Дорогие пикабутяне, так хочется рассказать все, а не кому. И иду я к вам, дабы послушали вы меня. Пост нытья и жалости к себе. Мне 37 лет, я обществом любимая та самая РСП и я одна. В браке я прожила 6 лет, после брака были длительные отношения с двумя мужчинами (в разные периоды) и они не сложились. Уходили от меня мужчины создавать семью, а я, в разводе и с ребенком, им для таких целей не подходила. Первого мужчину было очень тяжело отпустить (отпустить понимать не как удержание, а как то что я не верила в то что такое возможно), так как были мечты что всё-таки я заслуживаю семьи, любви и счастья, второго мужчину я отпустила уже легче. О себе могу сказать что я неглупая, добрая, улыбчивая, симпатичная, для кого-то даже красивая. Я самодостаточна, успешна и востребована в работе, все к чему я прикасаюсь в этой жизни и хочу получить превращается в золото. Я терпелива, хорошая хозяйка, всегда готова помочь и выслушать. Смотрю я на себя в зеркало и не понимаю почему всё так. Ведь так хочется постоянных, спокойных отношений. Хочется чтобы дома тебя обняли, поцеловали, когда надо пожалели. Хочется чтобы выслушали. Хочется поплакать, понимая что тебя поймут. Хочется не быть мужиком в женском теле. Я так устала быть сильной и нести все на себе, так устала делать вид что всё хорошо, потому что боюсь сказать людям что я никому не нужна. Неужели в 37 лет жизнь кончается? Неужели из-за неудачи в браке я не имею права быть счастливой дальше? Вот сижу я плачу и не понимаю что же во мне не так. Не судите строго за сумбур, в голове бардак.