Беда пришла, откуда не ждали.
Точнее, ждали, но не так быстро.
Это страшное слово "корпоратив".
Я морально готовилась к новому году. Думала, ну что поделать, зато хоть красивое платье раз в год надену.
Но в пятницу прогремело как гром среди ясного неба: в следующий четверг корпоратив ко дню не скажу кого (ибо какая разница).
Я аккуратно уточнила, обязательна ли явка. Мне аккуратно ответили, что очень желательна.
Я там человек новый. Мне пока как-то неловко забивать на слова начальства.
Уважительных причин, типа малолетних детей мал мала меньше, которых не с кем оставить, а также прободной язвы и прочих противопоказаний, у меня нету.
Вздохнула.
Что ж, будем веселиться.
Я только не знаю, зачем было так издеваться и устраивать пьянку в четверг - чем пятница хуже? Дороже, что ли?
Только сон стал налаживаться.
Вообще, я от алкоголя именно что засыпаю. Может, просто сразу хлопнуть пол-бутылки чего покрепче - и все, хрен меня кто разбудит. Отосплюсь под столом.
Из всего коллектива я нормально общаюсь только со своим начальником. Ещё человек 6 знаю поверхностно, а большинство в глаза не видела (у нас 2 офиса, я работаю не в основном). Но начальнику будет не до меня, разумеется; поговорить будет не с кем. Я не из тех, кому нравится болтать не пойми о чем с незнакомцами. Развлечь себя будет нечем, кроме алкоголя, если для кого-то это развлечение.
Вообще, шабаш будет на набережной, можно попробовать прикинуться в дупель пьяным невменько и уплыть в неизвестном направлении. Но настолько свои актерские навыки я к четвергу не подтяну.
Ладно, зачем заранее думать о неизбежном зле. Это как заранее думать о смерти - никакого смысла.
Вообще мир очень несправедлив.
Вот мужчины вообще не парятся в плане подготовки к подобным мероприятиям - корпоратив и корпоратив. Надел свежую рубашку и пошел.
А мне вот, разумеется, надеть нечего.
А ещё мешки под глазами до подбородка.
С ними что ни надень, вид мягко говоря не праздничный.
Купила на этой волне себе патчи.
Стояла в магазине перед полкой с этой фигнёй, перебирала коробки, ниче не поняла. Купила самые дешёвые. И такие, на которых увидела знакомые слова. Что-то там про усталость и муцин.
Муцин это что-то из улиток. Якобы полезное. Я не живодёр, но и не человеконенавистник (т.е. не веган). Раз уж несчастных улиток убили, то что им зря пропадать.
Сегодня вот опробовала.
Достала утром из холодильника, вскрыла баночку - а там слизь. Ну думаю, точно из улиток, не наврали.
Отковыриваю одну склизкую нашлепку, и, преодолевая омерзение, пришлепываю. Повторяю. Засекаю время. Сижу, кофе пью, в телефон залипаю.
И вдруг понимаю, что патчи-то ползут. Медленно так, ни дать ни взять улитки. И уже по щекам поползли. Я их обратно, под глаза свои китайские, перетащила. Сижу, прислушиваюсь, и конечно - они снова ползут. В общем, ещё раза два я их на место загоняла, потом всё-таки приклеились.
И так теперь каждое утро надо.
Не знаю, будет ли толк. Сомнительно, лучше бы высыпаться, наконец, начала.
Так всякие глупые мероприятия делают нас жертвой маркетинга.
Платье себе какое-то заказала. Чёрное, блин. Меня всю жизнь тянет на чёрное, с детства, клянусь. Ну а чё, нарядно; и выгодно подчеркнёт мои синяки под глазами.
А ещё у меня наколка сомнительной эстетической ценности на руке, поэтому надо чтоб рукав был. А у меня все платья летние (все 2) без рукавов; как-то не хочется нарываться и вообще лишнее внимание к себе привлекать.
В общем, печаль.
Ползает по моей душе склизкой холодной улиткой.
Как это люди любят все эти увеселения, не пойму. В чем там разгадка, в чем ключ? Не могу постигнуть.
Ну, кто-то выпить любит, положим. Но это ж можно и без корпоратива, нет?
Кто-то себя показать, девушки особенно, - но опять же, сходи в клуб анонимных алкоголиков, надень все лучшее сразу. Или в театр, если ты шибко культурная. Или просто на красную площадь, там всегда народу дофига, и особенно иностранцев. И все фотографируются, так что ты там не будешь одна как дура селфиться.
