Продолжение рассказа о Диане.
Мы уже посмотрели, с какими переживаниями Диана сталкивалась в детстве, как и почему она воспроизводит страдания с помощью своего брака. Если не читали часть 1, обязательно прочтите здесь Продолжаем дальше. Расскажу о «борьбе».
Пишу на основе книг:
(1) – Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»;
(2) – Автобиография Дианы «Принцесса Диана. Жизнь, рассказанная ею самой»;
(3) – Пит Уокер «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению»;
(4) – Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
Отчаянная борьба неэффективными способами
Сразу же с начала отношений с Чарльзом перед Дианой предстали ситуации, открывающие дверь в страдания ее детства. Таким образом она жестоко попала в свои страдания снова. И давайте обратим внимание, какими, усвоенными в детстве защитными действиями Диана реагирует на эти ситуации. Поймем, что эти реакции по большому счету неэффективны в борьбе с реальным несчастьем.
«После помолвки долгих 5 месяцев пришлось жить в новом чуждом окружении на территории принца и ждать. Скука и одиночество. Почти пять месяцев сидения в своей комнате с редкими выездами на примерки платья, и скука, скука, скука… К принцу нельзя, он все время занят, поговорить не с кем, звонки из королевской резиденции прослушиваются…» (2)
Видим у Дианы явный дискомфорт от ситуации. Девушку это приводит в замешательство. Она привычно грустила и ждала. Когда-то в детстве также ждала, что родители помирятся, и мама вернется…
«…Мой жених умудрился сокрушенно намекнуть, что я слишком полненькая! Никто не может понять, каково это, кроме тех, кто прошел через такое. У меня начались приступы булимии. Как следствие, я начала худеть, даже свадебное платье пришлось несколько раз ушивать в талии». (2)
Похоже, здесь принц продемонстрировал способности некоторой своей эмоциональной черствости… Возможно, во время такого высказывания Диана чувствовала себя словно бракованное изделие, которое нужно исправить, иначе его выбросят?! И она старалась угодить, исправить себя. Любой ребенок в детстве, хоть и шалит, но все же желает оставаться в своей семье, поэтому старается изо всех сил и ужасается мысли, что его семья может развалиться.
«За две недели до нашей свадьбы мой будущий супруг делал подарок своей любовнице! Я с трудом справилась, чтобы не порвать в ярости этот браслет». (2)
Наверное, здесь Диана чувствует злость и беспомощность, тревогу. Эти эмоции, пожалуй, можно сравнить с невозможностью остановить повторную женитьбу отца. Диана проглатывает эти горести, сделать ничего не может:
«– Я не выйду за него! Это просто немыслимо!
Сестра пожала плечами:
– Теперь поздно. Вашими портретами полон Лондон и вся Англия». (2)
Диана описывает встречу Чарльза и Камиллы на предсвадебном баллу: «Тогда мне казалось, что их свидание действительно последнее, что я победила, с завтрашнего дня Чарльз будет принадлежать только мне. Ее (Камиллы) больше не будет, она просто исчезнет, испарится, как злая волшебница из сказки, которую облили ведром воды. Этим волшебным ведром воды станет наша с Чарльзом свадьба!» (2)
А здесь налицо борьба за внимание мужчины, как когда-то она боролась за внимание папы с мачехой. А еще в этом отрывке звучат фантазии, что ситуация превратится из плохой в хорошую.
В день свадьбы: «…Я очень любила своего мужа и намеревалась быть самой счастливой женой, матерью, в будущем королевой!» «Мы целовались при всем народе, а толпа счастливо ревела. И я совершенно уверена, что, оставь тогда Камилла в покое нас с Чарльзом, мы стали бы самой счастливой королевской парой на Земле». (2)
Диана была очень счастлива в этот день и полна надежд. Но, мне кажется, что Чарльз все равно не мог бы дать Диане глубокой близости. Без Камиллы было бы гораздо спокойнее, конечно. Но вместо нее муж, скорее всего, отстранялся бы от их отношений с помощью других средств: чтения, увлечений, каких-либо постоянных дел. Это снова мучило бы Диану в детских терзаниях: «я не замечена», «я никому не нужна». Посмотрим еще несколько ситуаций, как Диана косвенно проявляет свою борьбу с детством.
Во время свадебного путешествия на яхте.
«Через несколько дней, случайно задев, я уронила записную книжку Чарльза, из которой выпали… фотографии смеющейся Камиллы! »
«– Чарльз, что это?
Он спокойно поднял фотографии и вложил обратно в записную книжку.
