Именно этот вопрос недавно ворвался в мою голову. И мучал всю дорогу домой.
"Дааа, и что же с коллекцией?"
Такая серьёзная для меня цель обнажила множество моих серьёзных личностных проблем. Я поняла, что пока с ними не разберусь, дело дальше не пойдёт.
Конечно, я могу себя убеждать, что я работаю: приходится глубже изучать традиционную культуру Южной Кореи, консультироваться по разным вопросам, много тестировать и переделывать. И это нужно, действительно. Однако, это часть маскировки от моих проблем.
Знаете, одно время мне снился сон, это могло происходить в разных эпохах, но сюжет был один и тот же: людная площадь, много людей и я стою обнажённая. Мне стыдно, я прикрываясь, лицо красное, не понимаю что происходит и просто горю от стыда. И сейчас у меня похожее ощущение. Рассказывать откровенно о своих проблемах те ещё ощущения. Но это часть терапии.
Самая основная моя проблема, которая мешает продвигаться вперёд, которая иногда люто парализует и сковывает - это СТРАХ.
И это глубинный страх, он ходит со мной за ручку всю мою жизнь. Я боюсь, что то, что я делаю, не будет никому нужно. Боюсь, что меня закритикуют. Боюсь осуждения. Боюсь облажаться. Боюсь не оправдать своих надежд. Боюсь вложиться и все потерять. Боюсь, что не стану успешной. Боюсь. Всего этого боюсь.
Как только даю этим страхами волю, они меня парализуют. И приводят к другой проблеме.
НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Ещё в начальной школе я мастерски научилась создавать видимость того, что я сильная, я лидер, я все смогу. Смело выступала на сцене, всегда была ведущей на всех мероприятиях. Никто и не догадывался, что моя самоуверенность - это всего лишь маска. В детстве меня это спасло. А потом стало привычкой, превратившейся в защитный механизм. К тем, кто всегда улыбается и сильный не пристают с расспросами, их не жалеют, ими восхищаются. Но пришло время признать, что это была не я, а всего лишь удобная маска.
У моей заниженной самооценки очень много причин. Но самая основная - отсутствие защиты от родителей. Вот и выработался такой механизм защиты. И он меня защищает. Правда от моих же мечт.
Следующая проблема неожиданная, но вполне себе логичная - ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ. Всегда думала, что это у меня темперамент такой, активный. Поэтому такая эмоциональная, разговариваю громко, жестикулирую активно. А эта жажда справедливости, ммммм. Только вот справедливость у меня своя собственная, сугубо субъективная. И все это следствие привычки подавлять агрессию. А каким ещё быть, когда ты маленький физически и не чувствуешь защиты? Только агрессивным. Но тогда не получится...
НРАВИТСЯ ВСЕМ. Синдром отличницы вперемешку с перфекционизмом. Дикая смесь. Знали бы вы, сколько раньше было выплакано мной слез от того, что я кому-то не понравилась. Или как я расстраиваюсь, когда не получала одобрения, хотя впахивала как лошадь. И это разливающееся разочарование... Ммммм. Даже смешно становится, когда понимаешь, что все эти годы хотелось только одобрения мамы. И все.
Ещё одна проблема, это понять, действительно ли коллекция это моя мечта?или же НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ. Зачем? Тоже задумалась об этом. И поняла, что это может быть такой странный способ самоутвердится. И потешить самолюбие. И такое в глубине меня тоже живёт.
И все это, как медведи на моей травмированоой личности, которые покоятся на гигантском ките под названием ОБИДА. Конечно же на родителей. Куда без этого. И придти к прощения в этой обиде чрезвычайно сложно. А если это не сделать, так и буду топтать я на одном месте в своих фантазия, которые принимаю за реальность.
Понимать, что у тебя с собой серьёзные проблемы это не приятно. Чувствую себя какашкой, которая плывёт по водной глади и хрен её потопишь. То ещё ощущение. Но я рада, что дошла до этого сейчас. Ещё есть время поработать над собой своими травмами. И стать полноценным счастливым человеком, который творить не ради того, чтобы потешить свое самолюбие и услышать хвалебные оды в свою честь, не ради того, чтобы стать богатой и знаменитой, не ради того, чтобы мама похвалила. А ради удовольствия! Чтобы радоваться процессу и чувствовать себя счастливой.
Перечитала одну хорошую книгу, которая 6 лет назад мне уже помогла. И вот снова помогает. В ней озвучена очень хорошая мысль. Не надо обдумывать прошлое. Прошлое это уже история. Не более. Не надо прогнозировать будущее. Будущее это фантазия. Никто не знает, каким оно будет. Нужно сосредоточиться свое внимание на настоящем. Именно в настоящем происходит жизнь. Именно в настоящем можно сделать что-то важное. Именно настоящее имеет значение.
Спасибо, что прочитали моё признание. Мне стало легче, правда.
Желаю вам успехов, а я ищу себе психолога. А иначе как работать с коллекцией?