А если у кого такие уж замечательные дружеские отношения с коллегами, то уж всяко не со всеми, а с 3-4 от силы. Ну и потусите с ними в любое удобное для вас время.
В общем, задачи непонятны, цели не ясны.
Я вот наряжаться не люблю и не умею. И мне вообще нарядное не идёт, мне идёт простецкая одежда.
И вот эти все улиточные процедуры мне не вперлись ни разу.
Я раньше долго с презрением относилась к подобной трате времени и денег, была такой вполне себе феминисткой в этом вопросе, хоть и бессознательно. Пока сама стареть не начала.
Теперь я тоже конечно это не люблю, и с удовольствием бы плюнула. Но зеркало ввергает в депрессию.
Я ведь только-только хоть немного красивой стала в своих глазах, и тут такая подстава - морщины, мешки и прочий целлюлит.
Так что пока я вступила в эту безнадежную гонку со временем. Не знаю, насколько меня хватит.
Одевалась я раньше тоже абы как. И тоже из благородного презрения. Ну или настолько была уверена в своей непривлекательности - наверное, тут оба фактора сыграли.
Теперь вот тоже шмоточки на маркет-плейсах выискиваю. Саму себя стыжу, но без толку.
Я ещё в детстве поняла, что не балерина и не принцесса. Мне впрочем это регулярно и доходчиво доносили. И ещё с тех пор, видимо, у меня возникла эта компенсация - примитивная, но уж на какую была способна детская психика: раз мне что-то недоступно, я буду это презирать.
Поэтому я разлюбила все "девчачье".
Правда, и пацанкой я никогда не была. Мальчишки мне казались жестокими, грубыми и тупыми. Мне с ними было неинтересно. Да и они не горели желанием со мной дружить.
С девчонками во дворе и в школе я иногда находила общий язык. Хоть сейчас и понимаю, что друзей у меня в детстве не было совсем.
Ещё я с раннего детства была очень обидчивой. Так говорили. Или ранимой. Уж как кому нравится. Меня всегда очень задевали грубости, насмешки (шутки в понимании некоторых); я не понимала, почему взрослые меня воспринимают как-то невсерьез. Я себя никогда не чувствовала ребенком. Много обид было из-за моей внешности - я была альбиносом, у меня были бело-желтые волосы, брови и ресницы. Глаза не красные, нет, но и у альбиносов они только иногда имеют красноватый оттенок.
Да, альбинизм бывает разный, некоторые виды с возрастом "проходят" в той или иной степени. Вот только зрение хреновое из-за этого. Хотя оно не только у альбиносов такое, но окулист мне сказала в детстве, что раз я такая уродилась, то никаких мне компьютеров, и телевизор по часу в день; и ещё добавила, что челку надо отрезать нафиг, в смысле, коротко. Я очень испугалась, что она мне ее сама тут же отрежет: челка была моей единственной отрадой и украшением - потому что скрывала, как мне казалось, мои белые брови; но обошлось.
В общем, я с детства старалась не отсвечивает и никому лишний раз себя не демонстрировать.
И бонусом у меня с детства запрет на обиды. Мне все говорили - ты такая обидчивая! Кто с тобой будет дружить, с такой? И мое любимое "на обиженных воду возят". Не знаю, как это работает, но к какому-то возрасту я разучилась обижаться. Т.е. я запретила себе испытывать негативные чувства к людям, которые причиняют мне боль. Сама болезненность восприятия притупилась, конечно, но толстокожий меня не назвать.
Уж не знаю, насколько полезно это качество, необидчивость. Мне кажется, из-за него я впоследствии терпела то, что терпеть нельзя. Да и сейчас терплю иногда. Ну, точнее, не негативлю в ответ.
Ох, что-то я залезла в какие-то дебри.
Корпоратив ещё не начался, а вся жизнь уже пронеслась перед глазами.
Пойду заедать стресс, заранее, вдруг поможет.
Правда, я худею. Все не слава богу.
Тогда пойду подтягиваться. Все 4 раза. А уже потом заедать
Хоть дождь идёт, и не том спасибо.
Тишины всем и пофигизма, друзья.
(Пс - сбросила чуть больше кило за неделю. Ну, нам с улитками такой темп норм.)
