Ну что, дорогие, вышла на работу и снова нет времени писать. Но вы так долго ждали и просили продолжения, постараюсь закончить историю с Денисом. Уже близимся к завершению.
Встречались мы чуть менее полугода. Не так часто, как хотелось бы, потому что у каждого своя работа и свои обязательства. Но это тот случай, когда качество общения гораздо важнее количества.
Однажды он спросил меня про развод. Расскажи, говорит, что считаешь нужным. Рассказала. И про развод, и про предшествующий ему период, и про мужнины выкрутасы после. Очень сокрушалась, что 2 года жизни потеряла, убиваясь и пытаясь не сойти с ума.
Денис внимательно слушал, думал о чем-то своем. "2 года, - говорит, - это нормальный срок. У меня было все в лайт-режиме, расстались по обоюдному желанию, и то я с год в себя приходил. Ты еще молодец, быстро восстановилась. Особенно в такой тяжелой ситуации".
Расспрашивал и про мою жизнь в браке и вне его - все ему было интересно. А когда слушал про концерты б/у с обещаниями и их невыполнением, только головой качал. "Где ж, - говорит, - девочки, вы таких чудаков на букву М берете и зачем за таких замуж выходите?"
Я говорю: "Так кто ж знал? Так-то он вроде нормальный был, неплохой, да и любила я его. А о чем там думаешь в 20 лет, вышла замуж без головы, теперь жалею".
В тот раз Денис был необычайно серьезен. Обычно он всегда шутил, рассказывал смешные истории, старался создать атмосферу веселья и легкости, но тут задавал много вопросов, думал, видимо, готовясь выдать что-то умное. Ну и выдал. Приведу основные тезисы прямой речью.
В 20 лет без головы - это как раз нормально. Так уж природой задумано, что эмоции и гормоны разум застилают и ты не видишь недостатков, когда влюбляешься. Если бы мы все были без розовых очков, всегда трезво мыслили, видели в людях все плюсы и минусы - большинство из нас никогда бы не женились и не рожали. Вымерло бы человечество к чертям.
Вот, как пример, посмотри на себя сейчас. Ни за что не поверю, что тебя никто не звал замуж. (Я кивнула, мол, звали. ) Но ты же теперь головой выбираешь? И все тебе не так. Бурлили бы гормоны, как в молодости, и критический взгляд бы смягчился.
А жалеть не нужно, зря ты так. Ведь было же у вас много хорошего. Ты сама говорила, что любила, и семья была дружная, детишек вот нарожали, молодцы. Просто сейчас ты разочарована и видишь все в черном цвете. Кажется, что все было плохо, что тебя не ценили, не так любили, не берегли, не считались с твоими желаниями. Поэтому тебе трудно понять, как можно испытывать благодарность к бывшему партнеру за брак.
Тебе не понять, потому что ты никогда не была замужем.
Тут я аж поперхнулась. Как это не была? А где это 22 года моей жизни прошли?
Денис продолжил:
Посмотри на свой развод с такой точки зрения, не знаю, станет ли тебе легче. Но я, например, вижу это так. Ты не была замужем, ты была многодетной матерью. А бывший муж - твой старший ребенок, приемный.
Ты его щенком неизвестной породы подобрала и было непонятно, что из него вырастет. И растила, воспитывала, исходя из своих представлений. Но этого мало. Есть еще генетика, окружение, его собственные желания. Как ни старайся, ты никогда не сделаешь из дворняжки благородного пса. А сколько случаев, когда ты холишь-лелеешь, все для него, а его все равно тянет на улицу, в помойке порыться.
Ну про собак это для примера, чтобы тебе было понятней, что я хочу сказать. Просто ты была на момент вашей встречи более умная, сильная, взрослая, и естественно взяла на себя роль ведущего в паре, заодно и воспитанием "мужа" занялась. Ведь ты отвечала за все важные решения, говорила ему, что делать, помогала "с уроками", многое делала за него и тд. Ну мамка. Типичная мамка.
Ты же должна понимать, как мать взрослого сына. Ты ему всю жизнь посвятила. Рожала, кормила, растила, воспитывала, во многом себе отказывала. И вот он вырос, ты же не будешь на него обижаться за то, что он скоро от тебя уйдет, найдет себе девушку, полюбит, женится? Ну, может, и обидно, как матери, но ты же понимаешь, что так и должно быть. Даже если он тебе за все благодарен, очень любит, это не значит, что должен всю оставшуюся жизнь рядом с тобой просидеть.
