Глава 4.
Я закончил университет. В марте 2009 года поступил в НИИ Склифосовского в ординатуру по специальности реаниматология и анестезиология, там же, проходил обучение по скорой медицинской и неотложной помощи. Я там пропадал сутками, мне было все интересно, я хотел как можно больше впитать информации, набить руку на практике, познать то, чего я еще не знал. Т. продолжала работать. Наши отношения на работе мы не афишировали, но как то информация о нас просачивалась. Многие смотрели на нас и восхищались такими трепетными, доверительными, заботливыми и взаимными отношениями. Все свое свободное время я был со своей любовью. Мы все делали вместе. Все свободное время старались проводить в путешествиях. Мы много где побывали. Мы жили душа в душу. Видимо от такой хорошей жизни я начал прикладываться к алкоголю. Сейчас я понимаю, что не все было душа в душу. Проблем было миллион, и вместо того чтоб в них разбираться, я принимал 40 градусную анестезию. Причем принимал в больших количествах, порой даже не помню, как заканчивался вечер. А утром просыпался с желанием похмелиться или поставить скорее себе капельницу, чтоб выйти из этого состояния. И так продолжалось еженедельно.
В очередной отпуск мы собирались за один вечер. Мы полетели в Шарм эль шейх. Там жара. Море. Дайвинг. Алкоголь. Я начал пить днём, на жаре. Т. пыталась решить со мной вопрос разговорами, подбирала слова, но..итог был я проснулся в номере. Она сидела за компьютером. После ушла ночевать в соседний номер к молодому человеку, который ей понравился еще днём. Я об этом узнал позже. Очередной алкоотпуск закончился. Мы вернулись в Москву. Продолжали жить вместе, встречали гостей у себя дома. Сделали ремонт. Вместо того чтоб работать над нашими отношениями, я их разрушал. Не понимая этого тогда. Про то что она мне изменила в отпуске, она мне рассказала на мой день рождения. Все рухнолу в один день. Я не знал что делать и под действиями эмоции, я добил нас. На вызове я познакомился с девушкой, какое то странное было чувство по отношению к ней. Влюбился-нет. Видимо как дурак, повелся на эмоции и банальный секс. Я начал с ней общаться. Зовут ее Л. И так пудря мозги себе, Т. и Л. Я просуществовал 2 года. С Л. улетел путешествовать по Европе, сам не понимая кто мной руководил на тот момент. Она была очень ревнивая, с ней я стал пить еще больше. Я катился вниз, с такой огромной скоростью, что даже не мог повернуть голову назад. Я превратился в существо, которое пытались спасти все, кроме меня самого. С Л. наши пути разошлись. Я вернулся к Т. Она меня приняла. Но и в этот раз я все просрал. Я продолжал пить, брал часто бл, так как не мог выйти на работу. Т. пыталась бороться с зеленым змеем, я ее не слышал. Мы разошлись. Тяжело, больно и ей и мне. Мне кажется я никогда никого так не обижал и никогда никому не делал больно как ей. Я ушел в полный разгул. С Т. мы общались крайне редко. Она сразу после меня ушла в другие отношения, в партнерские. Мне кажется я убил в ней любовь, веру, надежду, доверие, нормальное отношение к людям, всю ее доброту и охоту помогать, мне иногда кажется, что я убил и ее. Зачем я это сделал? Вот и мне хотелось бы это разобрать и понять. Вместе с ней, я убил и себя. я продал квартиру, где мы жили, так как стены умеют говорить. Не смог я там жить. Купил квартиру побольше, еще и рядом где живет Ромка. Все таки знакомые соседи это хорошо.
