У меня упадок сил. Всё валится из рук. Ничего не хочется. Устала. Как-то от всего и сразу устала.
Иногда думаю: вот бы уехать куда-нибудь подальше, как в старые-добрые времена. Вдыхать холодный воздух. Второпях перекусывать возле сельских магазинов. Смотреть на опустевшие поля.
А потом я уезжаю. Не куда-нибудь подальше, а на определённое расстояние, что неплохо. Еду, и ничего не радует. Ни холодный воздух. Ни скидки на шоколадные батончики. Ни поля, по которым бродят вороны, надеясь чем-нибудь поживиться.
И почему же меня ничего не радует? Потому что, куда бы я ни поехала, я беру с собой себя. Беру свои мысли. Беру свои воспоминания.
Я еду и думаю, что противопоказано в пути. Нельзя в пути думать. Да и вообще много думать вредно.
Быть может, "счастье любит тишину" про это? Про тишину в голове? Никаких долгих дум. Никаких взбунтовавшихся тараканов.
На последней покатушке я сделала пару фотографий да и то без особого желания. Фотографии ради самого факта фотографий. Я посмотрела на них, и они мне не понравились.
Когда настроение унылое, и фотографии выходят унылыми. Ты как будто ищешь в том, что тебя окружает, всё самое серое. Речь не о красках пасмурной осени. Когда с настроением всё в порядке, и в пасмурной осени находится очарование. Смотришь потом на такие пейзажи, и хочется в них вернуться. И хочется на них смотреть.
Фотографии же, сделанные на последней покатушке, словно кричат об обратном. Не возвращайся сюда. Какие-то печальные места. Какая-то печальная осень.
Но дело не в местах. И дело не в осени. Дело в том, что печаль в эти места и эту осень я привезла с собой. Вместе с едва тёплым чаем, который пью на берегу реки. Вместе с шоколадным батончиком, который купила в местном супермаркете.
Куда ни гляну, везде печаль. Вот и смотреть никуда не хочется. И вперёд ехать не хочется. И назад ехать не хочется.
Но я еду. Еду назад. Не знаю, почему назад. Я - не любительница ездить туда и обратно одной и той же дорогой. Видимо, сегодня исключение. Я не хочу думать, зачем еду назад, но думаю. Ах, если бы я думала только об этом...
Руки мёрзнут и ноги не слушаются. Упадок сил. Я же сразу сказала об этом. Наверное, не нужно никуда ездить, когда упадок сил. Тем более, что ехать никуда и не хочется.
Дворовые собаки лениво рыкают в мою сторону. Могли бы поднять свои хвостатые пятые точки и устроить погоню, но вместо этого опускают морды на лапы. Тоже устали, наверное.
Смеркается. Раньше я бы рассмотрела все оттенки на небе. А сейчас как-то всё равно. Думаю, вешать ли на руль фонарь или успею заехать в город до наступления темноты. Лень останавливаться. Лень рыться в сумке.
Может, у меня послеродовая депрессия... Вот так нахлынула, когда её уже не ждали. А, может, просто депрессия. Имею же я на неё право в конце концов.