Личная история
Я меня практически не получилось паузы между первым разводом (и браком длиной в 21 год) и вторыми отношениями (мы вместе 5 лет). С будущим вторым мужем мы встретились на следующий день после моего развода. На 2 или 3 свидание он принес мне ключи от своего дома, а через несколько месяцев я переехала к нему.
В тот момент у меня не было ни малейшего сомнения - стоит ли делать паузу "между" отношениями. Я настолько истосковалась по любви (бывший супруг уже 5 лет жил в Москве, хоть мы и были в браке), что не хотела ждать ни дня. Ведь до этого я только и делала, что ждала.
Мне повезло. И, несмотря на то что я повторно свалилась в созависимость, у нас с мужем есть обоюдное желание "что-то с этим делать". Мы стараемся оба, и, хотя иногда он бывает ярко эмоционально окрашен, у нас есть диалог.
В чем сложности следующих отношений, если не делать паузу
На самом деле, если следующие отношения начинаются сразу за предыдущими - они могут носить характер заместительных. То есть - "лишь бы не быть одному/одной". Часто они могут начаться не потому что любовь, а потому что есть дикий страх одиночества. Страх одиночества родом из раннего детства, когда младенец теряет маму, которая для него есть воплощение всего мира. Неважно, мама в принципе исчезла, или просто долго не приходила из соседней комнаты.
Поэтому новые отношения без паузы после старых могут иметь следующие отягощения:
- я с этим человеком из позиции жертвы - "спаси меня! "
- я с этим человеком из позиции ребенка - "мама, вернись! "
- я с этим человеком, не потому что люблю, а потому что не могу быть в одиночестве / мщу бывшему
Для чего важно сделать паузу между завершением прежних отношений и началом новых
Я не психолог, и совершенно точно не знаю, какой длины должна быть эта пауза. Думаю, она индивидуальна и зависит, в том числе от целостности личности и травматики предыдущих отношений. Однако эта пауза необходима для того чтобы:
- понять, какой же я сам по себе, когда я не в паре
- понять, чего же на самом деле я хочу (в том числе, хочу ли отношений или они "должны быть, потому что у всех есть", каких именно отношений я хочу, если ответ "да" на первый пункт - хорошо бы довольно подробно представлять направление движения и образ желаемого партнера)
- забрать из предыдущих отношений все свои части (ненависть, боль и иные эмоции по отношению к бывшему партнеру, иллюзии/надежды о том, как это могло бы быть, сожаления о том, что вы поступили так, а не иначе).
Что делать, если отношения без паузы уже случились
- примите то, что вы вступили в них, не отпустив прошлое, обусловленные предыдущими сценариями
- поймите, а действительно ли это тот человек, который вам нужен (очень помогают периоды тишины, например, он уехал в командировку - прочувствуйте, вы испытываете облегчение, боль, страх или что-то еще)
- поймите, действительно ли вы ему нужны
- если на п. 2 и 3 ответ "да", стремительно выбирайтесь из сценариев "родитель-ребенок" и треугольника Карпмана "спасатель-жертва-тиран" (мне помогает терапия, наверное, есть и другие способы)
- разговаривайте с партнером, а не только занимайтесь сексом и решайте бытовые вопросы (не надо спрашивать "ты меня любишь", спросите, чего он/она ждет от ваших отношений, как он их представляет сейчас и через 10 лет, сверяйтесь со своими представлениями о счастье сейчас и потом, рядом с вами действительно тот человек, с которым вы готовы состариться и которого, как бы жестко это ни звучало, вы готовы однажды проводить в лучший мир или сами умереть рядом с ним).
Желаю вам счастья!
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это только подтверждает главную идею блога: все люди разные.