– Фотографии Камиллы, но теперь все в прошлом». (2)
Сейчас я понимаю, что хитрая женщина на моем месте попыталась бы подластиться к мужу и лично порвать чертовы снимки или выбросить за борт, но я была слишком молода и неопытна, к тому же верила Чарльзу, перед алтарем и миллионами зрителей обещавшему быть верным и любить меня, пока смерть не разлучит нас. Я разрыдалась и принялась что-то кричать, обвиняя его в неверности и подлости». (2)
«…Мужа раздражали мои слезы, он кричал, я плакала еще горше, Чарльз сердился еще больше, хлопали двери, муж торопился куда-нибудь исчезнуть. Мне оставалось свернуться калачиком и плакать…» (2)
Тут хочу обратить внимание на такой способ борьбы, как конфликты, ссоры, слезы. Вспомните, родители Дианы ведь делали то же самое. Она воспроизводит их поведение.
«Любой человек, попавший в неловкую ситуацию, так или иначе ищет способ обрести над ней контроль. У членов неблагополучных семей эта естественная реакция становится гипертрофированной из-за слишком сильных страданий». (1)
Таким образом, попав снова в ситуацию неблагополучия (в браке), Диана пытается обрести контроль. А что такое контроль? Это всего лишь способы тщетными усилиями успокоить себя, замаскировать реальные проблемы, по сути это просто ритуалы. Ведь человек не способен контролировать независящие внешние обстоятельства или других людей (они обладают свободой выбора).
Как мы видим, все эти формы контроля-борьбы: ожидание перемен (скука сменится чем-то интересным), фантазия чудесных превращений (Камилла исчезнет, муж будет верным), борьба с мужчинами и женщинами (войны, ссоры), стремление угодить другим, чтобы стать лучше, стройнее, чтобы спасти семью от раскола, никак не влияют на реальную ситуацию, где цель Дианы обрести душевную радость, любовь, счастье. Но эти методы освоены ею в совершенстве, и они так хорошо накладываются на новую реальность! В этом суть бессознательного выбора своего будущего (партнёра) , которое наилучшим образом перекликается с прошлым. С несчастливым прошлым. У тех людей, у кого детство было здоровым, такой автоматический выбор может быть хорошим и успешным. Но не для тех, чье детство было связано с нехваткой любви!
Но мы пойдем дальше. Есть еще один метод защиты от страданий, он из числа зависимостей. Вернёмся снова к путешествию на яхте в медовый месяц. Диана с гневной досадой рассказывает:
«На золотых запонках (прим. Чарльза) были переплетены две буквы «С» – Чарльз и Камилла!» «насколько же нужно не считаться со мной, чтобы во время свадебного путешествия носить запонки, подаренные любовницей! Буря действительно была серьезной. Чарльз недоумевал, мол, он и не заметил, рубашки готовит камердинер Стивен Барри, а он сам даже не обратил внимания.
– Ты вообще должен был вышвырнуть эти запонки! Выброси их в море сейчас же!
– Не говори глупостей, Диана!
Так я осознала, что, женившись, мой муж не намерен расставаться с любовницей. И тогда испытала первый серьезный приступ булимии после свадьбы. Болезнь была и раньше, но на сей раз я чувствовала себя очень плохо…» (2)
Тут мы видим еще один самопроизвольный способ борьбы со стрессом – это булимия. Вот как он работает.
Булимия – это психическое заболевание, представляющее собой расстройство пищевого поведения, при котором больной употребляет большое количество пищи, а потом избавляется от него, вызывая рвоту.
В этом способе больной успокаивается с помощью предвкушения пищи, радости контакта с ней и ее объемного поглощения. Потом наступает вторая, неприятная часть, когда проглоченная пища начинает ассоциироваться с чем-то отвратительным, загрязняющим тело, опасным. И пациент исторгает это из себя. И в этот момент он чувствует свою силу, свою возможность влиять на эту массу внутри себя. Он направляет ее туда, куда нужно ему. В общем вот такое странное проявление нормальных желаний проживать радость, устанавливать границы, управлять своей жизнью.
В этой главе мы увидели, какие ситуации возникали перед Дианой и какие ее реакции были на них.
Яма отчаяния и боли
Что может указывать на то, что женщина уже находится в самом критическом положении?
В книге (1) по опыту психолога, упоминается, что это, как правило, случаи суицида, или ситуации небезопасные для жизни и здоровья женщины, пищевые нарушения, алкогольные или иные зависимости, какие-либо правонарушения, кражи, аварии, отсутствие средств к существованию/бедственное положение, сильное нервное истощение. Так женщина получает от жизни обратную связь в виде негативных событий, что сообщает ей, что дела идут очень плохо!
Приведу еще несколько цитат, перекликающихся с грустью и печалью детства Дианы, и показывающих плачевное положение дел в браке.
