Год назад с огромным страхом ожидала я его возвращения. Я понимала: моя прежняя спокойная жизнь закончилась. Закончилась моя свобода. Точнее, наша спокойная жизнь и наша свобода. А ведь покой и свобода и есть синоним счастья.
Сын давно уже стал алкоголиком, и эта проблема, конечно, нам была известна. Но муж почему-то думал, что нас эта проблема никогда не коснется. А я понимала, что деваться, кроме как к нам, ему все равно никуда. Значит, он к нам рано или поздно прибудет.
Проживание сына-алкоголика с нами вызывало бурный протест: почему мы должны это терпеть? Но надо было как-то не поддаться этим эмоциям возмущения, т.е. не стать «зависимыми» от нашего алкоголика. Надо было как-то сохранить свою жизнь, свои интересы, а для этого, прежде всего, не стать зависимыми эмоционально.
Поэтому я и решила вести дневник своих эмоций, чтобы проживать и проговаривать то, что меня очень сильно волнует. Так появился канал «Алко-не-зависимость». Помог ли мне мой блог? Возможно, помог. Тем более, очень помогли участие и советы читателей.
Вообще-то, сын так пьет, что мы думали: он и года не проживет. Но ничего: пьет, сильно. Но как-то оживает. И дальше живет. Он человек-тень. В его жизни нет событий, которыми живут многие люди: проблемы семьи, детей, карьера, политика, деньги, мода, приобретения... Он не способен их в себя вместить. Вероятно, он живет ярко в своем алкогольном дурмане, но когда он пытается выйти из него, все становится плохо.
Ведя свой блог, я анализировала свои чувства по отношению к сыну: что я испытываю или должна испытывать? Ненависть, жалость, презрение? С точки зрения христианской морали должна быть жалость и терпение с моей (и нашей) стороны. Но помогала ли жалость? Помогает ли? Нет!
Ненависти, наверное, было больше. Но ведь это нехорошо! С этим чувством надо бороться! Это жестоко, негуманно, эгоистично! Но такая позиция формирует чувство вины, а значит, и зависимость от алкоголика. А я не хочу этой зависимости.
Я вообще не хочу зависимости ни от кого. Но, наверное, так не бывает. За свои ошибки молодости и за свои грехи я плачу очень дорогую цену для себя. Я не могу никуда поехать со спокойной душой. Я не могу умереть со спокойной душой. А в бытовом плане каждый день я вижу то, что оскорбляет моё эстетическое чувство. Что же должен делать человек в подобной ситуации? Принять её? Смириться? Или – не смириться и быть эмоционально зависимым от этого?
