Привет, друзья! Продолжаю рассказывать о своем пути в музыке.
Как вы уже поняли по предыдущим моим лонгридам, я активно и выступала, и сотрудничала как клавишник с различными музыкальными проектами в период 2005-2013г.
Зимой 2013г я отыграла последний концерт с кавер-проектом в Mona Club, осенью 2013г продала свою "рабочую лошадь", синт, затем в моей музыкальной жизни наступила пауза длиною в целых 7 лет.
Как так получилось? Об этом будет данный лонгрид.
Итак, причины, сподвигшие меня на такой шаг.
Первое – критика коллег, и по цеху, и различных. Я человек чувствительный, тип нервной системы от природы принадлежит к неустойчивым. Потому реагировала остро на каждое подобное замечание или поведение, явно выражающее отношение ко мне, "забить" и всякий эмоциональный "дзен" – это не про холерика с небольшими элементами меланхолика. Флегматик какой-нибудь может забивать, игнорировать сколько угодно, я же — нет. Плюс, если честно, мне очень нехватало уверенности в собственном профессионализме и того, что психологи называют "опорой на себя". Мои родители воспитали во многом "хорошую девочку", вот это и сыграло со мной злую шутку. В том числе в этих вопросах.
Второе – тенденция, которую я отчётливо видела в тусовке рок- и метал-групп. В начале 2010-х, в первой половине скорее, пошел тренд либо на альтернативу и всякую "мазафаку", либо на индастриал, либо — на игру с плейбеком, если это что-то привычное мне по части клавишных в группах было. Увы, "хорошая девочка" Фуф Батьковна смотрела узко, годного поиграть не находила, сами по себе люди никуда не завывали. Вот я и сделала вывод, что профессия "живого" клавишника умирает, выйти на новый уровень мне тоже не представлялось возможным, а просто "развлекать" какой-нибудь молодой ансамбль в рамках репбазы и не более – этого мне не хотелось.
Также, после развода и ухода из первого, весьма тяжелого для меня брака, у меня стали усложняться отношения с родителями. Их можно понять: они вложили немало и видели, что в возрасте 26-27 лет из ребенка получилось "шо-то не то", да и в сепарации я тоже нуждалась, эту стадию "проскочить" было нереально.
Работала я все это время преподом английского, с 2011 года — корпоративным преподом с языковых курсов, также репетиторствовала, но больших денег лично заработанных в руках, что называется, не держала. Наследства от покойных бабушек в виде квартир тоже не имела и мне надо было как-то решать вопрос с отдельным проживанием. Другого варианта, кроме как загрузить себя уроками, проходившими в то время, когда как раз людям удобно и репетировать, и концерты играть, я не видела на тот момент.
Также работа на языковых курсах все-таки давала мне какую-никакую иллюзию на построение "социально приемлемой карьеры": буду хорошо работать – могу вырасти до методиста и старшего преподавателя, а затем и до академического директора отдела. Но тогда я тоже еще не знала, что это — снова "стратегия хорошей девочки", которая и оставила меня в итоге в состоянии: "Ни нервов, ни денег". Или, как говорил покойный Виктор Степаныч Черномырдин: "Ни ту не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".
Короче. Я тогда решила:
- заняться карьерой и зарабатыванием денег,
- заняться сепарацией от родителей и начать хотя бы с физической.
К сожалению, моя тогдашняя картина мира не предполагала то, что я могу выходить на какие-то доходы от музыки, учитывая и "тренд на плейбеки", и свой музыкальный сегмент. Зря, конечно. Ну что ж, иногда надо ошибиться капитально, чтобы что-то понять и начать адекватно действовать. Так было и у меня.
Что я получила по уходу из музыки?
- Квартиру :) шутка, конечно. На самом деле я понимаю, что переезд в отдельное от родителей жилье не сильно с этим связан.
- Понимание окончательное, что история про "жить как все нормальные люди" – не моё, ну совсем.
- Просранную напрочь т.н. "яркость жизни". Жизнь пусть и отнюдь не дорогого по гонорарам, но сессионного музыканта с постоянной занятостью и наличием постоянных клиентов на твою сессионку и жизнь "конвейерно" работающего педагога с мотивационным топливом: "Зато деееньги" — это две большие разницы. Просто так куда-то сходить ты можешь в будни утром и в первую половину дня, а так заняты все вечера часов до 10 в будни и суббота с воскресеньем: учащиеся и работающие в массе своей граждане крайне редко в состоянии изучать иностранный язык в другое время суток.
Отсутствие яркости жизни я компенсировала, собственно, тем, ради чего работала: деньгами и тратами.
Иногда эти траты вываливались за пределы того, что я зарабатывала. И тогда в ход шёл "рокындролл" кредитных карт, последствия которого я разгребаю, в общем-то, до сих пор.
Безусловно, до того, как "всех закрыли" в 2020 году и далее, я успела и покататься за границу по разу в год. И поездила по Франции, и встала на горные лыжи, продегустировала немало качественного французского вина и стала даже фанатом всех этих "сомельешных" дел.
Радовала себя покупками одежды и аксессуаров, косметики.
И так далее.
Но дыру отсутствия реализованности в творческой профессии, которую я хотела с детства, это не затыкало. А рокындролль кредитных карт продолжался, чем стимулировал меня и работать больше как препод языка, и зарабатывать больше.