«…Вдруг понять, что ты никто…» (2)
«… Жизнь в Балморале становилась день ото дня невыносимей, пока Чарльз охотился или рыбачил, я тосковала, маясь от безделья».
«И снова одиночество, тяжелое, гнетущее[…]Но самым тяжелым стало понимание, что Чарльз вовсе не порвал с Камиллой и не намерен этого делать».
«Я страдала и худела, в конце концов Чарльз отвез меня в Лондон к врачу. Психиатры прописали кучу успокоительных, от которых я категорически отказалась…». (2)
У Дианы конфликты с мужем обострились, перешли в крики. К булимии добавились самоповреждения (Диана наносила себе ссадины), были попытки суицида. Это и было дно ямы отчаяния, боли. Тогда Диана и любая другая женщина понимает, что испробовала все и бессильна! Дела шли все хуже и хуже.
Ещё воспоминания Дианы в этот период: «Речь о том, что против меня была организована целая кампания в прессе, с обвинениями в транжирстве, а главным обвинителем выступил… мой муж!» (2)
«Да, было и такое: мы в очередной раз поссорились, и я, не задумываясь, в отчаянье шагнула вниз (прим. с лестницы). Летела, кувыркаясь, очнулась у ног королевы-матери. Пришлось вызвать «Скорую», поскольку я очень боялась за малыша, но все обошлось. А Чарльз… он просто ушел по своим делам, как всегда привычно фыркнув, что я истеричка!» (2)
«Я перестала доверять мужу и окружающим. И поддержать меня в семье было просто некому. Бабушка вела себя так, словно я ей совершенно чужая, наблюдая за моими мучениями со стороны, мама наговорила журналистам кучу гадостей об их с папой разводе. Удивительно, но, выдав меня замуж за принца, моя собственная семья словно отреклась от меня, будто я в этом замужестве чем-то виновата. О королевской семье и говорить не стоило».
«Не знаю, что было бы, не окажись я в положении.»(2)
Итак, рождается малыш Уильям, и в этот момент к Диане начинает приходить личная популярность, симпатия, поддержка людей. Это поднимает ее из ямы отчаяния. Появляются силы жить. Далее Диана постепенно выбирается наверх из этой тяжелой и грустной ямы безысходности. И это не было легко.
Ситуация с эмоциональной точки зрения, наверное, несколько стабилизируется. Рождается второй сын Гарри.
Отношения с мужем ухудшаются, следует разделение Дианы от мужа, они живут отдельно.
Но борьба Дианы продолжается. Теперь это борьба – война. Диана дает рискованные интервью, обнажая внутреннюю жизнь дворца. Как побочный эффект этого происходит развод.
Диана принимает участие в акции по разминированию и поддерживает запрет производства мин, чем ввязывает себя в политическое противостояние с дельцами, которые получают прибыль от продажи десятка миллионов мин Анголе. Результатом этой борьбы можно считать смерть Дианы (((
Невероятно, но факт, всюду я встречаю заявления о насильственной смерти Дианы. В своей автобиографии Диана прямо так и пишет, что опасается автомобильной аварии. Случайно просматривая в интернете видео с Вангой, я услышала ее слова, обращенные к Диане, она говорит, что они умрут в одном месяце, и люди будут думать, что произошел несчастный случай, но это не будет несчастный случай. А в одной газете встретилось заявление главы нашего государства, что он обладает подтверждением об умышленном устранении Дианы. И все это так ужасно писать, зная, что кому-то все это сошло с рук, что виновники убийства не несут ответственность, прячутся где-то в темном углу и живут своей темной жизнью.
Путь осознания. Обретение свободы от заброшенности.
Эта тенденция взрослых детей из неблагополучных семей воспроизводить свое прошлое реализуется в их жизни снова и снова и в самом деле превращается в колесо повторения несчастий. Уходя от одного несчастливого брака, человек вступает в новый, такой же несчастливый. Или меняя одно равнодушное сообщество, они оказываются в другом. Также и с другими способами/пристрастиями, который человек использует как основной паттерн воспроизведения своих детских страданий.
Робин Норвуд называет женщин из неблагополучных семей, попавших в сети повторяющихся неудачных любовных отношений, женщинами, любящими слишком сильно. А этот способ поведения она назвала зависимостью, смертельной болезнью.
Как же остановить это колесо?
Нужно отказаться от борьбы.
Борьба может заключаться не только в том, чтобы найти неподходящего мужчину, чье общество похоже на общество отстраненных родителей, и активизирует вас на войну/борьбу/контроль со скандалами и маневрами, подобно тем, что Диана осуществляла в связи с наличием любовницы у мужа. Борьба может быть в виде устремленности к ложной цели, некой «исцеляющей фантазии» (3), что если я буду идеально себя вести, сделаю что-то грандиозное, изменю другого человека, меня, наконец, полюбят. Это никогда не произойдет. Нужно отказаться от этой идеи.
