Давайте перенесёмся в 1973-й год и почитаем фельетоны, юмористические стихи и очерки, которые были опубликованы в середине июня 1973-го года в журнале "Крокодил" и других изданиях, и посмотрим карикатуры, которые появились в июне 1973-го года.
***
Львиная доля.
Карикатура на рост цен в Великобритании.
Автор карикатуры - Борис Лео.
***
Нарочно не придумаешь
«Вырвавшиеся вперед Блохин и Онищенко всеми средствами пытаются доказать, что не зря едят хлеб в сборной».
Газета «Советская молодежь», г. Рига.
***
Улыбки разных широт
Дорогая, ты действительно прекратила всякие отношения с Марио?
— Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обрученной с ним больше не имеет смысла.
***
НЕНАГЛЯДА
Вечер.
Все дома.
Ухоженный быт,
налаженный и расписанный.
Мама в углу с телефоном сидит,
папе в другом — с телевизором.
Папа в мерцающий полусвет
полусонными смотрит глазами.
Сын тянется к папе,
но слышит а ответ:
"Отстань? Ты на видишь, я занят!"
Сын к маме.
Но мамочка, трубку прикрыв:
"Я ж говорю с татей Капой! Отстань же!
Сейчас мне не до игры,
иди поиграй с папой!»
И вновь в тот же угол, где был он,
как шар,
катит мальчишка упрямый.
А папа, не глядя на малыша:
"Иди поиграй с мамой!" В
Вечер проходит.
Проходят года,
учебу сынок еле тянет.
Мама по-прежнему занята,
папа
по-прежнему
занят.
А что!
Все на месте в сыночка родном,
и выглядит вроде не чахлым...
А парень меняется с каждым днем!
Вот уж запахло «кампашкой»,
вином,
а вот и бедой запахло!
Папуля, мамуля без лишних тревог
жили и на тужили...
"Ты где пропадаешь!
"С кем был ты, сынок!"
Но возвращает обратно сынок
то, что в него заложили...
Другим уже ясно,
что дело-то дрянь!
Усики
вздернуло чадо:
"Палуля, отстань!
Мамуля, отстань!
Предки, чего вам надо!!."
Звонок мз милиции.
Тяжкий звонок:
про сына узнать на хотите ли!
И вот уж хлопочут, сбиваются с ног.
Трезвон поднимают родители.
Дескать, не мог он!
Не он!
Ох и ах!
Наш мальчик—из тихих, но гордых!
Ведь рос он все время не наших глазах!
Ходил в самых модных шортах!
Папа кипит: "Среди всяких дел не ждал я такого дела!
Ну я телевизор, допустим, смотрел,
а школа куда смотрела!
Ребеночек рос и хорош и пригож.
Отрада и ненагляда. Одели, обули, вскормили!
Так что ж, ах, что же еще от нас надо!!."
Но если детей вы растите шутя
и жаль уделить им минутку, то с вами
любимое ваше дитя сыграет
прескверную шутку!
Птенчика выкормит
и скворец и даже научит летать, но люди,
достойные мать и отец, обязаны
воспитать не только дочь или сына —
Отечеству — Гражданина!
Владимир Котов
***
- Он из начинающих "моржей".
Автор карикатуры - М. Вайсборд
***
Нарочно не придумаешь
Газета "Краматорская правда"
***
Слова, слова...
Нет плохих браков. Есть лишь плохие супруги.
Саша Гитри
***
КАЗАК НА ДОМУ
По дому гуляет,
По дому гуляет.
По дому гуляет «казак» молодой.
Супругу на кухне торопит с едой.
Рубака давно «Порубать» бы не прочь.
Однако хозяйке не хочет помочь.
Миниатюра Н. Федюрко
***
Мать кричит запачканным детям во дворе:
- Пер! Обедать! Я ведь знаю, что один из вас - ты!
"Актуэль", Норвегия.
***
Нарочно не придумаешь
«Конское поголовье лошадей во всем мире возрастает».
(Из телепередачи) г. Улан-Удэ.
***
В ЗАМКНУТОМ КРУГЕ
И паспорт был в наличии, и сберегательная книжка была и больничный лист, подтверждавший, что правая рука сломана, поэтому расписаться в получении денег 3. Кочетова не могла.
Однано кассир Красномайской поселковой сберегательной кассы Вышневолоцкого района тов. М. Афанасьева деньги выдать отказалась, требуя отдельную справку о том, что рука у 3. Кочетовой действительно сломана.
