КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
- Сказать «Мне очень жаль» необходимо, но не единственный шаг в извинении.
- Понимание того, как мы обидели человека, позволяет восстановить отношения.
- Защитные реакции быстро отключат обиженного партнера и могут усугубить разрыв.
Мы все портим. Мы говорим не то. Мы делаем что-то не так и причиняем боль тем, кого любим.
Когда это происходит, мы знаем, что для восстановления отношений мы приносим свои извинения . Но случалось ли с вами, чтобы человек все еще расстраивался, несмотря на то, что извинялся и просил прощения? Или, может быть, вас обидели на другом конце провода, но вы почувствовали, что человек, причинивший вам боль, на самом деле «не понимает этого». Конечно, они сказали, что сожалеют, но вы не чувствуете, что их слова имеют какой-либо вес? Почему это?
Чему нас учат
С юных лет нас учат извиняться, когда мы причиняем кому-то боль. Буквально вчера, выйдя из двора кафе после обеда, я встретил двух молодых мам с их малышками.
У малышей появляется ссора, и один малыш бьет другого. Родитель обидевшего ребенка подхватил ее и немного погулял, чтобы дать им время остыть, а когда они вернулись, мама попыталась способствовать примирению.
«Ладно, милый, давай поиграем хорошо». В типичной для малышей манере ребенок вместо этого выбрал насилие и бросил что-то в другую маленькую девочку. Ответ мамы был невероятно естественным, с легким словесным выговором: «Это нехорошо. А теперь извинись».
Здесь мы видим, с чего все начинается. Мы учимся у наших родителей, что мы извиняемся и идем дальше, когда делаем что-то обидное. Но эту милую рутину можно так сильно пропустить.
Слова «Мне очень жаль» — это формальность. Это необходимая, но самая малая часть процесса примирения. При изучении разрыва отношений и необходимого ремонта в него входит гораздо больше.
Почему боль причиняет боль
Так что же происходит, когда произошла травма?
Дела идут хорошо, когда двое друзей или любовников имеют определенный уровень доверия и безопасности. Их взаимодействие продолжает порождать, увеличивать, умножать доверие и укреплять связь. Реляционная безопасность является целью.
Это тайный, невысказанный договор, который шепчет в тишине: «С тобой я в безопасности. Я не верю, что ты отвергнешь меня, и мои уязвимости и мое «я» могут быть раскрыты здесь и о них позаботятся».
И все же, по своей человечности, даже если мы не собираемся этого делать, мы все в какой-то момент причиняем боль (и причиняем боль) тем, с кем чувствуем себя в наибольшей безопасности. Когда это происходит, мы можем сказать: «Мои чувства были задеты», но на самом деле мы говорим: «Мое чувство безопасности с тобой было поколеблено, и то, что у нас было, кажется под угрозой». И именно поэтому беглое «Мне очень жаль» часто не помогает.
Если мы поняли, что наши действия не просто «обидели» нашего друга/партнера, а ударили по его чувству безопасности в отношениях, то наша реакция может и должна быть гораздо более целенаправленной.
Видеть вещи по-другому
Если мы будем рассматривать нашего партнера как человека, чьи уязвимые места раскрываются в этом новом свете, мы сможем реагировать более решительно.
Во-первых, полезно потратить время на то, чтобы понять, как они пострадали и почему. Некоторые люди лучше выражают свои чувства, чем другие, но если извиняться придется вам, стоит проявить любопытство и задать вопросы о том, что они чувствуют и какие чувства вызвали у них ваши действия.
Во-вторых, не поддавайтесь желанию защищаться и объяснять , почему вы сделали то, что сделали. Защита — самая естественная реакция, когда мы чувствуем себя атакованными. Когда мы слышим от наших близких, что мы причинили им боль, это будет похоже на нападение. Но в этот момент им нужно знать, что вы слышите и понимаете их, не обесценивая их опыт (как часто может звучать защита).
В-третьих, подумайте о том, что вы слышите от них, и (если вы сожалеете) дайте им понять, что вы сожалеете о том вреде, который причинили ваши действия. Вы цените отношения и безопасность, которую они приносят вам обоим, и вы не хотите, чтобы это подвергалось опасности для вас обоих.
Опять же, мы говорим о безопасности и уязвимости. Эти две вещи живут глубоко под поверхностью нашего обычного понимания того, как работают отношения, но, тем не менее, они присутствуют.
Предположим, вы боретесь с партнером или другом, который причинил вам боль или причинил вам боль, и вы не пытались взглянуть на вещи с этой точки зрения. В этом случае я призываю вас переосмыслить ситуацию в новом свете, повысить свою грамотность в отношениях и, надеюсь, создать более крепкие отношения.