Очень обидно, но в зеркале я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам - пробурчала я. Но мысль запала.
День первый.
Еду в ТЦ, чтобы расставить все точки над i. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А этот гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера...
Сунулась в другой с надеждой, что у них есть 44.5. Не надо было этого делать! Выдрюченная девочка носилась к примерочной, как загородная электричка: 46, 48, 50... Процесс остановился на 52.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
Слабительного не было, да и что за свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит.
Ну и что такого? Я родила недавно, и вполне имею право немножечко поправиться.
Слышишь, я родила ребенка - возмущаюсь я…
Лгу сама себе. Надо что-то делать.
Ночь, привет Интернет. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Доктора Хауса. Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
Хм: Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю, только вчера его обосрали по ящику. Еще и привязка к определенному времени - моя привычка производить дегустацию холодильника после 23-х тут явно не в кассу.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей", "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит.
А может ну ее эту диету?
Хотя… Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова поднимают тонус, что я ломлюсь к компьютеру и оформляю доставку. С утра у меня начинается новая жизнь.
Пока ждала заказ пришлось сожрать пачку Рафаэлло. Кто его знает: все таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комменты. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!
Засыпала, представляя себя шикарной телкой из рекламы средств от пота…
День пятый
Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь, а не просто пару месяцев на диете и по все тяжкие).
Да, записалась в тренажерный зал. Моя инструктор выглядит как совратительница из ролика Плейбоя. Надо соответствовать. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - яркие штаны и короткий топик, немного подумав взяла еще и второй комплект в приглушено-черном оттенке модели оверсайз.
Правда домашние немного раздражают: «зачем отваливать такую кучу денег на один раз?». Ох, плохо же они меня знают.
Ничего, скоро меня не узнает даже родная мама.
Кстати. Какой придурок придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала.
Короче, я почуяла недоброе, когда она подвела меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включила 11 скорость и слилась со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хрень не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда эта... (я об инструкторе) дотащила меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
Вечером заедаю свой позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День десятый.
Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит бабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю творожным сыром и тертой морковкой.
Ломаю голову, что бы сказать своим, по поводу того, что в Тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером, мотивации кажется стало не хватать.
Через пару часов прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. Надо подумать об этом более тщательно.
Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично, возможно даже в багажнике. Но самокат выдать обещали 100%.
Ночью выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю отправить всю семью в сторону Австралии.
День пятнадцатый.
Если все пойдет такими темпами, то к Дню Рождения вместо кольца с брюлем или новых серёжек, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной "Карат" и репчатый лук.
Вечером случился маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
Сделала отличный вывод: тетка из рекламы средств от пота - дура!
День 22.
Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 4 кг. Жру капусту с утроенной силой, обезжиренные молочные продукты вызывают все больше радости.
Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
В спорте тоже прогресс: я кажется нашла выключатель этой гребаной беговой дорожки!
День 25.
Жизнь кончена. Сегодня заезжала Иришка с тортом <Прага>. Мы умяли его на пару ровно за 30 минут до прихода всех домашних. Как раз, когда дочка звонила в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны и явно намекала на конец света.
Вот и нашли бы себе дочку и маму как та телка, которая рекламирует средства от пота.
День 30.
Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с "Прагой" прокатило. Не попробовать ли еще?
В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина, как казалось в начале.
День 60.
Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 15 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".
Робко взглянув на консультантку в ТЦ попросила джинсы 48 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 48 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 46. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Сижу подсчитываю убытки от шопинга. Убытки велики, но все домашние молчат. Молчат, потому что знают, что теперь меня вряд ли возможно остановить и очень скоро весь мой гардероб 42 размера вернется из коробок и займет почетное место в шкафу или они бояться нового шопинг-забега?
#шопинг #москва #мотивация #мояистория #худеем #блогмосква #лайфстайл