Когда ожидания касаются другого человека, да что уж там, когда вообще есть какие либо ожидания, которые не реализовываются, то надо иметь очень сильное самообладание, чтобы выстоять перед натиском разочарования, раздражения и всего того что рас-с-траивает (было триединство тела - Духа - сознания, а когда это единство распадается вот и получается то самое состояние). Сегодня мой прекрасный план сходить с младшим сыном и БМ в театр разбился о планы БМ, он предпочёл после недельной командировки провести время с новой женщиной, а не со "старыми" детьми. Тут мне очень сложно пришлось чтобы сохранять состояние радости и благодарности, даже пришлось вернуться к практике “мне очень жаль - прости меня - я люблю тебя - я благодарю тебя” и повторить это раз 30-40, а ещё полтора часа глажки белья прежде чем отпустило. Прежде чем я нашла своё собственное “умное” решение, которое я без согласия придумала и поставила перед фактом БМ.
А он всё таки самый здоровый из нас двоих и просто делает так как ему хочется, а не так как НАДО. И за это ему реально поклон до земли. Возвращать меня в состояние равновесия - это конёк! Чтобы я без него делала, как долго бы висела в слиянии и бежала от сепарации.
С одной стороны хорошие отношения могут очень долго мешать самостоятельной жизни, а вот такое поведение БМ стимулирует меня на действие…
Гуляла сейчас и поняла, что мне реально в отношениях всё скорее бесит чем даёт энергию. И хотя совсем недавно в работе с одним человеком я накопала в себе затёртое женское желание любви, но скорее всего это было желание именно этого человека, его представление о жизни, о “полноценной” жизни. У меня же сейчас все эти мысли скорее тревожат и как будто требуют “найти” личную жизнь чтобы быть полноценной. А по факту я скорее чувствую себя неполноценной от того, что мне надо с кем то строить отношения, а мне банально для этого надо что то из себя представлять и что то делать для всего этого. НЕ ХОЧУ! Просто хочу жить ради своего творчества и ради себя, не хочу тратить энергию на выстраивание новых отношений, на подстраивание своего времени под время другого человека и его ожидания от меня. Всё это какое то прошлое и для меня утратившее интерес, честно говоря...
Я как будто по привычке схватилась за эту идею, увидела в ней тепло и свет, нырнула в мечтание, а она просто вытаскивала из меня энергию вот уже больше 20ти дней. И я только сейчас почувствовала, что не хочу вот так нестись куда то от себя, от своих детей, от своего предназначения ради каких то эфемерных новых отношений и возможной любви. При том что той любви к которой я стремлюсь возможно еще пока на Земле не существует…
Гуляя я начала диалог со своими Помощниками и сначала просила помощи то в одном, то в другом, а потом поняла, что у меня для всего просто не хватает энергии и просто попросила энергию и мне пришёл ответ. Ничего мне не надо кроме своего предназначения, кроме написания песни, книги, картин, проведения выставок, все эти мечтания о новых отношениях, о девочке, которую я хотела бы родить, о какой то семейной идиллии лишь социальные установки к которым похоже что я не имею никакого отношения. Моя картинка мира вполне может заключаться просто в творчестве и служении людям. Дети мои уже становятся старше и я реально могу отпускать эту историю, быть с ними, но жить ради своего дела и своей реализации. Тут мне просто не надо ничего ожидать от жизни, просто твАрить и видеть себя и свои истинные желания. БМ просто пятно на фоне моей жизни, его присутствие в жизни детей такая же необходимость как и новые отношения у меня, всем кажется обязательным, а я могу прожить и без этого… Мне просто надо организовать себе состояние внутреннего спокойствия в выходные дни и не рассчитывать на него ни в чём. Сепарация 100го уровня!