Недавно установила себе на телефон Букмейт и стала слушать книги паралельно домашним делам или работе. Вчера начала новую книгу по психологии от Марка Уолинна "Это началось не с тебя". Буквально со второй главы, где рассказчик повествовал о механизмах передачи ПТСР через генетический материал во время зачатия и про истории людей, которые имели ПТСР неизвестного происхождения, который, как оказалось, был связан не с их личным опытом, а опытом их бабушек, меня вдруг осенило и накрыло.
Я давно знаю, что у меня проблемы с доверием и даже знаю причины, но прорабатывать эту травму не собираюсь, потому что для меня она является ключевым фактором выживания.
Но есть ещё одна вещь, которая не давала мне покоя с начала наступления пубертата, а именно глубокий животный страх близости и последующей привязанности. Я шарахалась не только от тех, кто проявлял наглость и бестактность, но и от тех, кто был со мной добр, мил и корректен. Что-то внутри моей головы орало благим матом и заставляло убегать. В какой-то период жизни я даже думала, что это типо ангел хранитель меня бережёт, но потом отбросила эту мысль, как абсолютно бредовую. Став взрослее я хоть и имела отношения, но всё равно была психо-эмоционально абстрагирована и финансово независима. Так же я строго следила за своим женским здоровьем и наличием контрацептивов во время близости, ибо даже теоретическая беременность вводила меня в панику. Что это? Здравый смысл? Скорее всего, но у меня в семье не было примеров адекватных здоровых отношений,и никто не объяснял мне как нужно себя вести с мужчиной. Я много раз анализировала своё поведение и не находила истоки этих здравых мыслей, пока не начала слушать книгу Марка и в моей голове не сложилась цельная картинка.
Моя бабушка родилась в 1943 году, ребёнок войны, росла в разрухе, голоде и в режиме постоянной тяжёлой работы. Она не смогла получить даже школьное образование. А в 14 лет на её пути возник какой-то мужчина, который воспользовался её незащищенностью, неопытностью и наивностью, заделал ей ребёнка, бил, унижал, изменял, выгонял её из дома беременную на мороз, и в общем вел себя с ней, как последняя ск0тина. Бабушка ушла от него, но ни о каком светлом будущем в её положении говорить не приходилось, ибо нравы того времени были ну очень строги.
Её не приняли родители, ведь это такой позор перед соседями. Ей было 15, на руках "нагулянный" ребёнок(его отец и не думал жениться), перспектив никаких нет, замуж такую никто не возьмёт. Кому нужна такая обуза? Она была вынуждена выживать в условиях того времени, а именно очень много работать. Я не знаю, что с ней было до того, как она встретила моего кровного деда, но к тому моменту прошло около 5 лет. Уверена, что ничего хорошего там не было, ведь молодая опороченная девушка очень лёгкая мишень для всяких ублюдков.
Дед, хоть и взял её в законные жены, но относился к ней ничуть не лучше предыдущего. Он много пил, бил бабушку и детей, изменял и в приступах белочки громил дом. Но бабушка была вынуждена терпеть, ведь у неё на руках было уже три дочери и растить их одной было бы практически нереально именно из-за установок общества. Ведь ей было около 30-ти. Молодая, красивая, но очень уставшая и с подкосившимся здоровьем из-за тяжёлой работы и частных выкидышей, она не знала, как снова переживёт травлю со стороны односельчан, родственников и коллег по работе. Она была в отчаяние, но случилось то, что мало кто ожидал. Деда посадили в тюрьму. Не из-за того, что он кошмарил свою семью, нет... А из-за участия в драке с поножовщиной, в ходе которой погиб один человек. Его закрыли на 7 лет, а моя бабушка собрала детей в охапку и уехала прочь, спасая не только их, но и себя не только от неуравновешенного преступника, но и от клейма "родственников уб√йцы". Мои тётки и мать такой поступок не оценили, ведь в их головах давно развился Стокгольмский синдром и они считали отца самым лучшим на свете, а бабушка стала для них предательницей, которая разлучила их с любимым папулей. Дети начали бунтовать против матери и никакие попытки объяснить им причины такого решения не возымели никакого успеха. Она была плохой и точка. В какой-то момент на фоне нервного напряжения у неё проявился псориаз, который начал стремительно распространяться по телу, вызывая невыносимый зуд.
Мало того, что дети ненавидели её за разлуку с отцом, стыдились того, что их мать была неграмотной и глупой, так она ещё стала страшно некрасивой и постоянно чесалась.
Не могу представить всю глубину отчаяния и бессилия бабушки от такой чёрной неблагодарности со стороны собственных детей, для которых она ничего не жалела и защищала их ценою собственного здоровья и даже жизни.
