Давайте перейдем к делу: вы приняли решение, вы разводитесь. Но у вас есть дети, и вы не знаете, как поступить или как подступиться к этому вопросу. У меня много знакомых семей, оказавшихся в подобной ситуации, и я наблюдала все: от образцовых разводов с большой дозой зрелости и чувства ответственности до катастрофических разводов, когда один или оба конфликтующих родителя в итоге используют детей как оружие.
- Сегодня мы рассмотрим, как сделать это так, чтобы причинить как можно меньше страданий, прежде всего детям. Супружеские пары разводятся это факт, и у многих из них есть дети. Это никому не нравится; независимо от причин, которые привели к такой ситуации, она часто переживается с болью, как провал такого проекта как семья. И хотя время помогает пережить и буквально лечит душу. Когда вы находитесь в самом разгаре процесса развода, трудно справиться с эмоциями.
Развод труден для взрослых, и разрыв родителей также труден для детей, поэтому мы должны быть особенно внимательны и осторожны в том, как мы обращаемся с детьми, потому что мы, как правило, не хотим усугублять дискомфорт ситуации. Первое, о чем следует помнить: дети видят, как ссорятся их родители, и на самом деле это хорошо, что они это видят.
Все пары ссорятся, и необходимо, чтобы у детей была модель мирного разрешения конфликтов. Но если речь идет не о ссорах, а о драках и рукоприкладстве, то это уже другой вопрос. Дети должны быть ограждены от ссор родителей, которые происходят во "взрослом мире", в котором они не должны участвовать. На детей нельзя кричать, унижать, оскорблять и подвергать другим видам насилия, и делать это нужно любой ценой.
Нет ничего больнее, чем видеть, как два человека, которых ты больше всего любишь (и от которых, кстати, зависишь), причиняют друг другу боль. Когда пара уже испробовала все способы сохранить отношения, но это оказалось невозможным, развод рассматривается как меньшее зло, как способ избавиться от боли изжившей себя связи. Затем, когда решение принято, его нужно донести до детей, причем сделать это нужно так, чтобы оно соответствовало возрасту детей.
Совет: не давайте больше информации и подробностей, чем им нужно знать. Хорошая стратегия - дать минимум информации и, исходя из этого, отвечать на вопросы, которые они задают.
Новость о разводе родители должны сообщать вместе, спокойно, предварительно договорившись о деталях того, что они хотят сказать. Ищите момент спокойствия у себя и у партнера, чтобы справиться с эмоциями, которые обязательно возникнут. За исключением особо серьезных случаев, эту информацию всегда должны предоставлять оба родителя, чтобы впоследствии сохранить хорошую атмосферу доверия и безопасности.
Вот пару идей: Информация должна передаваться четко, без двусмысленностей, которые могут привести к путанице. Объяснять нужно просто, например, что "родители больше не могут (и/или не хотят) жить вместе, и что отныне они будут жить в разных домах". Это будет тот минимум информации, который мы сообщаем, дальше мы будем реагировать на возникающие вопросы и сомнения.
Развод должен восприниматься детьми как нечто окончательное, не имеющее пути назад. Детям нужна стабильность, а такие выражения, как "пока", "на данный момент", "на время", "посмотрим в будущем", не более чем подпитывают ложные ожидания, мешающие принять реальность новой ситуации.
Некоторые родители поступают так, чтобы минимизировать эмоциональное воздействие новости, хотя бы потому, что сами толком не знают, что произойдет в будущем, но оставление пути к отступлению мешает детям принять реальность.
Это как если бы у ребенка умер дедушка, а мы бы сказали ребенку, что дедушка уехал в путешествие, но когда-нибудь вернется... Представьте, какую проблему мы породим. В общем, это же самое. Не надо никого винить, развод - это решение двух взрослых людей, которые не нашли другого способа решить свои проблемы.
У детей есть мать и отец, и ни один из них не должен восприниматься как виноватый в сложившейся ситуации. Никогда не говорите плохо о другом родителе, образ и мнение ребенка о маме и папе должны быть защищены любой ценой. Необходимо постоянно настаивать на том, что вы оба будете любить его так же или даже больше, чем раньше, и что он сможет видеться с родителем, с кем не живет постоянно, столько, сколько захочет.
Иногда после расставания родителей у детей может возникнуть страх покинутости: "Если отношения между моими родителями испортились, то и мои отношения с кем-то из них тоже могут испортиться". Вы должны четко дать понять, что этого не произойдет. Если вы договорились, например, что из дома уйдет именно отец, важно, чтобы это произошло в течение короткого времени после сообщения новости. Например, на следующий день или в выходные. В противном случае дети могут питать надежду на примирение, которое не состоится. Если все детали еще не ясны, лучше отложить разговор до того момента, когда все будет готово. С этого момента постарайтесь максимально сохранить привычный образ жизни ваших детей: школа, друзья, дом и т.д.
В жизни ребенка и так достаточно изменений, не нужно добавлять к ним дополнительные. Если нет явной опасности для матери или ребенка в связи с насилием со стороны отца, важно поддерживать отношения с другим родителем. Это включает в себя телефонные звонки, фотографии, сообщения, личные встречи и т.д.
Оба родителя обязаны поддерживать хорошие отношения, чтобы обеспечить благополучие детей: образование, здоровье, правила и т.д. Вы не обязаны хорошо ладить друг с другом, но вам необходимо поддерживать определенную координацию в вопросах, касающихся совместных детей. В противном случае страдают именно они.
После развода многие пары из самых лучших побуждений стараются проводить много времени вместе, несмотря на то, что они живут раздельно: ездят на экскурсии, обедают, строят совместные планы и т.д. Это делается для того, чтобы смягчить последствия развода. Они делают это для того, чтобы смягчить последствия раздельного проживания, поскольку большинство детей чувствуют себя лучше, когда они находятся с обоими родителями в одно и то же время.
В чем проблема? Это сбивает детей с толку, и они воспринимают это как признак того, что примирение становится все ближе, в то время как родители могут этого и не желать. В идеале совместные планы нужно оставить на потом, когда все приспособятся к ситуации и это не приведет к путанице. Наступает время, когда мать или отец находят себе нового партнера.
О том, как справиться с разводом в одиночку, можно было бы рассказать в другой статье, но общая рекомендация такова: не вводить в жизнь детей новых людей до тех пор, пока мы не будем достаточно уверены в прочности отношений. Они только что пережили разлуку с родителями, так что давайте не будем подвергать их новым разлукам без необходимости.
Развод родителей - это потеря, и, как таковая, она будет переживаться детьми. Мы можем смягчить боль, которую они будут испытывать после развода, но ни в коем случае не устранить ее. Взаимное уважение между родителями и постоянное участие детей в принятии решений позволят сделать так, чтобы выбранный путь был наименее болезненным для всех.
В любом случае, часто случаются и сложные моменты, за решением которых целесообразно обратиться за профессиональной помощью, потому что, хотя в принципе большинство родителей начинают с добрыми намерениями, убежденные в том, что "они сделают все хорошо для своих детей", бывают ломают много дров на этом поприще. Помощь в этом процессе часто облегчает ситуацию.
Помните за любым закатом происходит рассвет!