В 2016 году на очередной вечеринке я встретил давнюю знакомую, ее зовут И. Она еще в далеком 2005 году на меня положила глаз. И долго не раздумывая, не разобравшись в себе, в своих действиях и поступках, я начал новые отношения. Она любительница потусить, большого количества знакомых в доме и конечно же алкоголь. Мне иногда казалось, что я нашел себе не отношения, а собутыльницу. Все выходило из под контроля. Был ли я счастлив, вряд ли. Человек который 24/7 под анестезией, вряд ли задумывается над счастьем. Я просто продолжал заливать свои проблемы, чувства. За 4 года что мы были вместе, у нас все таки получилось и поездить по миру, походить на разные мероприятия. В апреле 2017 года меня лишили водительских прав, понятно по какой причине. Я никуда не ехал, я сидел в заведенной машине, пьяный, полиция не стала разбираться. Я все просрал. оставалось только работа, на которой я был постоянно на больничном. Я был как колючий комок, который не принимал реальность всей жизни, серьезные внутренние травмы, и то что я натворил. В конце сентября, помню как лежал на кровати у И., она приехала со своей подругой. Молча собрали меня и мы поехали в частную клинику. Я не сопротивлялся, я понимал, что это мой шанс помочь себе для начала. В клинике я познакомился с директором, он же и стал моим лечащим врачом. Я лег на 2 недели. Капельницы, таблетки, тишина, нормальное питание, общение с психологом-наркологом. После выписки, я помню как вышел на крыльцо и глотнув глоток свежего воздуха, в голове пролетел, что это начало конца. Я вернулся на работу, начал ежемесячно посещать клинику для тренинга. Меня хватило на 8 месяцев. Я хотел убежать от этой реальности и вернуться к анестезии. Я себя жалел. Стал снова выпивать, грустить и жалеть себя. В октябре я снова оказался в клинике. После выхода из нее, на работе мне предложили руководящую должность. Я даже не задумываясь, согласился. Итак я стал работать 5/2. Коллектив у меня хороший, но долго привыкал к новому графику. Работал я старшим врачом одного из округов Москвы. С работой справлялся, проблем особо не было. На вызовы стал меньше выезжать, да и подрабатывать я особо то и не хотел. Я чувствовал себя биороботом. Работа-дом-работа. Я ничего не чувствовал внутри. Это ужасно. Меня стали часто беспокоить панические атаки. Я не находил себе места и не знал с чего начать, как возвращать себя к жизни.
Для начала надо было закончить отношения между мной и И. Не видел я в них будущего, да и чувст особо никаких не было на тот момент. В феврале 2019 мы разошлись спокойно, без лишних смс и звонков.
Я остался один на один со своими мыслями в пустой квартире. Долго не раздумывая, я выставил квартиру на продажу. Я жил как хотел. Ни в чем себе не отказывая, но в полном одиночестве. Я потерял себя, пытаясь в прошлом всем угодить. На работе я встретил человека, который мне помог. Помог морально! Поддержка, забота - вот что мне помогло. Его зовут К. Он предложил мне пожить у него, пока я продаю квартиру и решаю вопрос со своим жильем. Вот так вот бывает, представляете? Я переехал. Купил другую квартиру, но там так и не жил. В личной жизни у меня есть только я. Где то в глубине души, в своих мыслях я возвращаюсь в прошлое. Это не правильно. У каждого давно своя жизнь. Вот так и пролетело 4 года. И что в итоге? В итоге я начал много читать, заниматься собой, 4 года не выпиваю и меня не тянет. Со мной остались только верные и близкие, и я им очень благодарен. Т. живет своей жизнью, очень редко пролетают между нами смс не о чем. Может быть я себя питаю надеждой, что все будет еще у нас, но осознаю, что нет. Есть настоящее здесь и сейчас. Я готовлюсь на оперативное вмешательство по поводу грыжи позвоночника, параллельно делаю ремонт в своей новой квартире, разрабатываю бизнес план по открытию своего дела никак не связанного с медициной, и продолжаю верить и ждать своего человека.
В моей голове конечно сценарий немного фантастичный. Я мечтаю уехать из России. И когда я буду стоять в аэропорту в зоне посадки, перед вылетом в Испанию, я услышу знакомый и любимый мне голос. И эта будет она..любовь всей жизни…
А потом я проснулся. Анестезия перестала действовать, операция прошла успешно.
И вернулся в реальность наших дней. Все говорили вокруг на испанском, а она держала меня за руку. Я знал, я верил, что все сложности не напрасно..