Текст про развод.
Про который все давно догадались.
Я долго ждала, когда буду готова его написать, но, видимо, никогда я не буду готова, так почему не сегодня?
Очень страшно это публиковать, если честно. Как будто признаёшься в чём-то плохом.
А это не плохое, это просто жизнь.
День, когда я ходила подавать на развод, был очень жаркий. Изнуряющая духота была разлита в воздухе. Я шла формально узаконить факт "моя семья распалась", а испытывала только жажду.
Все-таки человек - он здесь и сейчас.
И нигде больше.
Потом, уже дома, поздно вечером я еле дождалась, когда заснут дети, и вдумчиво рыдала. Я взрослая и ответственная, мои истерики сейчас строго запланированы, и проходят после полуночи, чтобы не пугать детей.
Мне страшно погружаться в этом месте в публичность: я максимально уязвима, без кожи, нервы наизнанку...
Но вот эта недосказанность порождает много вопросов в личку, от которых я смертельно устала.
Если честно, некоторые люди удивительно бестактны. Они спрашивают про личное максимально мило, прячут своё любопытство в вежливость: "Оля, вы давно не пишете о муже, что-то случилось?", но все равно хочется прямо гаркнуть в ответ: "ЭТО МОЁ ДЕЛО!!!!"
Но я не гаркаю, потому что они правы: я же сама всегда была за открытость, я приучила читателей к этому, а потом вдруг раз - и замолчала. Получилось - обманула.
Но это было не моё решение, а мужа, а я уважаю право партнера на нежелание пускать в семейный кризис других людей.
Поэтому я замолчала, но саму себя тоже ощущала заложником этого молчания.
Знаете, в нашей с мужем истории нет отрицательных героев. Я честно не понимаю, почему нельзя об этом говорить. То, что мы проживали, может случиться с каждым, это не ошибка, не предательство, не измена, это... испытание. Тяжело, страшно, но не стыдно.
Мой способ справляться с испытаниями - терапия словом. У мужа - другой. И они друг другу противоречат. Поэтому я хранила молчание.
Вот тут важное: публичный человек пускает внутрь так глубоко, как может. Если не пускает, значит, не может. Любое любопытство, даже самое вежливое, очень ранит. Поэтому, пожалуйста, не нужно дополнительных вопросов (а жить вы где будете?) и советов (а может, вам раздельно сначала пожить?): всё, что я могу и хочу сказать, я говорю.
Мы с мужем скоро будем разведены. Пожалуй, можно уже писать "бывшим мужем".
Наверное, все будут сочувствовать, писать, что им жаль. Потому что считается, что хеппи энд - это когда ничего не сломалось. Но так не бывает. Аварии неизбежны на жизненном пути. И когда сломалось, и уже не починить, признать, что сломалось, а не делать вид, что нет - это тоже хеппи энд.
Он грустный, но честный.
Моя задача номер один сейчас - пройти этот всё достойно, не сорваться, и минимизировать боль и стресс для детей.
Это не спонтанное решение, а выстраданное, выплаканное, замешанное на разбитых надеждах, моих истериках, густом отчаянье и периодическом обнаружении себя в точке "Я так больше не могу и не хочу".
В исковом заявлении о расторжении брака есть такие фразы: "Брачные отношения между сторонами прекращены с (дата), дальнейшая совместная жизнь между сторонами стала невозможна".
И нужно поставить дату. Ту самую, когда всё закончилось. И я задумалась: "А когда? Когда я поняла, что это конец?"
Это мучительно было вспоминать, если честно. Все те моменты, после которых кажется, что всё, семьи больше нет.
В документе я поставила дату, когда мы разъехались (мы уже давно не живём вместе), но закончилось всё, конечно, раньше.
Наверное, в день, когда мне было очень больно и страшно, я была в больнице, но звонить мужу не хотела. Потому что проще было пройти это одной, чем подключать его.
И я поняла, что... вот это "проще одной" уже случилось, уже прокралось в меня, потому что даже на краю, я не хочу набирать его номер.
А значит, мы больше не команда, не семья.
В день, когда я подала на развод (это было общее решение, просто я технически его воплощала в жизнь), вечером я ходила к врачу. А в поликлинике сломался компьютер, и был переполох и суета. И я сижу в очереди, ко мне подбежал администраитор, говорит: "Вы кто?"
Надо было назвать фамилию, а внутри пульсировала моя новая роль.
Я теперь... истец.
Так себе истец, если честно.
Робкий какой-то. Я всё время зачем-то мысленно перебираю пережитые, но не отболевшие ситуации и ищу доказательства, что поступила правильно. На развод, как оказалось, нужна недюженная смелость. Чтобы взять - и выбрать себя.
Заявить: "Я хочу жить по-другому. Я не хочу сохранять то, что мне не подходит".
Чувство такое противоречивое, если честно. Мне и хорошо, и плохо, я и сильная, и слабая, и одинокая, и нужная, но в припеве этой песни очень явно ощущается свобода...
Я не рекламирую развод, Боже упаси, я рекламирую честность с самим собой. И разрешение на выбор. Выбрать себя, когда больше невозможно выбрать вас - необходимо.
Этим текстом я возвращаю себе свою открытость. Я уважаю право бывшего (уфффф) мужа на приватность, и не собираюсь ничего обнародовать, кроме своих чувств.
Я буду писать о том, как я проживаю этот сложный период. Может, буду грустить, может, чудить, может, писать стихи. Не знаю.
Просто хочу опираться на возможность оформить боль (сейчас это приоритетное чувство - тянущая боль внутри) в слова и выпустить их сюда. Потому что дальше я сама.
Я пока не вижу весь путь, сосредоточилась на шагах.
Знаете, я не жалею ни об одном дне.
Семья - это замечательно. Бывает сложно, бывает тяжело, но всё равно прекрасно.
Именно благодаря семье я знаю, что такое любить и быть любимой, что такое быть счастливой и ценной, именно благодаря семье у меня, то есть у нас, есть чудесные дети.
Именно семья сделала меня - мной.
Так, как верил в меня мой муж, не верил никто. Искренне считаю, что если бы не он и не его вера и любовь, я бы никогда не решилась пойти на поиски себя. Всегда буду благодарна ему за меня и за наших детей.
У меня была присказка "Мне нравимся мы".
Это так и есть.
Я благодарна судьбе, что у меня была такая семья. Видит Бог, чтобы сохранить ее, я сделала всё, что могла, и даже больше, но этого оказалось мало.
И теперь семья закончилась, а я - нет.
Я продолжаюсь.
Знаю, что это грустный текст, и многих он расстроит. Но и молчать больше не получается. Я как будто вру, когда молчу о главном, а мне это тяжело.
Так сложно фото подобрать к такому посту... Пусть это. Моя Балтика меня лечит.
Когда просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, чуть опухшую от ночных слёз, но готовую к новому дню моей новой жизни, говорю себе свою новую мантру: "Теперь моё соло..."