Она начала пить. И чтобы заглушить физическую боль (у неё болели суставы и много чего ещё), а так же душевную, из-за чего дети стали ненавидеть её ещё больше. Старшая дочь в 16 лет окончила в школу и уехала из Сибири в Астраханскую область, где воспользовалась тем, что её никто не знал, и благополучно вышла замуж. Средняя(моя мать) и младшая продолжали бунтовать, попадая в дурные компании, употребляя вещества и отыгрывались на больной матери, то запирая её в подвал, чтоб протрезвела, то выгоняя её на улицу, чтоб не мешала. В конце концов, бабушка не выдержала и по достижении моей матери 15-ти лет, уехала в Украину. Она хотела взять с собой младшую дочь, но та наотрез отказалась, изъявив желание остаться в посёлке и жить у подруги, родители которой были не против. На том и порешили.
В Украине бабушка работала в совхозе даже после того, как вышла на пенсию. Она большую часть жизни отработала в хим.лисхозе, поэтому пенсия по тем меркам у неё была достаточно приличной - целых 120 рублей. Она регулярно высылала деньги детям и звала их к себе, но те отказывались. Бабушка прожила там 10 лет, встретила хорошего мужчину(мой любимый дедушка), вышла замуж и вскоре вернулась по распределению в Сибирь. Моя мать на тот момент была уже дважды разведена и имела на руках 2-х детей(моих братьев). А младшая тётка с одним ребёнком и тоже в разводе. Они подсознательно выбирали в спутники жизни таких же моральных уродов, как их отец, и уходили от них, когда те переступали их границы допустимого.
Мои старики построили в деревне большую усадьбу и всегда были готовы помочь своим детям во всём. Было бы славно, если бы они счастливо дожили свою старость в мире и согласии, но у моего деда вскоре обнаружили туберкулёз.
Через некоторое время на свет появилась я. Мои родители в силу своих зависимостей и тотальной тупости оказались совершенно не готовы к появлению в их жизни требующего постоянного внимания и заботы младенца, поэтому мои старики забрали меня к себе. Я прожила с ними в атмосфере гармонии, любви, понимания и поддержки всего 5 лет. Жалких 5 лет...Но даже за это время они смогли вложить в мою маленькую головку много правильных вещей. И их усадьба со всем внутренним убранством до мельчайших подробностей глубоко впечаталась мне в память.
Туберкулёз дедушки прогрессировал и мне было опасно находится с ним в одном доме. Меня вернули родителям и больше не отпускали к старикам. Дедушка умер, когда мне было 8 лет. Бабушку это событие очень подкосило. Ещё через пару лет от короткого замыкания сгорел её дом. Последние пару лет жизни она мыкалась по домам собутыльников, потому что её собственные дети не хотели видеть её на пороге собственных домов. И никто их не осуждал, потому что из-за прогрессирующих болезней суставов, псориаза и алкоголизма,бабушка скорее была похожа на бомжиху, чем на уважаемого ветерана труда и просто добрую и самоотверженную женщину, с которой приключилось много чего плохого. Мне было 12,когда она умерла. При вскрытие обнаружилось, что у неё уже было 3 больших рубца на сердце, а четвёртый инфаркт её окончательно добил. Ни с ней, ни с дедом, у меня не было возможности ни побыть рядом в последние часы, ни попрощаться во время похорон. Я не плакала, когда они умерли, не плакала и потом, но где-то в глубине моего сознания образовалась непроглядная пустота.
Помню, как бабушка и беседовала со мной и, как мантру, повторяла из раза в раз фразу - "Будь человеком." В детстве я не понимала, что она имела в виду, но став старше и пройдя через некоторое 💩, я в полной мере осознала, о чем она говорила.
Возвращаясь к теме о наследственной травме, я поняла причину моего подросткового страха вступать в близкие отношения. Стресс, который пережила моя бабушка, будучи подростком, передался мне генетически в виде ПТСР. Это, отчасти, вылилось в моё нежелание заводить семью и детей. Даже сейчас, будучи давно взрослой, самостоятельной, самодостаточной и понимающей истоки своих травм женщиной, я вряд ли смогу излечиться до конца.
Но теперь я, скорее всего, избавлюсь от потаëнного чувства вины за свою неполноценность, как часть общества, которая не хочет следовать эволюционным установкам не только продолжать род, но и вступать в какие либо отношения с окружающими.
Это началось не с меня, а задолго до моего рождения. Полученный от бабушки генетический опыт защищает меня от того, от чего она хотела бы уберечь не только себя, но и своих потомков.
И она сделала это, сама того не подозревая, за что я всю жизнь буду ей благодарна.