Недавно я пережила неприятные для меня события, что-то в виде ссоры, недопонимания. Причем, все было без ругани, просто разбирательства. Но это вылилось в то, что, оставшись на едине с собой я испытывала невыносимую боль от обиды, я прямо задыхалась этой болью, мне не хватала воздуха. В тот момент я находилась в таком состоянии, что не могла анализировать кто прав- кто виноват. В какой-то момент что-то пошло не так, я понимала, что безусловно в том, что случилось есть и моя вина. Но здесь и сейчас мне было невыносимо больно, казалась, что боль разорвет меня изнутри и мне хотелось Кричать. Кричать, не так, когда кричат ругаясь друг на друга на повышенных тонах. Нет. Кричать-одной АААААААААААААААА во всю мочь, что есть силы. Мне хотелось выпустить то, что мешает мне дышать, всю боль, всю беспомощность, всю несправедливость, всю обиду. Я понимала, что Крик не решит мою проблему, что мне все равно надо будет проанализировать, сделать выводы, но это будет потом, а сейчас мне нужен воздух, а для этого мне надо выкричать, выкричать то, что мешает мне дышать, что душит меня. Единственное условие: кричать нужно громко, со всей силы, от души и на едине. Знаете, бывает, что надо человеку выговориться, а мне надо было выкричаться.
Раньше по молодости, когда у меня возникало такое желание я ездила на речку под мост. Покричишь и как-то даже легче становилось, напряжение снималось, главное, никто не пострадал. Сразу оговорюсь, со мной это происходит не часто, именно то, когда тебя необходимо прокричаться, освободиться от этой негативной энергии.
Последний раз это было два года назад, когда ночью мне позвонили и сообщили о смерти брата. Я села в машину и поехала, мы тогда жили за городом, я еду и понимаю, что не могу дышать, что боль, душит меня. Я остановилась на трассе, вышла из машины и кричала. Кричала, вложив в этот крик все свое бессилие, все свои воспоминания, всю свою любовь и осознания того, что у меня больше нет брата. Я кричала, пока не поняла, что воздух начал поступать в мои легкие и я могу дышать. Боль не ушла, нет. Это, как с бутылкой шампанского, которую взболтали, должна выйти вначале пена, а потом ты уже можешь наливать содержимое.
Ну так вот, возвращаясь к моей прежней истории, меня душат слезы, я хочу кричать, но я в городе, кругом люди и я даже без машины, чтобы сесть и уехать в безлюдное место. Я надеваю солнечные очки, чтобы скрыть мои слезы и просто бреду по городу, мне захотелось спрятаться от людей, и я зашла в «Буквоед», рассматриваю выставленные книжки и взгляд мой падает на книгу Ольги Савельевой «Шпаргалка», на которой написано: - «рассказы, которые помогут решить жизненные задачки». Некоторые истории действительно обладают магией. Я листаю книгу, рассказы не длинные, на 1-2 страницы.
И буквально на второй странице я читаю название истории: «КРИК». Как уж тут не вспомнишь фразу: «Большой Брат следит за тобой». Конечно же, я сразу кинулась читать эту историю. Там тоже главная героиня в лице автора (к слову сказать, все истории от прямого лица) пыталась справиться с душевной болью и тоже испытывала потребность покричать, но в спальне спал муж, в другой комнате дети, на улице ночь, а боль разрывает тебя изнутри. И тут она вспомнила, про подругу, которая живет на отшибе, на Куршской косе. Как говорила её подруга, отшибленные должны жить на отшибе. Так вот, она звонит этой подруге Машке, делится болью и предлагает ей поорать.
- Как?
– Ну… Включи видео. И закричи. А я тоже закричу. Тут. Только беззвучно. Ты будешь как бы за меня кричать.
И орали они вместе. Получался молчаливый соленый крик АААААААААААААА
Отпустило.
А меня не отпустило, я стало мысленно искать кто же у меня живет на отшибе. На отшибе был только супруг, он как раз был на даче, а дача у нас действительно на отшибе, никого нет рядом. Но позвонить ему и предложить покричать -не вариант. Он мигом примчится, кто посмел обидеть его любимую женщину. Нет, разборки сейчас мне были не к чему. Позвонить сестре, она живет в Москве на 32 этаже, тоже не вариант, ещё не хватало Москву переполошить. Можно взять завтра машину уехать в безлюдное место, но кричать хочется сегодня. Так и не найдя выхода в тот момент, глотая слезы обиды и собственного бессилия я пришла домой и уснула, в надежде, что за ночь мой вулкан немного остынет. И, да то, что утро-вечера мудренее - правда, моя агония поостыла.
Но я задумалась, над тем, как быть в той ситуации, когда тебе нужно здесь и сейчас выпустить боль через крик. Оказывается, есть терапия криком, даже существуют специальные комнаты, где можно выпустить свой гнев, что –нибудь разбить покричать. Но опять-таки, это все где-то, до туда надо доехать, записаться, подключаются третьи лица.
А кричать надо наедине с самим собой, только тогда это имеет эффект. Покричать на обиду, на боль. Это снижает напряжение, наступает невероятное ощущение пустоты, освобождения.
Надо искать отшибленного человека подумала я. И тут «Наш Большой брат, который следит за нами» подбрасывает мне ещё одну подсказку.
Я пью кофе и пультом листаю программы. И! Я останавливаюсь на каком-то 157 канале, на котором транслируется фильм «Двенадцать стульев», как раз концовка. Помните описание крика у Ильфа и Петрова в романе «12стульев»: «Крик его, бешеный, страстный и дикий, – крик простреленной навылет волчицы, – вылетел на середину площади, метнулся под мост и, отталкиваемый отовсюду звуками просыпающегося большого города, стал глохнуть и в минуту зачах». Роман «Двенадцать стульев» заканчивается тем, что Воробьянинов кричит от боли и отчаяния.
Вот! Вот же то, что мне надо, мне нужен этот крик, вместо отшибленной подруги. Я нахожу этот фильм в интернете, вырезаю и записываю нужный мне эпизод, включаю его и вместе с Кисой начинаю кричать. У него свое отчаяние и бессилие у меня своё. Я открываю рот, и начинаю безмолвно орать, захлебываясь слезами. вложив в этот крик весь негатив, всю несправедливость, всю боль. Ну наконец-то - отпустило. Тишина, которая вокруг, словно мягким пледом окутывает меня, невероятное ощущение спокойствия и умиротворения.
Я думаю - надо сохранить эту запись в отдельной папочке на телефоне, если вдруг когда-нибудь накроет, а я уже подготовилась.
Так что, если у вас так же, как и у меня нет «отшибленных» друзей, но бывает необходимость прокричаться, запишите себе на телефон крик отчаяния Кисы Воробьянинова.
Всем здоровья, счастья и любви.
ЧАО
