Когда вы долго живете с человеком, начинает казаться, что знаете его досконально. И это очень опасная ошибка: вы перестаете себя контролировать, вам кажется, что партнер никуда не денется и все стерпит. Большинство скандалов в семье происходит не потому, что люди друг другу не подходят или разлюбили, а потому, что просто не умеют общаться между собой.
Чаще всего даже сценарии ссор в отношениях повторяются из раза в раз. С чего бы ни началась перебранка, очень скоро это становится уже почти неважным. На одни и те же обидные слова идет закономерная и повторяющаяся ответная реакция: гнев, встречные обвинения, повышения голоса. В этой статье мы поговорим о самых типичных ошибках в общении между близкими мужчиной и женщиной, причинах их возникновения с точки зрения психологии и способах этого избежать.
Отстаивать свою правоту до последнего
Когда пары по привычке цепляются словами, и никто не хочет идти на уступки и признавать свою неправоту, это только затягивает конфликт. Чаще всего оба не очень помнят нюансы ситуации или просто она не так уж и важна. Например, жена расстроилась, что муж не все купил в магазине:
- «А где майонез?»
- «Ты не говорила его покупать».
- «Нет, я говорила! Он же кончился».
- «Нет не говорила, что я глухой?»
Такая перепалка может продолжаться долго в вялотекущей форме, а может и перерасти в большой скандал. Хотя не так уж и важно, кто виноват, жена могла бы сделать список, если знает, что муж все забывает, а он, в свою очередь, был вполне в силах позвонить из магазина и уточнить, все ли взял.
Конфликт же сам по себе не конструктивен: мужчина после таких нотаций вообще не захочет больше в магазин ходить, а женщина просто расстроится, что ее слова пропускают мимо ушей.
Пикировка
Еще одна типичная ошибка возникает, когда оба партнера на взводе, в таком случае очень сложно остановиться. Ни один из вас толком не слушает другого, не дает договорить, обрывает на полуслове. Вы просто перебрасываетесь оскорблениями и обвинениями. Конечно, ни к чему хорошему это не может привести.
Даже если один из вас хочет остановить бессмысленную ссору, второй может ходить за ним и продолжать, в такие моменты очень сложно успокоиться.
Эффективнее всего заранее договориться, что, в случае возникновения конфликтной ситуации, будете брать тайм-аут и продолжать беседу позже. Кто-то из вас должен проявить инициативу и предложить взять паузу, а второй пересилить себя и согласиться.
Копить обиду
Если вас что-то не устраивает в отношениях лучше об этом говорить сразу. Не нужно надеяться, что ваш партнер со временем изменится. С чего бы ему меняться, если он думает, что вас все устраивает? А если вы через год отношений скажете ему, что все это время вам что-то было не приятно, то вам могут просто не поверить, целый год же все было нормально, а тут, вдруг, вожжа под хвост попала.
Ответное нападение
Всем известно, что нападение – лучшая защита. К сожалению, и в семейной жизни многие люди руководствуются этим принципом. Стоит начаться напряженному разговору, они сразу превентивно нападают, предвосхищая обвинения партнера. В запале могут быть припомнены все последние прегрешения, а также то, что было много лет назад и за что, казалось бы, давно было получено прощение.
- «Ты никогда меня не слушаешь! Сегодня забыл майонез, а в прошлом году вместо молока портвейн кто купил?»
Нападая, вы заставляете уже своего оппонента защищаться, круг замыкается, и витки ссоры начинают повторяться, а гнев и недовольство нарастают.
Остановитесь, не провоцируйте партнера, а если вы сами склонны нападать первым, останавливайте себя и не защищайтесь от чужих нападок. Сделайте шаг назад и подумайте, что именно вызвало недовольство, извинитесь за недопонимание. Можно даже перевести тему или выдать такую реакцию, какую ваш партнер точно не ожидает:
- «Возможно, я тихо сказала про майонез, и ты не услышал, просто он мне сейчас нужен для готовки».
Перевод стрелок
Это почти тоже самое, что превентивное нападение, но в этом случае претензия выслушивается и полностью игнорируется, вместо ответа на нее выставляется равноценная по важности проблема, с точки зрения человека.
