Очень важный вопрос: нужно ли возвращать бывшего партнера после расставания? И довольно простой и логичный ответ: каждый решает сам.
Это должно быть максимально взвешенное решение, основанное не на эмоциях (хотя бы не только на них). И уж точно не на мнении окружающих. Потому что непоследовательность и «качельное» поведение может навсегда уничтожить шансы на дальнейшее общение.
В то же время необдуманный возврат в те отношения, которые лучше было бы не реанимировать чреват не просто потерей времени, но и серьезными психологическими последствиями.
Не возвращать?
Вообще, одни из самых популярных комментариев к статьям о возврате: «Не нужно никого возвращать» — и далее обычно довольно оскорбительный эпитет в адрес ВСЕХ, кто расстался по своему желанию. То есть, люди реагируют на заголовок, читают статью — и считают своим долгом написать, что все, кто хочет вернуть бывшего — неправы.
Не подумайте, я не собираюсь оправдывать тех, кто уходит, кто предает, изменяет. Вообще не собираюсь давать моральную оценку чужому выбору. Чужие действия — ответственность того, кто их совершает. Только он понимает, почему это сделал.
Еще один момент. В интернете просто невероятное количество историй брошенных людей — мужчин и женщин. Психологи также могут привести кучу примеров клиентов, испытывающих душевные страдания после расставания. Но голос «второй стороны» почти не слышен. Крайне мало данных, чтобы рисовать общие портреты тех, кто решается уйти. Их заклеймили, вывели в разряд предателей. Понимания достойны только те, кого бросили.
Но уходили ли вы от кого-то хоть раз?
Скажите, всякий раз второй человек встречал эту новость с пониманием и спокойно отпускал вас? Не истерил, не преследовал, не оскорблял, не пытался вернуть? Все вели себя адекватно и в границах?
А раз вы тоже уходили от своих в прошлом возлюбленных — считаете ли вы себя предателем?
У меня нет никакой статистики по этому поводу, но держу пари, что 9 из 10 опрошенных, которым случалось кого-то бросить, назовет четкие причины для расставания. То есть у человека будет своя правда. Скорее всего, это будут довольно логичные доводы, которые сможет понять (и даже согласится с ними) человек, который будет слушать объективно.
Причины, по которым от нас уходят
Вот основные из них:
- Дисбаланс значимости. В начале отношений ваша значимость для партнера и его(ее) значимость для вас сопоставимо высоки. Вы влюблены, оба хотите не расставаться друг с другом как можно дольше, оба настроены на серьезные отношения. Падение значимости одного из партнеров сложно отследить. Оно происходит постепенно. Хоть многие и говорят: «Я проснулась однажды утром — и поняла, что нас ничего не держит вместе». На самом деле, значимость, скорее всего, падала медленно, и виной тому было (во многом) поведение второго партнера, повторяющиеся ошибки и цепочка событий, усиливающих общий негативный эффект.
- Измена, роман на стороне уход к другому. Следует понимать, что измена и интерес к другим тоже происходят просто так. Часть случаев — это деструктивная модель поведения, своеобразная зависимость от измен и патологическая ложь. Здесь больше всего подходит слово «предатель», но изменщик в данном случае серийный — вы не первая и не последняя жертва. Остальное — это также эффект падения значимости. Просто человек изначально должен был сначала уйти, а затем интересоваться другими. Почему этого не произошло — отдельная тема со множеством вариантов.
- Неудовлетворенность, диссонанс. Если человек не получает (или перестал получать) то, чего искал(а) в отношениях — это один из главных мотивов ухода. Зачастую тот, кого в итоге бросают, сначала получает массу сигналов о неудовлетворенности, не реализации потребностей от второго партнера. Классический пример: девушка ждет следующего логичного для нее шага — свадьбы, — но не дожидается и уходит. Или мужчина хочет ребенка, а девушка думает о карьере. Это глобальные разногласия, но бывает и масса мелких. Сюда же можно отнести неудовлетворенность в бытовой, сексуальной, материальной и других сферах.
- Токсичные, насильственные отношения. Рукоприкладство, истерики, алкогольная и другие зависимости — это лишь несколько причин. Здесь фокус на том, что один из партнеров (или оба) постоянно или временами чувствует себя невыносимо в этих отношениях. Это может быть и созависимость — когда и вместе тяжело, и кажется, что порознь никак.
Выше перечислены основные причины. Но также есть самые разные жизненные условия и ситуации, контекст, в который не все посвящены. Даже муж, от которого уходят, может не знать некоторых деталей.
Но вы видите, что объективных причин уйти гораздо больше. Обычно мотивация объяснима и имеет четкую логику. Кроме того, в большинстве случаев партнер долгое время сигнализирует, что его(ее) не устраивает действующее положение вещей. То есть у того, от кого впоследствии уйдут, есть время и возможности что-то исправить.
Все фазы отношений — бесценный опыт. Даже расставание и возврат
Вы когда-нибудь задумывались о том, что любые отношения — это опыт?
В любом деле, получая опыт, мы растем. Мы учимся на ошибках, а то, что раньше давалось нам с трудом, со временем требует меньше усилий, а в последствии доводится до автоматизма. Навыки общения с людьми, близкого взаимодействия, отношений (секса в конце концов) — все это последствия пережитого опыта. Отношения — это наука, попробуйте с этим поспорить.
