А я Вам говорила, что со школой мне отчаянно не везет.
Дочь за 10 лет обучения сменила четыре страны и семь школ. И вот, казалось бы мы на финишной прямой, но наша школа мало того, что за три года подняла цену в два раза, так еще и не оставила нам выбора специализации в последних классах.
Как же я ненавижу просить и унижаться 🙁. Возьмите нас, пожалуйста! А вы - беженцы? Нет, мы не беженцы. Ну, тогда мест нет. И так во всех школах.
Вчера я таки собралась с духом и поехала в министерство образования. Письмо министру я написала еще пару месяцев назад, но надеялась, что до него дело не дойдет. Дошло. Для убедительности даже добавила «проф» перед своей фамилией 🙂. Министр «проф» и я «проф», вроде как это делает нас ближе к друг другу 🙂.
И вот, я нарядилась - красивая! Брюки, новая рубашка, новая сумка - все для министра ( хотя кто нас допустит к телу, наш максимальный рубеж - это секретарь 🙂 ). Дочь чуть шортами парадный выход не испортила. Но я ей сказала, что в таком виде ее в министерство не пустят и она быстренько переоделась 🙂. Нас, правда, и в приличном виде дальше порога не пустили 🙂.
Приехали мы все из себя красивые, паркуемся, я грациозно выхожу из автомобиля и тут так неожиданно дочь меня спрашивает : «Мама? А что за пятно у тебя на попе?». И я из грациозной лани превращаюсь в сову, пытающуюся повернуть свою голову на сто восемьдесят и при этом еще и поухиваю. Как я не пыталась вывернуться, пятно рассмотреть не смогла, но хоть спасибо, шею не защемило. Ребенок не растерялся и быстренько сфотографировал мой элегантный зад.
Ну, говорю же Вам, не везет мне со школой 🙂. Почти новые брюки Boss подло треснули на моей попе! И ведь не малы же были! Зачем они так подло поступили со мной да еще и в такой ответственный момент?!
И вот, у меня дилемма. Я стою в центре города, в квартале от министерства, вся из себя красивая, но с дыркой на попе. Метнуться кабанчиком домой до перерыва я уже не успеваю, поэтому пытаюсь оценить размеры катастрофы 🙂. А у меня с собой как раз новая сумка ( хотя все таки лучше бы новыми были брюки) 🙂. Только этикетки перед выходом срезала. Красивая! Цветом как крокодил Гена, только еще зеленее. Как крокодил Гена, который лежит на свеже скошенном лугу 🙂. Максимально зеленая 🙂. Я сумку с плеча передислоцировала за спину и зад ей прикрыла. Спрашиваю дочь : «Так не видно?». «Не-не, все прекрасно, ты только не наклоняйся 🙂 ». Так, поклоны министру из программы официального визита придется вычеркнуть 🙂.
Идем бодрым шагом по направлению к министерству и я хочу верить, что срам хорошо прикрыт сумкой. Дочь чуть отстает и вдруг меня спрашивает : «Мам? А откуда у тебя фиолетовые трусы?». А трусы-то на мне черные 🙂. Короче, в дырку видно подкладку кармана. Я продолжаю бежать и отвечаю, что это совсем не трусы, а карман. Ребенок догоняет меня и с недоверием смотрит, как я выворачиваю в доказательство подкладку переднего кармана. Удостоверяется, что то не трусы торчат из дырки ( хотя, как по мне, какая уже разница, что оттуда торчит 🙂 ) и теперь уже спокойно шагает рядом.
Ну, Вы понимаете, что весь настрой на серьезный разговор из меня улетучился, как и не было. Тут бы уже просто не опозориться. Наша маленькая делегация бодренько так шагает, остаются считанные метры до входа, и тут у нас за спиной начинается смена караула перед Президентсвом и бонусом толпа зевак. А я с дыркой! И никак мне к ним лицом не пройти, только задом или пятиться 🙂. Сумку пониже опустила и бегом-бегом припустила на полусогнутых 🙂. Красиво 🤣.
Добежали мы таки до министерства и нас даже не к секретарю, а к дядечке какому-то отправили. Маленькому такому. Хорошо, он сидел, иначе совсем бы некрасиво получилось - две лошади и мальчик-с-пальчик. Он внимательно прочитал мое письмо министру. Кабы на русском можно было писать, я б им, вообще, такую драму нашей школьной жизни расписала, что они всем министерством читали бы и плакали, но увы, языковой барьер сковал мое творчество. Поэтому дяденька быстро и без слез прочитал мое произведение. Но зато его заинтересовала приставка проф перед моей фамилией 🙂. «Вы и правда, профессор?» - дядечка прям удивился не на шутку. Я была готова к такому вопросу, но как по мне, глупо тащить с собой диплом, поэтому просто предложила ему показать страницу в Google, но он почему-то засмущался и отказался. И тут во мне проснулась продавщица. У меня в последнее время две рабочие ипостаси - плакальщица или продавщица. В департаменте образования я просто начала рыдать и они меня всем коллективом успокаивали. Правда, ни хрена и не помогли, хотя и клятвенно обещали. Но за три месяца поисков школы источник моих слез иссяк, и во мне проснулась продавщица и я начала расхваливать своего ребенка как торговка на рынке. Мол, отличница, спортсменка, а вот, оставите без образования - улицы пойдет мести, а там наркотики и проституция 🙂 И как-то незаметно для себя, я перескочила из продавщицы в плакальщицу 🙂. Тут уже дядечке стало неудобно 🙂.
А мне ж еще надо уйти с достоинством и не сверкнув тылом 🙂. Но, спасибо, отличница и спортсменка прикрыла мое отступление.
Я вот теперь сижу и думаю. Это явно был знак. Но какой? Что когда все идет через жопу, то обязательно повезет или что когда все через жопу, не надо никуда идти…