С мужем твоим так же вышло. Он вырос, возмужал, встал на ноги, во многом благодаря тебе. Но пришла пора от мамкиной сиськи оторваться, покинуть семейное гнездо. Нашел себе девушку, как взрослый. Да, ты ему отдала половину жизни, спасибо тебе за все, как говорится, но он готов двигаться дальше, в лучшую, более интересную и счастливую жизнь. К женщине, которая знает его только с одной стороны - "настоящим мужчиной". Взрослым, сильным, состоявшимся.
На самом деле инфантильный он, слабый и закомплексованный. Ты для него навсегда останешься свидетелем его пути из гамна в конфетку. Настоящий мужчина гордится этим путем, добившись всего своим трудом. А твоему недалекому слабаку убийственна даже мысль о том, что кто-то прекрасно помнит, что большую часть жизни он был гамном, и каким образом превратился в конфетку. Просто обернули его в красивый фантик, а нутро-то не изменилось. Это не к тому, что он плохой человек, я-то его не знаю, судить не могу, а что как был никем, так и остался. А ему хочется, чтобы все думали, что он всегда был таким, как сейчас - красивым - без всяких пластических операций.
И легенду эту как раз очень удобно на расстоянии поддерживать. Ведь теперь можно списать свою несостоятельность, любые проблемы с деньгами на развод. Все нажитое непосильным трудом благородно оставлено бывшей семье, туда же отправляется все заработанное. Проверять никто не будет. Да еще и пожалеют, что мужик себя не щадит, последнее родным детям отдает.
К сожалению, то, что у вас произошло, было предопределено. Это закономерный итог брака неравных партнеров. Если мужик рядом с женщиной чувствует себя намного слабее, теряет часть своей мужественности, не может считать себя главой семьи - рано или поздно все это закончится бунтом, жестоким и беспощадным.
Для таких вот инфантилов твоя сила - это унижение. Они никогда не признают свои ошибки, не признают, что слабы, непременно будут строить из себя жертву, что их гнобили, не уважали, как мужчину. Они не умеют радоваться твоим успехам, не будут гордиться тобой, наоборот. Вспомни, как муж постоянно пытался принизить твои достоинства, твою работу, творчество, даже когда ты хорошо зарабатывала, говорил, что тебе просто "повезло", а не заслужила.
Я, к сожалению, тоже сталкивался с такими людьми. Они очень завистливы и в глубине души ненавидят всех, кто лучше и успешней. И когда у них появляется возможность, они обязательно отомстят, и очень жестоко. Ты спрашивала - за что с тобой так, откуда эта ненависть, ведь ты же ничего плохого человеку не сделала, наоборот, всю жизнь любила и поддерживала. Дело не в тебе, не в том, что ты была плохой женой. Поверь, ты - прекрасная женщина и не смей винить себя ни в чем.
Если честно, я была обескуражена столь глубоким анализом моей жизни. Удивительно, но Денис запомнил каждую деталь из того, что я рассказывала о себе. Хотя иногда мне казалось, что он половину мимо ушей пропускает и слушает из вежливости. А он правда хотел разобраться и помочь мне.
Да, у меня были в чем-то похожие мысли. Но сравнение с приемным сыном, которого я вырастила и выпустила во взрослую жизнь, хоть и отодрав от сердца с кровью, мне в голову не приходило.
Спросила, что значит, что я не была замужем и что, по его мнению, значит «быть замужем».
Денис ответил, что моя жизнь сейчас, в разводе, практически не отличается от жизни в браке. Почти ничего не изменилось, кроме отсутствия мужика в доме. Я так же работаю, так же разгребаю все бытовые вопросы, так же сама все решаю. Женщина, которая ЗА МУЖЕМ, ничем этим заниматься не должна. Для этого у нее есть мужчина.
Рассказал немного о своей бывшей семье.
