Я нашел решение своей зависимости, а именно, я научился жить, не употребляя наркотики и алкоголь. Я ценю свою жизнь.
Всем привет, меня зовут Радмир, я зависимый. Родился в Уфе, мне 29 лет. Более 11 лет я употреблял, и жил антиобщественным образом жизни. Алкоголь я попробовал в детстве, лет в 6-7 видел, как родственники, родители выпивали, мне стало интересно и очень любопытно, почему они так веселятся. Потом, в школе, начал пробовать сигареты, алкоголь и траву на вечеринках, на праздниках и дискотеках, было забавно и весело, меня привлекало, как все были мне рады, я мог сказать или повести себя так, как я хочу, то есть принимали, я посчитал - это круто. Это стало модно, круто - коллектив, новые знакомства. Семья полноценная, нас 3 детей: сестра, брат и я - младший. Помню по сей день: брат сидел в тюрьме, то выходил, то снова садился, чем занимался я не знал. Сестра переехала от нас. Отец работал, обеспечивал семью, мама занималась воспитанием и домашними бытовыми делами. Я начал время от времени прогуливать, манипулировать, убегал из дома. Родители то пили, то спали, то отношения не очень, то все хорошо.
Я искал свое счастье вне себя: разные компании, увлечения, хобби, спорт. Занимался разными видами: футбол, лыжи, бег, борьба. Со временем мне это стало менее интересным, я познакомился с ребятами постарше, с девушками, и бросил спорт. Начал ходить по квартирам, по разным тусовкам, в клубы. После марихуаны, я попробовал амфетамины - так называемые клубные наркотики.
Было весело, адреналин и так далее, но я не считал себя наркоманом или зависимым. Для меня наркоманы были те, кто кололся, а я так - кайфожор. В первое время было розовое употребление, я называю то, что наркотики давали иллюзию того, что я сильный, храбрый, щедрый, добрый, счастливый и полноценный! Но со временем этого стало мало. Меня так не вставляло, как раньше, я все более понимать стал, что происходит, а остановиться не мог. Их стало мне мало. Употреблять стал каждый день. Это стало моей привычкой: в школе, дома, с девушкой, праздники, дни рождения, везде вообщем. Систематически я уже курил, пил, снова употреблял. Это стало моим образом жизни. Сменил компании, отошёл от друзей, нашел новых, как я их считал, они меня понимают и мне с ними хорошо.
Я жил с девушкой 7 лет и мне это не мешало, но я не знал, что она все видит, знает и понимает разговоры.
Мне пришлось признаваться. Стыд, вина, угодничество. У меня не было сил выглядеть ответственным членом общества и нести ответственность за себя, за свои слова и свои обязательства и свои сферы в жизни. Я не мог взаимодействовать с обществом, я был агрессивен, не мог принять и совладать с этой реальностью. Я считал себя умным, всезнающим и как кому жить, кроме себя.
Я ушел в армию в 18 лет. В 2011 году вес был 47 кг, одни кожа да кости. Там я сразу нашел себе подобных, типичных людей, которые любят покурить. Употреблял всю службу. По приезду планировал встретить дембель, жениться, завести детей, работать, учиться, расти по карьерной лестнице, но нет, на моём же дембеле, по приезду домой, я снова употребил новые наркотики, и подсел, и ушел в отрыв. Разные компании, ссоры с семьёй, разбег с девушкой, ушел в отрыв. Клубы, гулянки, девки, измены, не легальный заработок и так далее...
Потерял девушку. Отец умер. Брат сидел. Сестра замуж вышла. Мама пила. Я продолжал разгульный образ жизни, а точнее начал жить улицей. В первое время работал, потом все хуже и хуже. Скатился до воровства. На дозу продавал вещи, воровал дома. Ощущение было, что всё знаю, пытался вылезти сам, зацепиться за деньги, власть, престиж, но ничего не вышло, бегал по кругу и все, спустился до низов: подъезды, притоны, уличные преступления, крал сумки, кошельки. Пробовал изо всех сил вернуться к обыкновенной жизни, но заканчивалось все передышкой. Отсыпался и уходил снова и снова.
