Видеорецепты из интернета — чистое зло, ибо создают обманчивое впечатление, что готовить еду легко. Повара в роликах ловко орудуют ножом, мгновенно выпиливая из овощей чёткие геометрические фигуры, приручают кипящее масло, жонглируют мукой и яйцами. И, вопреки законам физики, получают на выходе съедобную красоту, оставшись при всех целых пальцах и чистой кухне. В общем, выделывают фокусы, совершенно неприменимые в реальной жизни простой обывательницы, кормящей мужа преимущественно в магазинах готовой еды и столовых. Я проверяла.
Если вы хотите повторить мою роковую ошибку по инструкции из кулинарного видео, схема действий ниже.
1. Езжайте в магазин за кабачками и баклажанами по цене элитного мяса, потому что свои овощи в июне ещё торчат в огороде пожухлыми от жары метёлками, но повторить чудо-рецепт, жуть, как чешется именно сейчас. Ведь в заголовке написано «Мой дед женился, попробовав это блюдо!».
Конечно, у вас, как и у меня, вероятно, нет холостого деда, однако чертовы маркетологи ударили по самому слабому женскому месту, по любопытству, поэтому зелёные и фиолетовые цилиндры уже покинули супермаркет и украшают вашу кухню призрачными надеждами мужа на вкусный ужин.
2. С помощью претензий потеющего на диване супруга вспомните, что включать плиту в доме в адское пекло — моветон. Перенесите на террасу гостевого домика кастрюлю, овощи, масло, муку, соль, перец, нож, желательно по одному, чтоб находить побольше полезных шагов, ведь островок летнего отдыха торчит разноцветными петуньями на другом конце длинного участка.
3. Устаньте, присядьте, пересмотрите видео.
4. С расстройством убедитесь, что забыли купить яйца. А они главные в рецепте.
5. С боем отберите у жужжащих ос продукты, разочарованно перенесите обратно в основной дом.
6. Кладя масло в холодильник, обнаружьте невесть кем снесённые туда яйца. Поблагодарите Бога за чудесное явление.
7. После благодарственной молитвы перенесите (для скорости охапкой) обратно на террасу нож, кастрюлю, кабачки, баклажаны, масло, муку, соль, перец, десять яиц. Донесите шесть.
8. Пока осы доедают на траве четыре разбитых яйца, достаньте из гостевого домика электроплитку, установите на неё верхом кастрюлю с растительным маслом. Пока скользкое варево закипает, порежьте кабачки вдоль, не зацепляя хвостик, чтоб получился букет ровных брусков, как в рецепте.
9. Убедитесь, что видео лжёт. Расчленить так красиво вдоль круглый в ширине, крутящийся по столу, хитрый овощ невозможно. В отличие от круглого в ширине бесхитростного пальца.
10. Забинтуйте пострадавший от резака указательный перст.
11. Держа за хвостик, ткните коряво растопыренный кабачок в тарелку с солёной и перчёной мукой. Обваляйте.
Важно: не обваляйтесь, как я, а именно попытайтесь замарать в разлетающейся на ветру белой смеси только овощ! Конечно, это вряд ли у вас выйдет, но попробуйте.
12. Чихните 15-20 раз от муки, забившейся в нос и везде, так, что даже осы в ужасе покинут террасу и с перил упадут горшки с петуньями.
13. Отдышитесь.
14. Суньте мучной кабачок в предварительно наколоченные в блюдо и взбитые остатки яиц, недоеденных осами.
15. Липкое капающее месиво, а по совместительству бывший кабачок, аккуратно уроните в давно кипящее масло.
Важно: именно аккуратно! Но если не получится без брызг, как у меня, то прыгая от боли, забинтуйте следующий палец.
16. Через несколько минут подцепите вилкой румяный овощ-фри, стараясь держаться подальше от огнедышащего масла. Минус ещё один-два здоровых пальца, и вуаля! Ужин готов!
17. Когнитивный диссонанс от несоответствия результата труда на видео и в реальности, а также разгромленная, грязная терраса со сдохшими от жирного запаха осами, приведут к резкой боли в спине от всерьёз расшалившихся нервов. Еле перебирая ногами и охая, донесите готовое блюдо до близких.
18. Узрейте предательство! Пока вы корячились с таким вкусным ужином, что даже чей-то «дед женился», муж с дочерью заказали и сожрали три пиццы!
19. Потребуйте развод! А двадцатилетнего отпрыска пригрозите сдать в детдом. Если ваша семья тоже не испугается шантажа и не станет есть кулинарный шедевр из видеорецепта, ещё немного поорите для профилактики, а потом спросите: «А пицца осталась?»
20. Услышьте в ответ, что близкие надеялись, что вы откушаете собственноручно изнасилованный кабачок, поэтому от пиццы сохранились лишь жопки.
21. От голода быстро придумайте новый рецепт: раскалите сухую сковороду, всыпьте корки от пиццы и подсушите. Под бутылочку пивка хрустящие сухарики заходят отменно! Рекомендую. В отличие от вышеобрисованных танцев с ножами, мукой и прочей чертовщиной из рекомендаций Дзена.
Послесловие: тайна явления яиц раскрылась в тот же день, когда тщательно приготовленный по видеорецепту ужин перекочевал к соседским курицам. Именно эти щедрые птицы с помощью не менее щедрой соседки и снесли в наш холодильник тот испорченный мной десяточек, который впоследствии сами же и склевали вместе с кабачком. Как говорится, все возвращается на насесты своя.
Другие исключительно вредные советы ищите в подборке:
****
Если рецепт оказался бесполезен, ставь лайк! Благодарю за внимание, дорогие мои! Всем удачной трапезы!