В норме ребёнок в возрасте до одного года находится в психическом слиянии с мамой, так как в его понимании он и мама – единое целое. Затем начинается процесс сепарации - психического отделения ребёнка от матери. Так,
✔️ в годовалом возрасте ребёнок начинает делать первые шаги и пробует самостоятельно передвигаться по помещению, дотягивается до игрушек и интересующих его предметов;
✔️ в трёхлетнем возрасте ребёнок начинает понимать, что он и мама – не единое целое, что он – отдельная личность;
✔️ в подростковом возрасте ребёнок стремится понять, кем он является, какие у него ценности, какая у него жизненная позиция. Он перестаёт следовать родительским установкам и часто бунтует против родительских правил;
✔️ в 17-20-летнем возрасте, в норме, завершается процесс сепарации от родителей и человек самостоятельно принимает решение, как и где будет жить, какую профессию выберет, как планирует зарабатывать и т.д.
Для любого человека сепарация от родителей – норма. Только в случае завершённого процесса сепарации человек способен понять себя и свои ценности, сформировать свою собственную систему убеждений, не оглядываясь на мнение родителей, не мучаясь от беспричинной тревоги, не ожидая от других признания и одобрения.
Вы завершили процесс сепарации, если:
👉 не испытываете трудностей с тем, чтобы самостоятельно, без оглядки на чужое мнение, принимать решения и делать выбор, готовы взять на себя ответственность за свои поступки;
👉сформировали свою систему ценностей, имеете свою точку зрения и придерживаетесь её, несмотря на несогласие с вашей позицией родителей и других людей, с которыми вы взаимодействуете, то есть вы опираетесь на себя, а не на других и не ожидаете чужого одобрения, подтверждения того, что с вами всё ок;
👉 можете самостоятельно о себе позаботиться, то есть самостоятельны в материальном, бытовом и психическом плане (не боитесь одиночества, не находитесь в эмоциональной зависимости от других людей);
👉 не испытываете чувство вины за то, что ваша точка зрения не совпадает с точкой зрения ваших родителей.
К сожалению, далеко не все родители готовы отпустить от себя своего уже взрослого ребёнка. Тотальный родительский контроль над совершеннолетним ребёнком, манипулирование им на чувствах вины и стыда (например, «Я с тобой ночей не спала, кормила тебя, поила, дала тебе высшее образование, во всём себе отказывая, а ты, неблагодарный/неблагодарная, совсем о матери не заботишься»), навязывание взрослому ребёнку своего мнения и нетерпимость к его личной позиции – очень распространённые ситуации, свидетельствующие о том, что родитель прерывает процесс сепарации своего ребёнка.
В этой статье мы рассмотрим основные причины, по которым это происходит, зачастую вынуждая уже взрослых людей опираться на мнение родителей, зависеть от них и испытывать трудности с психологическим взрослением.
Итак, причины, по которым родители не дают взрослому ребёнку отделиться от них, следующие:
💥 У родителей есть убеждение, что им виднее, как нужно жить их ребёнку. Такие родители считают, что у ребёнка нет опыта, поэтому он не способен принимать правильные решения. В данном случае мнение ребёнка о том, какую профессию он хочет выбрать, где хочет работать и где жить, не учитывается. Родители авторитарно навязывают ему свои «как должно быть» и «как жить правильно».
💥 Ребёнок, в понимании родителя, является его нарциссическим расширением, то есть продолжением самого родителя. В данном случае родитель не считается с мнением ребёнка и сам определяет, что для него правильно, а что – нет. Родитель пытается получить восхищение через своего ребёнка, стремится через ребёнка реализовать свои несбывшиеся мечты (например, мама хотела стать балериной, но не вышло, и после рождения дочери она всячески стремится сделать из неё выдающуюся балерину, даже если ребёнку это не интересно). Разумеется, чувства и желания ребёнка не учитываются, его самости как бы и нет – он должен впитать в себя качества, одобряемые родителем, «похоронив» истинного себя.
💥 Родитель занимает позицию жертвы, ожидая от ребёнка постоянного внимания и заботы. Такой родитель, ментально не повзрослев, препятствует сепарации ребёнка, рассчитывая на то, что ребёнок будет заботиться о нём, взяв на себя функцию родителя. То есть родитель и ребёнок как бы меняются местами. В данном случае, если процесс сепарации не был завершён, взрослый ребёнок либо становится беспомощным и в жизни занимает жертвенную позицию, либо, напротив, становится достигатором (делает успешную карьеру, стремится много зарабатывать), дабы спасти свою маму-жертву.
💥 Родители тревожные, имеют базовое чувства недоверия к миру, поэтому стремятся оградить ребёнка «ото всех бед», контролируя каждый его шаг и гиперопекая его. Таким родителям очень трудно справляться со своими эмоциями, они настаивают на том, чтобы ребёнок отчитывался перед ними о каждом своём шаге (в ином случае у них повышается уровень тревоги).
💥 Родители – холодные в эмоциональном плане, поэтому им сложно прочувствовать эмоции и переживания ребёнка, они отказываются признать, что ребёнок – отдельная и самостоятельная личность. Сколько бы ребёнку не было лет, родители общаются с ним с позиции «я взрослый, а ты – ребёнок», то есть не на равных.
💥 Ребёнок становится родительским проектом. То есть, к примеру, мать рожает ребёнка и вся её жизнь крутится вокруг него. Она не мыслит себя без ребёнка. Он – её Вселенная. Разумеется, отпустить ребёнка от себя во взрослую и самостоятельную жизнь такому родителю очень сложно. В большинстве случаев у таких мам вырастают «маменькины сынки», зависимые от мамы и ставящие мнение мамы во главу угла, тогда как мнение жены, отличное от мнения матери, не имеет для такого мужчины никакого значения.
Резюмирую: в норме отношения между родителем и совершеннолетним ребёнком строятся по принципу: «Взрослый-Взрослый», а не по принципу «Родитель – взрослый, а ребёнок (пусть ему и 30 лет) – дитя», и не по принципу «Родитель-дитя и ребёнок-взрослый для своего родителя». Но завершению процесса сепарации, как правило, мешает чувство вины взрослого ребёнка перед своим родителем, его позиция: «Я должен/должна своему родителю».
Понимаю, практически любому родителю сложно отпустить ребёнка в «свободное плавание» и предоставить ему возможность жить своей жизнью, но сепарация ребёнка от родителя вовсе не означает, что ребёнок вычёркивает родителя из своей жизни. Это означает самостоятельность и независимость ребёнка, его ментальное взросление и возможность жить, опираясь на собственную систему ценностей и убеждений.
Нужна помощь психолога? 👉 Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю онлайн (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord).
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.