Не хочу хвалиться, я не был образцовым мужем. У моей жены была ко мне куча претензий, у меня к ней тоже, поэтому и развелись в конечном счете. Но со мной она вообще ни в чем не нуждалась. Была полностью обеспечена, занималась тем, что ей интересно. Ее никто не заставлял домохозяйничать, варить борщи. Она никогда не касалась вопросов типа что-то починить или вызвать сантехника. Это моя забота. Я мужчина, я должен решать проблемы. А женщина мне ничего не должна, кроме как меня радовать, любить и вдохновлять, воспитывать моих детей. Все.
Вот я сейчас живу один. У меня каждый день свежий ужин из ресторана, раз-два в неделю приходит специально обученная женщина, поддерживает чистоту в квартире. Ну появится у меня девушка, с какой стати на нее должна вдруг свалиться вся эта бытовая тягомотина? Я сам в состоянии обеспечить решение этих вопросов. Мне не нужно, чтобы она ждала меня с работы уставшая, но зато в кокошнике и с блинами. Но если ей хочется, приятно этим заниматься - ради бога, мне тоже будет приятна забота. Но требовать - никогда.
Ну, наверное, в чем-то он прав. Я никогда так не жила. Никогда не чувствовала себя за каменной стеной. Действительно тащила на себе все: от распределения копеечного бюджета, разрываясь, чтобы на все хватило, до собственноручной сборки мебели. С этой точки зрения, да, ЗА МУЖЕМ я не была. Сейчас я это четко понимаю.
А вот то, как представляет "нормальное" замужество Денис, для меня это из области фантастики. Хотя есть в окружении такие семьи, даже в очень близком окружении, но это скорее исключение. Для обычной среднестатистической женщины такая модель отношений практически нереальна. Для этого нужен совсем другой доход, во-первых, и во-вторых, мужчин с подобным мировоззрением сейчас днем с одном не сыщешь.
А Денису я сказала: "Складывается ощущение, будто ты живешь в мире розовых пони. И то, что для тебя и твоих друзей в порядке вещей, для других в принципе нереально".
Он согласился, что именно в его круге так принято, и, вероятно, он немного оторван от жизни, поскольку в основном общается с такими же, как он сам.
Ну "немного оторван" - это мягко сказано, я посмеялась. Вон у нас оторванные от реальности люди считают, что макарошки всегда стоят одинаково и доход в 17 тыс - это средний класс. Однако ж... Такие высказывания даже всерьез воспринимать не получается. Средний класс школы если только.
Ну и что б вы понимали, со своим печальным опытом я естественно скептически отношусь к словам любого мужчины, любого, абсолютно. Уши не развешиваю и делю все сказанное на два.
В любом случае у меня не было шанса проверить слова Дениса (ну, 1 шанс из тысячи, наверное, был), как оно работает в реальности. Да, повода усомниться в своей правдивости он не давал, да и дела его никогда не расходились со словами, но все же наше общение нельзя назвать полноценными отношениями. Поэтому остается только верить или не верить.
И что мне однозначно понравилось: у Дениса нет никакой солидарности с другими мужиками, только на том основании, что они одного пола. Он ясно выразил свое отношение к таким, как мой б/у - нищеброд, неудачник, слабак, инфантил.
А какими эпитетами проходился по "мужчинам", требующим, чтобы девушка на свидании сама за себя платила - это надо было слышать. Мед для ушей. Еще на нашей первой встрече, когда я отказалась в кафе идти, дабы избежать обвинений в меркантильности...
Я ему тогда сказала, что с точки зрения некоей части нашего мужского общества он "алень" и "бабораб". Денис был в таком шоке, что даже не верил, что это не шутка. "Сильно, - говорит, - ты меня приложила, даже теряюсь, что красивше звучит - алень или бабораб, и так, и эдак хорошо". Повеселились знатно. Сейчас пишу, вспоминаю - и улыбка до ушей.
Вот что значит у человека нет времени в интернете сидеть! Работать надо, ребята, работать. Над собой работать, чтобы не вести себя как быдло, и над доходами работать - зарабатывать! И тогда не будет в голову лезть всякое говно и денег не жалко будет угостить девушку кофе с пироженкой. И даже буржуйскими суши! Может быть и о вас девушки начнут вспоминать с улыбкой и нежностью, а не с омерзением.
Ну а я еще раз для себя убедилась, что все делаю правильно. Денис, мало того, что своим примером показал, какие прекрасные могут быть мужчины, так еще и полностью поддержал мои принципы. А я и не сомневалась.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