- «Опять не купил, что я просила!»
- «А ты вчера весь день с мамой разговаривала, пока мы голодные сидели!»
Таким образом складывается ощущение, что вы меряетесь, кто кому больше неприятностей причинил, и, если количество примерно равное, то все в порядке, можно безобразничать дальше. Конечно, так никаких семейных проблем не решить, делать что-то в отместку – вообще занятие не очень продуктивное.
Не позволяйте переводить тему, согласитесь, что вторая проблема тоже существует, но предложите их обсудить по очереди.
Разговоры на эмоциях
Очень часто мы ввязываемся в бессмысленные ссоры только потому, что неправильно выбираем время для разговора. Иногда нужно просто подождать, успокоиться и только тогда предложить обсудить проблему.
В запале мы склонны ошибочно думать, что, отступив на время и не высказав сразу же все, что думаем по этому поводу, мы покажем свою слабость и уязвимость. На самом деле, конечно, это не так. Сделав паузу и вернувшись к наболевшей теме в спокойном состоянии, вы демонстрируете поведение взрослого ответственного человека.
Ловить на ошибках
Почему-то неудачи наших вторых половинок очень часто вызывают положительные эмоции или злорадство. Любимая фраза в таких случаях: «а я говорил…» Задумывались ли вы, почему так приятно уличить партнера в его промахе и упомянуть о своей правоте?
- «А я ведь говорила, что надо написать список продуктов, что ты опять что-то забудешь купить!»
Получается, что вся ответственность за решение лежит на вашем партнере, он что-то делает и отвечает за последствия. А вы, только советуя, ни за что не отвечаете, но пристраиваетесь к положительному результату или поднимаете себе самооценку на отрицательном. Не делайте так, а лучше посочувствуйте близкому человеку при его неудаче.
Видеть только плохое
Очень многие из нас со временем перестают восхищаться достоинствами своего партнера. Гораздо проще устроить скандал, когда что-то не устраивает, чем оценить и поблагодарить, когда близкий человек сделал что-то хорошо.
Считается, что незачем хвалить того, кто делает все как надо. Конечно, это не так, не видя положительного отклика на свои действия, или, еще хуже, получая вместо заслуженной похвалы придирки и ворчание, мотивация к любым действиям в дальнейшем неумолимо снижается.
Рано или поздно человек, которого только критикуют и не хвалят, поймет, что что бы он не делал, реакция всегда негативная, а значит можно вообще не стараться.
Даже если вы хотите сделать замечание, сначала найдите то, что вам нравится и похвалите за это, тогда к вашей просьбе с большей вероятностью прислушаются. Главное делать это естественно, а не устраивать театральное представление. В нашем примере с майонезом, жена вполне может похвалить мужчину, за то, что он сходил в магазин и почти все купил, а потом уже посетовать, что чего-то не хватает.
Замалчивать проблемы и думать, что партнер сам догадается
Если надеяться, что ваш партнер сам будет догадываться о причинах ваших обид, то вы попадете в очередной замкнутый круг. Вы обижаетесь, усиленно молчите и демонстрируете свою обиду, партнер пытается выяснить, что не так, но рано или поздно сдается. На то, что у него не получилось прочитать ваши мысли, вы обижаетесь еще сильнее.
Согласитесь, куда легче сразу обозначить проблему и прямо сказать ему о том, что вас не устроило.
Говорить намеками
Вести беседу туманными намеками, ничем не лучше, чем молчать о проблемах. «А что было бы, если бы я тебе сказала, что…» Такие обороты идут в ход, когда вы не решаетесь затронуть больную тему напрямую.
Чтобы не было эффекта испорченного телефона, лучше сразу говорить именно о том, что вас интересует, иначе вы можете запутаться в нюансах и неправильно понять собеседника.
Эти советы помогут вам избавиться от деструктивных сценариев в общении с партнером. Научившись разговаривать друг с другом, вы сможете начать решать проблемы, а не создавать их.
👍 Если вам понравилась моя статья, отметьте это, пожалуйста.
✅ Подписывайтесь на канал, будет еще много интересных материалов.