В центральной сберкассе города Вышний Волочек тоже потребовали злополучную справку. Но предъявить ее было невозможно, так как врач-хирург больницы тов. М. Фуки отказался таковую выдать.
Вот о таком формальном отношении к больному вкладчику и рассказывала заметка, опубликованная в № 8 «Крокодила».
В ответ на заметку редакция получила разъяснение из правления Гострудсберкасс СССР за подписью заместителя председателя тов. В. Волокон. Работникам центральной сберегательной кассы в городе Вышний Волочек указано на то, что выплата денег со вклада может быть произведена по предъявленным вкладчиком больничному листу и паспорту, только надо было сделать об этом на расходном документе соответствующую пометку.
Получен также ответ от и. о. главного врача Вышневолоцкой центральной районной больницы тов. П. Канареевой, в котором сообщается, что за равнодушное отношение к просьбе пациента врач тов. М. Фуки предупрежден.
***
- Подожди ломать, дай докрасить!
Авторы карикатуры - Г. и В. Караваевы
***
Улыбки разных широт
Один Сицилиец на вокзале в Милане долго следил за действиями чистильщика обуви. В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить а город в таких грязных ботинках? Садитесь, я сейчас отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?
***
Слова, слова...
Единственный дефект хорошей книги заключается в том, что под ее влиянием возникает много скверных книг.
Жан Кокто
***
Турист.
Автор карикатуры - А. Грунин
***
Турусы на торосах
Среди противников разрядки международной напряженности одно из «почетных» мест принадлежит американскому генералу Уокеру. Он договорился до того, что Сталинградская битва — это «пропагандистский фарс, изобретенный коммунистами».
Еще б медаль ему на китель
навесить под звучанье труб:
Он — даровитый обличитель!
Он — деловитый правдолюб?
Его бессмертно достиженье
На ниве воинских наук:
Ведь Сталинградское сраженье —
Всего лишь хитрый русский трюк.
С апломбом храброго всеведа
На факты он пойдет в поход:
А разве крупная победа
Под Курском — не газетный ход!
Стремясь к эффектным результатам.
Дополнит он конец главы:
Мол, штурм Берлина в сорок пятом —
Не пропаганда ли Москвы!
А коль сенсаций этих мало,
Напорист будет он вдвойне:
Россия, мол, не принимала
Совсем участия в войне!
Путь эрудита лучезарен,
И, восходя на пьедестал,
Уокер скажет, что Гагарин,
Конечно, в космос не летал!
Для откровений генеральских
Весьма большой диапазон:
Мол, высох Дон средь гор Уральских
Под Ялтой в бархатный сезон.
А вскоре грозный обличитель
Начнет трубить со всех трибун.
Что каждый третий русский житель
Отныне выслан на Нептун...
Не потому ль у генерала
Открытий призрачных немало.
Что сам он призрак старомодный
Оттаявшей войны холодной!!
Он вновь мечтает о заносах.
Плетя турусы на торосах!
Николай Энтелис
***
- А у меня в бюллетене написано: "Постельный режим".
Автор карикатуры - Ю. Узбяков
***
БЕЗ НАЖИМА НЕТ РЕЖИМА
Ах, экономии режим!
Твой смысл для всех нас постижим.
Но без особого нажима
Не соблюдаем мы режим!
Миниатюра Н. Федюрко
***
Улыбки разных широт
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит.
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, но у меня остались прошлогодние ноги.
***
Нарочно не придумаешь
«Вчера, 12 марта, он нецензурной бранью разбил окно веранды».
(Из заявления) г. Уфа.
***
Памятники
Автор карикатуры - Ю. Федоров
***
Капризуля
Ну, хорошо, бывают в гостиницах нечуткие и даже просто грубые администраторы. Их по возможности призывают к ответу. А если наоборот? Если, к примеру, обслуживающий персонал гостеприимен, а выламывается клиент? Тогда, как?
В Кировской области есть город Котельнич. В городе Котольниче есть гостиница. В гостинице есть администратор Манина. Недружелюбную претензию предъявляет ей Лобов, директор Мыкарьевской средней школы:
— Вы мне дали место в комнате, а там нетрезвого состояния люди крича в карты сражаются.
Манина урезонивает:
— Так комната четырехместная.
— Да. - придирается Лобов.— а игроков-то десять. Манина ведет Лобова в номер и уличает:
— Играют только девять, а один вовсе спит.
— Спит, все равно упрямится Лобов.— а почему на моей кровати? И ноги прямо в сапогах на подушку положил.