У меня целый багаж статей: 158 ч 1- кражи, 228 ч 2 - хранение и употребление. Семья отвернулась, взаимоотношения с друзьями натянуты. Каждый жил своей жизнью. Потерь куча: здоровье, материальные, проблемы с законом, духовные. Пустота в душе, нет сил, не мог жить ни с наркотиками, ни без них. В 2016 году узнал о сообществе Анонимные наркоманы. Пришел не с улицы, через домик РЦ, но не суть. Это к нам отношения не имеет, главное узнал, что есть выход. Встретили с теплом. Никто не навязывал, не говорил, что делать что не делать. Я набрал чистоту 2 года, нашел друзей, восстановился физически, наладил взаимоотношения дома, с друзьями, социально был приемлем в обществе. Но ничего не изменилось, я бегал по замкнутому кругу. Деньги, власть, престиж. Не брал ответственность за свою жизнь. Мои стереотипы, модели поведения менялись, но ненадолго, только для того, чтобы приняли. Я не умел и не понимал, как и что делать. А внутри был хаос. Как на яблоко посмотреть: с виду красивое, спелое, а внутри я был гнилой. Куча обид, низкая самооценка, завистливый, с оценкой, с презрением, никому не доверял. Общение выстраивал на корысти, а если мне говорили, что я не прав, близкие или выздоравливающие зависимые, я считал,что они бьют меня по печени, а называются друзьями. Осознания не было, что проблема - это я, болезнь во мне, и я - зависимый не только от наркотиков, а родился с этой болезнью, и развил ее с помощью употребления, и разрушил все человеческие нормы, и скатился до уровня животного инстинкта, пытался заполниться вещами, материальным миром, общением. Кальян, поездки, чай, энергетики, секс, но ничего не наполняло, было всего мало, и я чувствовал одиночество, изоляцию, никчемность, что ничего не изменится.
Приехал домой как то и уехал употреблять. 3 года срыва, набрал кучу последствий, ещё ниже чувствовал себя со знанием программы, невыносимо было стыдно, стрёмно, но варианты были: употреблять или дать себе ещё один шанс, услышав весть в АН. Я не мог найти покоя себе, ни внутри, ни снаружи, понимал куда качусь, до низов. В 21 год поймали меня, я вернулся в NA.
Суд, приговор, условный срок, 3 года отмечаться, поставили на учёт в наркологии, каждый месяц хожу, скоро снимут, даст Бог.
Позвонил знакомому, начал набирать чистоту, спорт, перекумарил насухую, пил кушал, спал, проживал, звонил, делился, ходил каждый день на собрания, на связи был с наставником и с группой поддержки, нашел наставника, начал выполнять рекомендации. Сдался, отбросил всё, что знаю, и начал жить с чистого листа.
День за днём, встреча с реальностью, с последствиями, боль, отчаяние, но я верил, что я смогу с вами, и эта программа поможет мне восстановиться и найти смысл в жизни.
Человек начал делиться своим опытом, я прислушивался и не боялся что-то делать, и применять 12 шагов в практике, а не в теории. У меня нет других вариантов.
Я видел, как люди смеются, радуются, поддерживают, звонят, пишут.
Мне этого не хватало. Они меня понимали, как никто другой, и я верил в чудо.
Я бессилен. Сам справиться со своей жизнью я не могу. Мы - можем! Я в активном употреблении размышлял о своем желании прекратить употреблять, найти новый смысл. Я признал, что либо жить, либо больница, тюрьма, смерть. Вокруг, из своих знакомых, многих похоронил, большинство сидят: кто за кражи, кто за наркотики, со сроками от 8 до 11 лет.
Я принял решение - на весы поставить свою жизнь. Сегодня 2 года 2 месяца и 16 дней чистоты. Я не употребляю, остаюсь чистым во всех делах. Работаю по программе, применяю ее в жизнь. У меня есть спонсор, есть подспонсорные. Программа обещает три вещи: если есть желание прекратить употреблять, значит есть выбор, выход. Решение - это 12 шагов АН.
Я прекратил употреблять, прошло желание употреблять, и я обрёл новый смысл, новый образ жизни и с другим мировоззрением, восприятием себя, семьи, общества, друзей.
С любовью и уважением. Я благодарен за то, как меня тепло встретили в сообществе, любят и продолжают любить таким, какой я есть. Какую поддержку оказали, и по сей день я на связи, и активно участвую в жизни сообщества. Я счаслив, что нашел то, что искал всю свою жизнь. Это школа жизни. Это для меня все. Я обрёл себя как личность. Чувствую себя мужчиной. Я являюсь тем, какой я есть, меня принимают и я меняюсь ежедневно. На сегодня я работаю, хотя никогда не работал и не мечтал о работе, занимаюсь спортом, восстанавливаю свои сферы в жизни, обрёл доверие - не внешнее, а на уровне души. Со стороны семьи: мама не пьет, брат сидит конечно, у него свой путь, сестра помогает.
Я нахожусь полностью на самообеспечении. Себя обрёл, любовь к себе, уважение. Обществу помогаю, семье, кому чем могу, учусь, развиваюсь. Просто живу. Счастье для меня не во внешнем. Счастье - это состояние души и тела, покоя внутри.
Живу счастливой свободной жизнью. Учусь каждый день жить в этом мире по-новому с программой Анонимные наркоманы.