В книге (4) под борьбой называют гипертрофированный инстинкт выживания. В зависимости от врожденных особенностей человека, этот инстинкт может быть выражен в виде бегства, избегания; в виде агрессивного поведения, нападения; в виде уступки, чтобы постараться задобрить нападающего; в виде пассивной реакции ничего не делать, как бы притвориться умершим.
У каждого человека есть более предпочтительный способ справиться со стрессом из вышеперечисленных. Но у травмированного в детстве этот инстинкт настолько часто применялся, что даже когда реального стресса нет, человек делает это (нападает, уступает, прячется и т.д.) «на всякий случай». Необходимо снизить этот инстинкт. Иначе человек так и будет распугивать людей рядом своей агрессией, или, наоборот, в страхе будет сам убегать от них, постоянно будет прятаться и т.д. В итоге он останется несчастным.
Есть и другой подход к теме борьбы. Поведение рассматривается не в виде борьбы, а как некое выработанное в детстве примитивное решение в ответ на травмирующее событие (например, "я не буду проявлять эмоций, потому что это больно, и я буду всегда отличником, чтобы не допустить осуждения"). Оно было выработано автоматически детской психикой бессознательно, чтобы справиться с большим стрессом. Его природное предназначение - лишь на время ослабить боль, чтобы справиться со страшной реальностью. Но это поведение закрепляется на долгую жизнь, пока человек не вернется к воспоминаниям. Через анализ событий травмирующих ситуаций детства, нужно выявить эти примитивные способы защиты. В такой работе полезно обращение за помощью к психологу. Данный подход от психолога М. Мюррей.
Что еще важно при отказе от борьбы. Это понимание того, что она не приводит к получению желаемого результата - близких надежных отношений, спокойствия, радости, любви.
При отказе от борьбы неизбежно произойдет понимание, признание факта нанесенной ранней детской травмы. Человек должен увидеть, в чем она заключалась, как это выглядело. И что он, ребенок, в этом не виноват.
Отказавшись от борьбы и выйдя из круга повторения страданий, травмированному человеку нужно сформировать новые здоровые механизмы построения отношений. Что потребуется?
Такому человеку нужно освоить навык распознавать ситуаций и людей, в обществе которых чувствует себя снова как в детстве. Чтобы не приближаться к ним слишком близко. (3) Именно в таких ситуациях активизируется борьба и вся старая боль. Здесь еще важен такой навык как «эмоциональное отстранение». При неизбежности попадания на территорию "небезопасных людей" или ситуаций необходимо как бы прикрыть дверь и смотреть на взаимодействие с людьми через некоторую щель, не распахивать свое восприятие на 100%.
Следующий навык, который нужно освоить – способность быть в близких отношениях без контроля, манипуляций, эмоциональных качелей. Для травмированных людей часто это сложно сделать, потому что такого опыта у них не было. Еще потому, что они часто с детства скрывали свою истинную сущность и желания, стараясь показывать другие грани своего «Я» приятные их дисфункциональным семьям. Такие заброшенные дети слишком старались понравиться и завоевать любовь. В книге (4) высказывается мысль, что навык быть в близких отношениях можно считать отчасти совершившимся, если у человека появляется хотя бы один близкий друг. Ну а в идеале у человека выздоравливающего от не счастливого детства появляются гармоничные личные отношения, здоровая семья. Диана именно это и искала, когда после развода, вскоре закончилась ее история.
Как бы ни шел жизненный путь, много горестей и разочарования было, но вот что напишет выздоравливающая от борьбы с детством Диана:
«Я уходила от прошлой жизни, меняясь на глазах. Мне удобней в джинсах и рубашке, удобней в мокасинах на низком каблуке, удобней с более короткими волосами, которые не нужно то и дело укладывать и заливать лаком. Но я и вечерние платья стала надевать более смелые, открывая ноги… Тут мне встретился Хаснат Хан, и я примерила восточные наряды. Тоже понравилось. Оказалось, что жить, не будучи связанной многими условностями и обязанностями, куда легче. Я вдруг поняла, сколько всего пропустила в жизни за эти пятнадцать лет! Нет, я не жалела о годах брака ничуть, даже при том, что были попытки суицида, были скандалы, слезы, крики, все это обогатило меня, я повзрослела и поумнела». (2)
События брака помогли Диане осознать и прояснить себя.
Подписывайте на канал, чтобы следить за новыми историями.
Спасибо за внимание.