— Вам не угодишь.— вздыхает Манина,— допустим, свял бы он сапоги и положил ка подушку босые ноги, что изменилось бы?
— Да,— убеждается Лобов,— ничего не изменилось бы,
— Видите,— укоряет Мамина.
— Я пожилой человек.— снова капризничает Лобов,— ночью спать привык.
— Пожилой, а нетерпеливый.— слегка журит Манина.— Какая же теперь ночь? Всего девять вечера. Поиграют и уйдут. А постельное белье мы вам сменим.
Она сдержала слово. К одиннадцати часам игра кончилась, и Лобову поменяли белье.
А только он в это время уже ночевал на вокзале. Из принципа.
Тогда из принципа же с него взяли плату за двое суток проживания.
Правда, потом тридцать копеек вернули. Из гостеприимства.
И зря вернули. Любой прихоти потакать — не накладно ли будет?
С. Спазмский
***
Андрей Владимирович Никольский
(К 50-летию со дня рождения советского сатирика и писателя)
Дружеский шарж Н. Лисогорского
***
Нарочно не придумаешь
Из г. Чернушка
***
КОРОВА-НЕВИДИМКА
В заметке «Корова-невидимка» («Крокодил» № 11) рассказывалось о том, как ретивый агент Госстраха, посетив дом И. Крячко, проживающего в ауле Эрсакон Адыге-Хабльского района Карачаево-Черкесской автономной области, в целях увеличения страховой суммы застраховал не существующую в хозяйстве корову. Заместитель начальника управления Госстраха по Ставропольскому краю тов. М. Черняховский сообщил редакции, что приказом управления госстраха по Карачаево-Черкесской автономной области страховому агенту тов. В. Шкрябину объявлен строгий выговор. Незаконно взятые деньги возвращены И. Крячко.
Заместитель министра финансов СССР тов. В. Деменцев сообщил, что начальник инспекции Госстраха по Адыге-Хабльскому району Мазукабзов освобожден от занимаемой должности.
***
Анатолий Борисович Цветков
(К 50-летию со дня рождения советского художника, графика, иллюстратора и карикатуриста)
Дружеский шарж А. Крылова
***
Улыбки разных широт
Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно. У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
***
ПОЛУВСЕРЬЕЗ
Замучили футбольные ничьи.
(Реплика прессы)
Ноль-ноль на табло.
Игрокам тяжело...
Атака страшна.
Рисковать неохота...
Ведь что означает
ноль-ноль на табло?
Не лезут мячи
ни в какие ворота!
Ноль-ноль на табло.
Девяносто минут
Мотается мяч
по просторам площадки.
Турниром артелей
«Напрасный труд»
Частенько бывают
футбольные схватки.
И бегай не бегай,
Тяни не тяни,
Вопрос о победе
решается просто:
ПЕНАЛЬТИ
подводит итог беготни
За восемь минут,
а не за девяносто.
Что Ж?
Новым Колумбам,
видать, по нутру
Величие новой
глобальной идеи:
Пускай и в футболе
составит игру
(Подобно игре в спортлото)
ЛОТЕРЕЯ.
Зачем же тогда
футболистов гнетут
Отжившие правила,
нормы, законы?
Зачем же тогда
девяносто минут
Гоняют парней
по траве стадиона?
К чему волновать
миллионы сердец
Томительно длинной
футбольною схваткой?
Дал десять пенальти —
И делу конец!
И зрелищно очень красиво
и кратко.
Не надо, товарищи,
робкими быть!
Болельщика
вялой игрой не печальте!
...Вношу предложенье:
игру отменить.
Оставить в футболе
одни пенальти.
Александр Безыменский
***
Случай с гипнотезером
Автор карикатур - М. Битный
***
Улыбки разных широт
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
***
Нарочно не придумаешь
Фото Ю. Равчеева, г. Самарканд
***
Слова, слова...
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Саша Гитри
***
ЗНАК ПОД СОМНЕНИЕМ
В заметке «Знак под сомнением», опубликованной в № 9 "Крокодила", речь шла о том, как газета «Правда Бурятии», опубликовав новые дорожные знаки, перепутала подписи к ним.
Редактор газеты "Правда Бурятии" тов. И. Щекотов сообщил «Крокодилу», что заметка обсуждена на совместном заседании редколлегии и руководства Улан-Удэнской типографии. Виновные в ошибке строго наказаны. Редакция извинилась перед читателями газеты и вторично
опубликовала знаки уличного движения.
***
Улыбки разных широт
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сор.
— Чепуха! У вас на лице трехдневная щетина.
