У меня вопрос про теплые отношения vs деньги. На днях двадцатилетний сын по телефону мне сказал: ему кажется, что у нас недостаточно теплые и глубокие отношения.
У меня просто челюсть отвисла. Мальчик он умный, учится в престижном столичном вузе на бюджете благодаря своим мозгам. Очень целеустремленный, в подростковом возрасте безэмоциональный, только учеба и все. Я в те годы создавала максимально комфортные условия для его цели: мы переехали (с его согласия) в другой город к мощному учителю, у него была своя комната, вся необходимая одежда, правильная еда, все курсы, спорт, полное одобрение с моей стороны - все, чтобы он чувствовал себя максимально комфортно. Вместе лепили пельмени, ходили на лыжах и в кино, делились книгами. Ездили на море. Карманные у него всегда нормальные были. Вся необходимая техника - бытовая и и гаджеты.
При этом я не третировала его заботой, я не яжемать - я впахивала на двух работах, чтобы вот это вот все. Ну и у меня своя личная жизнь, которую, как выяснилось недавно, он просто не замечал.
Нам интересно вместе и сейчас - когда я к нему приезжаю, мы ходим по музеям, говорим о книгах, о каких-то философских вещах. Прекрасный умный взрослый человек, с которым приятно общаться. То есть это не формат "ты шапку надел?".
И теперь такое заявление. Вдвойне ценное тем, что он вообще об этом заговорил, такие вещи сложно проговаривать, особенно когда этому не учили.
И вопрос - как мне быть? Что я могу сделать? Мне интересно, чем он живет, но я сильно никогда с расспросами не лезла. Спрашивать про отношения с девочкой, с которой он встречается? Про житье в общаге? Я понимаю, что и сама не особо умею вот это вот все. Что мне делать, чему учиться? Как к этому подступиться?
Мне казалось, я выпустила в жизнь взрослого человека, а оказывается, все только начинается.
Что-то мне подсказывает, что вас расстраивает сыновняя неблагодарность.
Нет, вы говорите правильные слова и вообще очень стараетесь быть в тренде (ценно, что заговорил, чему мне учиться и т.д.), но на самом деле за этим стоит классическое материнское ожидание спасиба. Поэтому вы так трогательно (вам кажется, что здраво и отстраненно, но кого вы обманываете)) перечисляете свои заслуги - потому что заслуги предполагают, что человек что-то заслужил и имеет право это получить.
Вот это перечисление немного настораживает.
Горестная песня матери выросших детей традиционно имеет два формата. Заполошные, малообразованные и психически неустойчивые матери исполняют вариант "я всю жизнь на него положила, ночей не спала, сладок кус недоедала и т.д.". Это эмоция в чистом виде, вопль о несправедливости мира, облеченный в доступную форму. Второй вариант этой элегии звучит так - "все у него было не хуже других, и учебники ему покупали, и в секцию записали, и пианину взяли в прокат - ничего не жалели". Это напев родителей крепких, хозяйственных, любящих во всем порядок и не терпящих никаких фантазий и баловства. И там и там подразумевается, что выросший ребенок не чешется выплачивать маме положенную ей нежность.
То, как вы описываете свой вклад в его счастливое детство, очень близко к второму варианту. Я не о том, что вы этим перечислением выставляете ему счет - конечно нет. Просто очень чувствуется, с каким усилием вы собираете это свое досье, эту свою положительную характеристику. Скорее всего, вы действительно любили вашего мальчика без всякого задыхания. И скорее всего, вы довольно сурово обставляли его жизнь всем, что находили разумным. Он вполне мог ощущать это как равнодушие и отстраненность.
Оценить свой уровень комфорта и уровень родительской заботы ни один ребенок не может по определению, потому что ему не с чем сравнивать и для него все это само собой разумеется.
Но это на самом деле уже неважно.
Того мальчика давно нет на свете. Есть молодой мужчина, которому надо выстроить для себя контуры его жизни. Это всегда делается очень упрощенно, иначе на это ушло бы полжизни. Он не помнит себя залюбленным - и отношения с мамой маркируются как "недостаточно теплые". Был бы залюбленным, в эту графу пошла бы формула "мама душила своей любовью и продолжает душить".
То, что он вообще об этом с вами заговорил и употребил эту попсовую формулировку насчет недостаточной глубины - это горячий привет от психологических подкастов. Он не сам эти слова выстрадал, это современный информационный фон. Он, кстати, сам не очень понимает, что это значит, он просто знает, что полагается оперировать такими понятиями. И вообще обсуждать свои эмоциональные нюансы, что еще поколение назад было неслыханным делом, заметим в скобках.
Мне не кажется, что вам нужно срочно подрываться окружать сына блинами и пирогами или исполнять ему цыганочку с выходом. Вы два взрослых человека, которые, слава Богу, неплохо ладят между собой. Разовьется ли это в дружбу - зависит от многого. Но это в любом случае не продолжение детской любви к маме, она закончилась вместе с детством и туда уже ничего не дошлешь.
Взрослые начинают свои отношения более-менее с нуля. И у вас все пока не так уж плохо получается.