Продолжение

Продолжение.

Родилась у нас значит дочурка. И тут понеслась. Родители мы молодые. Внуки первые и моих родителей и мужа. Хочется всем быть бабушками иняньчить. Мне после кесарева было тяжковато. Бессоные ночи. Но жили мы то всеравно счастливо. Муж работает. Я дома с ребёнком. Дочь подрастает. Были сложности со здоровьем, я это всё вытянула и физически морально. Дочь поправилась. Но напряжение не ушло у меня после того.Но так же совместное проживание в одной квартире с бабушкой мужа радости не прибавляло. Нет, она нас сильно не напрягала, но. Мы ж молодые, ничего не понимаем. Не так кормим, ни тем. Спать кладём поздно. Нам нужно подсказать. Это капало на мозг. И накапало. Переехали мы в однушку свекрови. Поменялись местами с ней. И буквально через месяц начался ад. До сих пор не понимаю что со мной было. Вернее догадываюсь.Но в один прекрасный день я почуствовала что мир меня не радует. Дочь не радует. Всё плохо. Серые будни просто давили на меня своими тучами. Я просто сидела и смотрела в одну точку. Небыло сил. Ходила как зомби. Готовила только дочери. Не помню как мы тогда даже питались. Я тогда сказала мужу- Зай, мне кажется у нас и дочери нет будущего, я его не вижу. Прям помню этот момент, где стояла,что в этот момент делал муж. Жуткое состояние безисходности. Зая то меня любит, начал успокаивать. Не помогает.Добавился первый бронхит дочери сюда. Врачи попались злющие, запугивали и меня и мужа, что мы не едем в больницу. Стрессанули сильно тогда. Помогли всем миром, свекровь,моя мама.Обошлось без больницы. Дочь выздоровела. А у меня добавился постоянный страх что с ней что-то случится. Иррациональный.Тревожность зашкаливала. Состояние натянутой стуны. Ты боишься всего. Что упадёт с горки, подавится, упадёт комод на неё. Мне было страшно оставаться одной с ней дома. Я чувствовала, что плохая мать. Не могу ей дать, что должна. Да и себе тоже. Хотелось просто лежать трупом. Что я и делала, когда можно было. Понимала что не вывожу это. И так в какой-то момент я нахлебалась успокоительго. Фенибут,это был он. Кислый такой ещё. Выпила 2 таблетки,легче не становилось. Потом ещё 2. Короче,весь блистер я скушала за день. Естественно мне стало плохо. Сердце колотится,ноги ватные. Потом скорая. Испугались все. Но обошлось. Всё же это не барбитураты какие-то. Но во мне это состояние то осталось.Мне прям физически плохо,грусно и тревожно.И тогда, меня посетили они. Панические атаки. О да!!! Потом мы узнали что это именно они. По ночам спать было не возможно. Я знала что они вот-вот начнутся. Но что это и что с этим делать никто не знал. К нам приезжали скорые в ночи. Кололи транки мне. Я успокаивалась. Бывало по 2 раза. Зая думал что я просто устала. Надо развеяться. Мы выходили с ним куда-то. Но мир снаружи квартиры меня пугал. Мне казалось, что все видят какая я плохая мать, что ко мне скорые приезжают. Осуждают. Что я просто с жиру бешусь. Ведь все хорошо. Любящий муж, дочь красавица.Свекровь хорошая. И при этом с нами всё это время жила дочь. Я кое как справлялась,нет я справлялась. Но к ночи всё возвращалось. Не каждый день.Но был трэээш. И как то в один из разов нам в скорой сказали, А идите-ка вы в психдиспансер. Может вам там чего пропишут. И мы пошли.... На свою голову. ..

Продолжение далее