— Я точно помню, сэр, что я мылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало, так что, вполне возможно, я побрил кого-то другого.
***
20 лет спустя.
- Дорогой, твое ходатайство о пенсии удовлетворено.
Из иностранного юмора.
***
Затянувшаяся элегия
Хоккеист Горлодеров судью обложил артистически, Виртуознейшей ругани лихо возвел этажи. Комментатор немедля в эфир возвестил элегически:
— Горлодеров нарушил спортивный режим.
Футболист Солнцедаров на матч заявился под градусом. В раздевалке свалился. Лежит, словно труп, недвижим. Старший тренер в беседе сказал репортеру безрадостно:
— Солнцедаров нарушил спортивный режим...
Фигурист Бегуновский удрал из рядов «Буревестника», «Труд», «Спартак», «Урожай», «Пахтакор» - вот его рубежи. А в спортивной газете прочли мы такое известие: «Бегуновский нарушил спортивный режим...»
Теннисист Передергин сыграл под чужою фамилией — По-приятельски клуб на денек молодца одолжил. И элегия снова нам слышится в стиле идиллии:
— Передергин нарушил спортивный режим...
А болельщик несчастный уныло глядит, вопрошающе: — Отчего же, скажите мне, братцы, он столь растяжим, непреклонный, железный, суровый, важнейший, решающий, а на деле невнятный «спортивный режим»!
***
Нарочно не придумаешь
(Ценник в магазине)
г. Пущино
***
Улыбки разных широт
Дама жалуется подруге:
— В последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
***
ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Товарищ — двуличный.
Причем до того.
Что надо сказать откровенно и смело:
Давно уж пора занести на него
По линии кадров двуличное дело.
Миниатюра Н. Федюрко
***
Радиостанция "Свобода" и "Свободная Европа" продолжают засорять эфир антикоммунистическими измышлениями.
ГОЛОС ИЗ БОЛОТА
Автор карикатуры - В. Шкарбан
***
Быть или не быть?
Отчего наш брат — мужчины
Стали бороды носить! Мода!
Нет. Одна причина:
Быть мужчиной иль не быть!
Надо чем-то отличаться.
Надо род наш отстоять,
Явно женщины грозятся
Все мужское перенять.
И прически, и рубашки.
Сапоги, мужской каблук.
Шапки, галстуки, подтяжки...
Все забрали вплоть до брюк!
Мы в себя теряем веру,
Исчезаем, так сказать.
Наши кровные манеры
Посягают перенять!
Вижу раз у магазина
Я двух женщин молодых.
Подсказал мне нюх мужчины:
Может, мыслят... на троих!!
Амба, все! Конец, как видно.
Привилегии мужской.
Как-то стало мне обидно,
Как-то стал я сам не свой.
Я в упор на них смотрю.
— Извините,—говорю,—
Я мужчина застенчивая
И непьющая!
Игорь Тарабукин
***
Святой Антоний:
- Оказывается, бывают и двуногие свиньи. Я бы не смог сотворить такое чудо...
Из зарубежного юмора
***
Нарочно не придумаешь
«Вниманию горожан
Ресторан «Восток» ст. Уссурийск 11 апреля проводит весенний бал «Летят перелетные юнцы», посвященный пернатым друзьям.
Для гостей будут приготовлены весенние салаты из свежих огурцов и зелени, в широком ассортименте блюда из птицы».
Газета «Коммунар», г. Уссурийск.
***
Улыбки разных широт
К глубокому старцу вызвали врача.
— К сожалению, я не чудотворец,— сказал врач.— Я не могу омолодить вас.
— Я и не прошу, чтобы вы меня омолаживали.— ответил старик.— Я только хочу иметь возможность стариться и дальше.
***
- Разве можно показывать детям полуголую женщину?
Автор карикатуры - Б. Старчиков
***
Слова, слова...
Истинная молодость — качество, которое приходит с возрастом.
Жан Кокто
***
Посмотрите ещё:
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ И ВЫ НЕ ПРОПУСТИТЕ НОВЫХ ВЫПУСКОВ. СМОТРИТЕ ДРУГИЕ НАШИ МАТЕРИАЛЫ.
ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАВЬТЕ ЛАЙКИ И КОММЕНТИРУЙТЕ НАШИ ПОСТЫ, ДЕЛАЙТЕ РЕПОСТЫ, ПИШИТЕ ВАШИ ВОСПОМИНАНИЯ И ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ - ЭТО ВАЖНО ДЛЯ НАС!