Вольфганг Шмидбауэр – о влиянии военных конфликтов на семью

Психотерапевт Вольфганг Шмидбауэр, изучающий, как нацизм повлиял на отношение немцев к любви и браку, рассказывает в интервью о трудностях семей, заставших вооруженные конфликты, и о том, как их преодолевать:

«В ходе вооруженных конфликтов легко забыть, что на другой стороне – такие же люди, со всеми их особенностями. Кроме того, солдаты на фронте вынуждены концентрироваться исключительно на том, что необходимо для выживания. Решающее значение имеет быстрая реакция. И это полная противоположность тому, что необходимо для воспитания детей.

Дети нуждаются во взрослых, которые уделяют им время, уделяют время, чтобы ответить на их вопросы, и учитывают их потребности, чтобы дать им чувство стабильности и безопасности. Это закладывает важную основу для дальнейших межличностных отношений, в том числе и сексуальных, в зрелом возрасте. Ведь и здесь речь идет о том, чтобы не торопиться, проявлять к другому человеку интерес и внимание, а не превращать отношения в исполнение определенных ролей и функций.

Это жесткое, функциональное отношение к другому становится большой проблемой даже в странах, победивших в оборонительной войне. Но когда речь идет о людях, воевавших на стороне агрессора, моральные дилеммы усугубляются и замалчиваются еще сильнее.

<…> Есть обходные пути, которые могут сохранить семью даже при конфликте ценностей. <…> Когда Толстой в "Анне Карениной" говорит, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливые несчастливы по-разному, речь идет о том, что в счастливых семьях <…> сохраняется теплота и готовность к примирению. В несчастливых семьях теплота приносится в жертву принципу.

Глядя на своего ребенка, радуйтесь тому, что он живой и непоседливый. А глядя на своего партнера – присмотритесь к нему, постарайтесь понять, что это за человек, а не воспринимайте его исключительно как носителя ценностей, не совпадающих с вашими собственными. <…>

Я считаю, что очень важно дать детям возможность сформировать позитивное представление об агрессии. Речь идет о том, чтобы разрешать агрессию, управлять ею, а главное – уметь залечивать травмы. Ведь главная проблема в отношениях – это не сама ссора, а невозможность примирения. Только когда перед сном никто не говорит "давай помиримся", ссоры представляют опасность для отношений. Вместо того чтобы воспринимать ссору как катастрофу, нужно видеть в ней возможность лучше понять себя и партнера.

<…> Я призываю не избегать ссор. Допускайте конфликты, но всегда будьте готовыми к примирению. <…> Спор должен не отдалять нас друг от друга, а соединять нас и делать очевидными наши различия. <…> Потому что различия, существующие в отношениях, иногда могут быть бременем, но это бремя, которое мы должны сознательно принять. Опасными становятся только различия, которые отрицаются или игнорируются. Потому что тогда мы незаметно отдаляемся друг от друга, и никто не знает, куда исчезла связь».