В 2015 году я впервые почувствовала кризис. С одной стороны — вся эта история моя с финансами, с другой – маячащая и строившаяся квартира, с третьей — нууу, скажем так, "валютный трэш" после событий политического характера 2014 года в сочетании с моей любовью к загранице и прилагающемуся к загранице вынуждал искать новые пути и реализации творческой, и денег.
Реализации особенно не хватало. Со всей этой историей про дыру в виду отсутствия яркости жизни, музыкальной деятельности и отвратительном погрязании в рутине типовых задач преподавания иностранного языка, сложных и муторных клиентов, я начала искать для себя "творческую лазейку". Вспомнила, что в подростковом возрасте пробовала что-то про бисероплетение и рукоделие, чем и решила тоже подзаняться.
Мне очень нужна была какая-то подработка хоть немного творческая, дающая внутренний ресурс. А то в этом "инглише для 99% населения" я уже чувствовала, что выгораю и закисаю одновременно.
Я стала делать хендмейд-украшения на продажу и на заказ.
Увы, единственный опыт работы на себя, который у меня был — это было репетиторство по языку с редкими переводческими халтурами. Здесь я почти не занималась поиском и привлечением клиентов, не анализировала целевую аудиторию и толком не училась продавать.
Клиенты на инглиш были, в основном, от уже имеющейся какой-никакой базы: работа в школе, на курсах, старые ученики передавали мои контакты и рекомендовали своим знакомым, ну и от мамы-коллеги по репетиторству перепадало что-то по мелочи, что ей в расписании было уже "только на голову сажать, больше некуда". Как правило это было: "Есть, вот он, живой клиент, готовый платить такую-то цену, заниматься на таких-то условиях? Берем".
Безусловно, с такой историей "в анамнезе" мне было крайне сложно выстроить из продаж своего хендмейда хоть какое-то предприятие, приносящее регулярную прибыль.
Но при всем при этом именно благодаря хендмейду я стала и учиться качественно вести блоги, и изучать SMM как таковой. И тогда, собственно, я поняла, что каким-то образом надо учиться продавать. Но путь этого учения был в итоге тоже долог и непрост.
Осенью 2017 года благополучно достроилась-доремонтировалась квартира. Уже пять лет после развода я состояла в новых, устраивающих меня отношениях и мы переехали вместе в наше новое гнездо.
Немного отвалилась часть стресса, "инфошум" о том, что "надо быть нормальной, работать, а не хренью маяться" и т.д. И вот стало чуть больше места для рефлексии.
Как-то я пересмотрела свои старые лайв-видео и поняла: хочу все это вернуть. Но не представляла, как. Моя вторая половина с товарищами активно развивали коллектив Biorate, а также были концерты Стимфонии, на которые я тоже ходила. Следила за творчеством друзей-музыкантов. Безусловно, была некая зависть. Было чувство, что я тоже могла бы в это все, уже ставшее в молодости "родным". Но как это сделать? Я не знала.
Во многом я просто ностальгировала. Но и вернуться, конечно же, очень хотелось. В работе я уже начала ловить очень суровое чувство неудовлетворенности, ощущение, что с учениками по инглишу я просто трачу время, "сдаю себя в аренду на час за деньги", не более.
Я стала периодически работать с психологами. В основном, это были две темы: вот эта история про нереализованность и "хочу обратно в музыку, но не знаю, как", а также тема про финансы (ведь снежный ком последствий "затыкания внутренней дыры" потреблением начал докатываться и рос с каждым месяцем, годом).
Иногда психологи помогали как-то "точечно", но капитально решения проблемы с их помощью у меня не находилось. Спустя годы таких историй я, конечно, повысила суммарно свою психологическую грамотность и даже немного подвылезла из сценария "хорошей девочки", но капитально решения я не находила.
Видения, как обустроить свою жизнь заново, с творчеством, сценой и ты ды, не было. Когда психология не давала ответов, я стала изучать и эзотерические различные темы, но без фанатизма. Так появился интерес к тем же картам Таро. И, кстати, вкупе с психологией, это дало немало ответов. А вот "магическое мышление" (от которого вы можете "фукнуть", прочитав про упомянутое Таро и эзотерику), давало хоть немного радости, веры во что-то позитивное, а от ответственности я в повседневной жизни чувствовала себя очень перегруженной.
Замечала, как старею и превращаюсь (не без помощи со стороны работы и профдеформации) в бухтящую и очень душную тётку.
Я пробовала, раз видела профессию клавишника в виду трендов по знакомым группам бесперспективной, сменить специализацию. Начала в 2018 году пробовать учиться играть на басу, в 2019 году взяться за самостоятельное обучение вокалу (тем более, что был опыт базовый: хор в музыкальной школе, индивидуальное обучение академическому пению в 21 год и т.д.). Честно? Не зашло. И в возрасте 33-34 лет я уже рационально понимала: надо развивать как-то то, что уже хорошо получалось в сфере и работать над этим.
Все бы могло остаться столь же безрадостно. Но 2020-й год многое перевернул в моей жизни. Как ни странно, в неожиданно положительную сторону.
Но об этом – уже в следующем лонгриде, не переключайтесь :).