Если вас, как и меня, угораздило переехать из прекрасной душной, тесной и шумной квартиры в загородный дом, будьте готовы к освоению непривычных навыков ведения крестьянского хозяйства.
Традиция уничтожать траву повелась нашими предками достаточно давно. Они употребляли растительность в пищу себе, а после приручения диких животных, а именно барана, зайца, лошади и коровы, сначала в пищу им, а уже после снова в пищу себе в виде мясного рагу, котлет, пельменей и других кровожадных блюд.
К сожалению, в наши дни мужья категорически отказываются жевать одуванчики и лебеду в натуральном природном состоянии, предпочитая получать содержащиеся в них витамины через посредников.
Мужчины оправдывают свою чудовищную привередливость тем, что через говяжий шашлык полезные микроэлементы, накопленные коровой из травы при жизни, то есть в её домайонезном прошлом, усваиваются ими намного лучше.
Скорее всего генная память по воспитанию травоядной козы вами, как и мной, безвозвратно утрачена в силу бывшей городской жизни. Поэтому готовьтесь пройти следующие шаги в покосе прилегающего к дому греб@ного участка:
Шаг 1. В начале мая выгляните в окно, полюбуйтесь появляющейся на земле первой зеленью. С ностальгией вспомните песню «Трава у дома», громко спойте. Получите люлей от разбуженного мужа.
Шаг 2. В середине мая с беспокойством обозрите зарастающее под окном поле. Верните полученные ранее люли мужу. С удовлетворением примите от него в дар механическую газонокосилку. Пройдите с ней пару метров. Отдохните до конца месяца.
Шаг 3. Ближе к июню, когда трава значительно окрепнет, вернитесь к мысли завести кота Матроскина, который возьмёт в аренду у государства прожорливую Буренку. Убедитесь, что коты очень практичные лишь в Простоквашино, а в Ягуле умеют только зарывать содержимое кишечника в грядки. Разочаруйтесь.
Шаг 4. От безысходности воскресите веру в помощь мужа. Обещание подать на обед охапку вегетарианских лопухов на мужчин действует неукоснительно.
Шаг 5. Обнаружьте в сарае новенькие электрический и бензиновый триммеры. С помощью матюков навесьте их на мужа. Минут десять удовлетворенно слушайте заветное жужжание. Раскошельтесь на бутылку рома уставшему до обморока супругу.
Шаг 6. После дождя убедитесь, что в джунглях под окном скоро можно будет охотиться на диких кабанов, но идеология вегетарианства вам не позволяет убивать животных. А про убийство ленивого мужа в ней, кстати, речи не идёт. Известите супруга о неожиданном открытии.
Шаг 7. На утро с восхищением познакомьтесь с новой газонокосилкой на четырёх колёсах. Ткните в мужа инструкцией, где написано, что сама она по полю не ездит и её нужно слегка толкать все двадцать соток.
Шаг 8. Выслушайте достойную «Оскара» историю о больной ноге от неожиданно утомленного солнцем мужа. Убедитесь, что новая техника составила достойную компанию своим предшественницам в сарае, потому что не передвигается самостоятельно и не катает верхом на себе вашего супруга, в отличие, например, от садового трактора.
Шаг 9. Начните копить деньги на трактор. Без него этот бурьян все равно уже не скосить.
****
Другие "вредные советы" ищите в Навигации. Веселых выходных Вам, дорогие мои!