Когда в каком-то деле человек достигает определенной планки, рост замедляется и затем останавливается. Для выхода на новый уровень нужно преодолевать. Вот вам пример, в котором себя узнает каждый:
Любые серьезные отношения проходят через несколько стадий. В какой-то момент влюбленность и страсть угасают и партнерам нужны новые способы получать удовольствие друг от друга. Многие молодые пары расстаются в этот момент, потому что оба партнера не понимают, что все идет так, как должно идти. В их воображении влюбленность — постоянное состояние, а когда она проходит — отношения зашли в тупик.
Только с опытом человек приходит к пониманию, что дальше наступает этап строительства отношений, и если оба в него включаются, приходят новые эмоции друг от друга — не такие ярке в моменте, но более глубокие и стабильные. И тогда ты вспоминаешь ту самую влюбленность из молодости, которая могла перерасти в нечто большее, но сломалась об отсутствие опыта и жизненной мудрости.
И поверьте мне, я знаю с десяток историй, когда приходя к этому пониманию, люди находили друг друга спустя годы и воссоединялись. Это тоже один из примеров возврата. Хотя в момент расставания они могли считать друг друга предателями.
Возврат — это новый опыт. Если вы никогда не восстанавливали отношения (сейчас не только о любви, но и о дружбе, общении) с теми, кто однажды поступил не так, как вы хотели, то у вас нет этого ценного опыта. Да, человек скажет: «Я даже не буду пытаться восстанавливать отношения с предателем!». Это ваше право. Но далеко не все истории заканчиваются предательством. А еще право человека простить (даже предательство) — это его право.
Предательство каждый понимает по-своему. У моей знакомой была история, когда она перестала общаться с лучшей подругой потому… что она совершила дорогостоящую покупку и ничего ей не сказала. Знакомая узнала об этом между делом, когда подруга сказала это в проброс. «Это предательство» — именно так и оценила поступок своей подруги моя знакомая.
Не концентрируйтесь на возврате
Ни в одной статье я не уговариваю никого возвращать бывшего партнера или возвращаться самому. И даже не говорю, что это хорошо (или плохо). Я лишь пишу, что это возможно. Но это возможно только когда есть что возвращать и есть за что бороться. Если вы хотите вернуть только потому, что испытываете зависимость, ничего хорошего из этого не выйдет.
- Первое, что важно — исцеление.
- Затем — изменения.
И только после этого можно говорить о возврате. Только дождавшись (на расстоянии) того, что:
— бывший партнер хочет того же, что и вы;
— что он/она пережил(а) метаморфозу, вырос(ла) над собой;
— получил(а) тот самый опыт, о котором мы здесь говорим и извлек(ла) уроки;
— готов(а) идти через сложности, равноценно вкладываться — вместе с вами учась строить новый уровень отношений;
— ощущает вашу высокую значимость для себя;
— готов(а) преодолеть дистанцию, которую вы создали (полный игнор и неучастие в его/ее жизни);
— готов(а) платить цену — добиваться того, что вы начнете контактировать, прорываться через эту стену;
— готов(а) идти на ваши условия воссоединения;
— уверен(а), что любит вас.
О том, что люди (не) меняются
Почему мы говорим, что как правило люди не меняются. Потому что жизнь вообще склонна развиваться так, как она развивалась в предыдущем периоде. В 80% случаев завтрашний день будет ровно таким же, как и вчера. У каждого человека, у страны, у общества в целом. Резкие изменения настолько шокируют человека, что запоминаются на всю жизнь — он выпавшего летом снега до решения вашего бывшего одноклассника уйти с работы и создать ютуб-канал.
Люди не меняются, но у каждого есть история кардинальных изменений среди знакомых, друзей, родственников. Кто-то и сам круто поменял свою жизнь. Вот реальный разговор двух мужиков за 40:
«Дима совсем поменялся. Больше не общаемся. Закодировался, бросил пить. Под каблук залез, скупой стал. Денег, говорит, нет — все на ремонт уходит»
Бросить пить — изменения? Еще какие. Но поверьте, те изменения, о которых мы говорим выше, могут быть не настолько масштабными. Достаточно смены некоторых установок.
Человек — это 50% наследственных качеств и 50% приобретенных. Менять себя можно. Просто с годами требуется больше усилий. Вопрос исключительно в мотивации. Если вы никогда не сталкивались с тем, что человек меняется ради кого-то, ради отношений, ради семьи — то это лишь вопрос достаточной силы мотивации. Если мотивация сильна, любые сложности преодолеваются.
Кардинальные изменения наиболее часто происходят с человеком в моменты потрясений. Часть людей ломается, часть меняется и идет вперед. После начала войны простой сельский учитель вдруг становится талантливым и отважным командиром, а революция воспитывает выдающегося политика из журналиста. Тяжелое расставание — тот еще жизненный катаклизм. И для бросившего тоже — особенно если это была ошибка и он(а) ее осознал.
Так возвращать или нет?
Это решать только вам.
Все мы взрослые люди, у каждого есть ориентиры, установки, принципы.
Иногда решение восстановить разрушенные отношения действительно оправдано.
Иногда этого лучше не делать ни при каких обстоятельствах. Перелистнуть эту страницу и забыть как страшный сон.
Иногда четкого решения нет и это важно сделать для получения опыта.
Не всегда мы имеем ответы на все вопросы, зачастую только время показывает, были ли мы правы.
И решение расстаться, как и решение вернуться, не всегда оправдывает ожидания.
———————————
Полезные и пошаговые инструкции в нашем boosty (платный доступ):
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship