивым. И вы будете удивляться, на хрена вы его сорвали и куда его теперь девать.
Кстати, в эти два предложения укладывается история каждого второго брака.