Обиды и гнев как способ разрушения

Обиды и гнев как способ разрушения.

Часто в жизни мы обижаемся, злимся и не контролируем поток негативных эмоций, в порыве всплеска, дойдя до ручки, точки, психанув, давая им просто выйти наружу, чтобы облегчить свое эмоциональное состояние. Но в такие моменты мы даже не задумываемся, насколько, выливая свои обиды, мы невольно можем задеть или обидеть другого человека. Ведь в такой ситуации мы думаем лишь о себе, о своих обидах и горечи.

Увы, я не раз и сама так поступала. Сначала делаем, потом думаем. Баба, что тут скажешь)) Существо эмоциональное и плохо поддающееся контролю в критических ситуациях.

Вот и сейчас, я невольно обидела человека, и не одного ведь, просто из-за того, что дошла до края. До точки невозврата. Причём возможность все решить, не задевая чувств других, была, но не хватало банальной решимости поступить мудро. Как всегда, сгорел сарай - гори и хата...А потом сидим на пепелище и сожалеем о том, что так опрометчиво и необдуманно поступили.

И поскольку копаться в себе, анализировать и делать заключения для себя самой, стараясь стать лучше, моё "хобби", то я пришла к неутешительным выводам. Все мои обиды, гнев, злость и разочарования завязаны лишь на одном. На ощущении своей "ненужности". И хотя я, да и многие в моем окружении, знают, что я человек позитивный, жизнелюбивый, добрый и никогда сознательно не причиню вреда ни человеку, ни животному, что не имею в характере своём ни гнусности, ни фальши, что многие меня любят и уважают за это, все равно ощущение своей ненужности тихо, затаившись, но живет во мне. Копаюсь дальше.

Много лет назад по воле рока, взвалив на свои плечи все тяготы, проблемы и заботы, я осталась один на один с этой жизнью. Хотела я? Нет, конечно. Знала я, каково это? Даже и не предполагала. Из года в год тянула свою лямку, понимая, что если не я, то никто. Всегда хотелось поддержки, заботы и опоры, но не складывалось. Поэтому одна, все брала на себя одна. Тяжело это? - Безумно! Утомительно! Разрушающе. Увы.

И даже в этом я находила плюсы. Я говорила себе - ты сильная, ты все можешь, ты не отступить, ты справишься! Млять! Да, это так. Но ночами ревела в подушку от собственной немощности. Вот это и рождает чувство ненужности, что ведёт в итоге к обидам, гневу и психологическим срывам.

И не находя своей нужности в личной жизни, я находила её в работе. Хоть таким образом баланс в моей душе мог прийти к равновесию. Не нужна там, но нужна здесь.

А когда, в какой-то неопределённый для меня момент, я стала не нужна и на работе, я отказалась от общения с большинством "лучших" друзей, я поняла, что дети выросли и им до меня похрен, я просто закрылась в себе и своих обидах. А копить обиды нельзя! Никогда! Рано или поздно будет выплеск. Необдуманный, сиюминутный, с надрывом, болью и страхом. И причинит этот выплеск неприятности не только вам, но и окружающим. Увы. Разрушится все вокруг. И вы, и ваш мир, и стабильность завтрашнего дня.

Виноваты ли окружающие в этом? Однозначно, нет!!! Я всегда говорю, что только сам человек виновник того, что происходит с ним в жизни. Но в момент обид, никто этого не осознает. И происходит разрушение.

Поэтому думайте, что пишите или говорите, ведь это может навредить. В первую очередь вам, ну и окружающим в том числе. Не доводите себя до таких состояний. Не отказываетесь от мира в силу ощущения, что вы никому не нужны. Потому что итоги будут плачевными. И наломав дров, сожжа все к хуям, нужнее вы не станете. Факт.

И в заключении, я хочу попросить прощения у всех, кого я так или иначе обидела. Не задумывалась я над этим, упиваясь своими чувствами и болью. Моя цель была не довести себя до суицида, не навредить себе. А не для того, чтобы кого-то обидеть или навредить. Есть над чем работать и к чему стремиться.