Несмотря на все модные теории брака, причины вступления в брак в основном остаются теми же. И не смотря на все старания западной пропаганды нетрадиционных отношений мужчины по-прежнему остаются мужчинами, а женщины - женщинами.
Мужчины и женщины вступают в брак, чтобы удовлетворить свои потребности:
Сексуальные – предназначены для удовлетворения сексуального влечения партнеров и обеспечивает стабильный, последовательный и доступный источник сексуального удовлетворения.
Экономические – супружеская пара является функционирующей экономической единицей, внутри которой осуществляется экономическая деятельность членов диады и дополнительных участников, членов их семей. С точки зрения Экономики семья как экономическая единица производит больше, чем потребляет, а развитие ее , вероятно, приведет к росту благополучия, состояния и продуктивности по сравнению с индивидуальными усилиями отдельно проживающих людей.
Социализация – члены пары соединяются в результате неявного или явного, прямого или косвенного социального давления. Такое давление может проявляться в многочисленных формах. В иудаизме человек не может занимать некоторые религиозные посты, если он не женат. В СССР было сложно продвигаться по карьерной лестнице, если ты был не в браке.
В большинстве человеческих обществ или компаний признанные холостяки считаются социальными изгоями и неким отклонением от нормы. Общество осуждает их, даже высмеивает, избегает общения, а в некоторых случаях изолирует. Получается, что для того, чтобы избежать этого давления, а отчасти для того, чтобы насладиться эмоциональным накалом, который приходит с соответствием и принятием, пары и вступают в брак.
Сегодня предлагается множество вариантов стилей жизни. Современная традиционная семья это ячейка, состоящая из супругов и их детей, чаще живущих в отдельном доме. Так же детей воспитывают родители-одиночки. На Западе все больше появляется гомосексуальных пар. Но по статистике всё равно прослеживается закономерность: почти 95% взрослого населения в конечном итоге вступают в брак. Они соглашаются на союз из двух человек, независимо от того, как это происходит: формально, религиозно или юридически.
Этот союз из двух человек– формируется взрослыми в поисках источников долгосрочной и стабильной поддержки, эмоционального тепла, сопереживания, заботы, хорошего совета и близости. Члены этих пар склонны считать себя лучшими друзьями друг друга.
И всё же, народная мудрость говорит нам, что хорошее дело браком не назовут, поэтому союзы мужчины и женщины зачастую нестабильны.
Сексуальное влечение ослабевает и в большинстве случаев заменяется сексуальным истощением. Это может привести к принятию нетрадиционных моделей сексуального поведения (сексуальное воздержание, групповой секс, обмен парами и т.д.) – или к повторяющейся супружеской неверности.
Денежные заботы также не являются достаточным основанием для длительных отношений. В современном мире оба партнера потенциально финансово независимы. Эта новообретенная автономия вгрызается в корни традиционных патриархально-властных-дисциплинарных отношений. Брак становится более сбалансированным, деловым соглашением, результатом которого являются дети и благосостояние пары, а также уровень жизни.
Таким образом, браки, мотивированные исключительно экономическими соображениями, с такой же вероятностью распадаются, как и любое другое совместное предприятие. По общему признанию, социальное давление помогает поддерживать сплоченность и стабильность семьи. Но– будучи навязанными извне, такие браки напоминают скорее заключение под стражу, чем добровольное, радостное сотрудничество.
Более того, нельзя бесконечно полагаться на социальные нормы, давление со стороны сверстников и социальное соответствие в качестве стабилизатора и амортизатора. Изменение норм и давление со стороны сверстников могут иметь так же неприятные последствия (“Если все мои друзья разведены и, по-видимому, довольны, почему бы мне тоже не попробовать?”).
Только потребность пары в дружеских отношениях кажется долговечной. Дружеские отношения со временем углубляются. В то время как секс теряет свой первоначальный, вызванный биохимическими факторами блеск, экономические мотивы меняются на противоположные или аннулируются, а социальные нормы непостоянны – дружеские отношения, как вино, со временем становятся только крепче и ценнее.
Даже будучи посаженным на самой пустынной земле, в самых сложных и коварных обстоятельствах, упрямое семя дружеских отношений прорастает и расцветает.
“Сватовство заключено на небесах” гласит старая еврейская пословица, но еврейские свахи в прошлые века были не прочь протянуть руку помощи божественному. После тщательного изучения биографии обоих кандидатов – мужчины и женщины – было объявлено о заключении брака. В других культурах браки по-прежнему устраиваются потенциальными или фактическими отцами, не спрашивая согласия эмбрионов или малышей.
Удивительный факт заключается в том, что браки по договоренности длятся гораздо дольше, чем те, которые являются счастливым результатом романтической любви. Более того: чем дольше пара сожительствует до вступления в брак, тем выше вероятность развода. Вопреки здравому смыслу, романтическая любовь и совместное проживание (“лучше узнавать друг друга”) являются негативными предшественниками супружеского долголетия.
Дружеские отношения вырастают из трений и взаимодействия в рамках необратимого формального соглашения (никаких “отступлений”). Во многих браках, где развод невозможен (юридически или из-за непомерно высоких экономических или социальных издержек), неохотно развиваются дружеские отношения, а вместе с ними и удовлетворенность, если не счастье.
Дружеские отношения порождаются жалостью и сопереживанием. Они основаны на общих событиях, страхах и общих страданиях. Они отражают желание защищать друг друга от жизненных невзгод. Это формирование привычки. Если страсть и секс – это огонь, то дружеское общение - это старые тапочки: удобные, статичные, полезные, теплые, безопасные.
Жизненные наблюдения и опыт показывают, что люди, находящиеся в постоянном контакте, привязываются друг к другу очень быстро и очень основательно. Это рефлекс, имеющий отношение к выживанию. В младенчестве мы привязываемся к своим матерям, а наши матери привязываются к нам. В отсутствие социальных взаимодействий мы умираем моложе. Нам нужно поддерживать связь и заставлять других зависеть от нас, чтобы выжить.
Брачный цикл (а позднее и супружеский) полон эйфорий и разочарований. Эти “перепады настроения” порождают динамику поиска партнеров, совокупления, соединения (женитьбы) и размножения.
Источник этих меняющихся установок можно найти в том значении, которое мы придаем браку, который воспринимается как реальное, бесповоротное, необратимое и серьезное вступление во взрослое общество. Предыдущие обряды посвящения (такие как еврейская бар-мицва, христианское причастие и более экзотические ритуалы в других местах) лишь частично готовят нас к шокирующему осознанию того, что мы собираемся подражать нашим родителям.
В первые младенческие годы нашей жизни мы склонны рассматривать наших родителей как всемогущих, всеведущих и вездесущих полубогов. Наше восприятие их, самих себя и мира волшебно. Все сущности – включая нас самих и наших опекунов – запутаны, постоянно взаимодействуют и меняют идентичности (“смена облика").
Поэтому поначалу дети своих родителей идеализируют. Затем, когда мы по мере взросления разочаровываемся, они усваиваются и становятся первыми и самыми важными среди внутренних голосов, которые направляют нашу жизнь. По мере взросления (подростковый возраст) мы восстаем против наших родителей (на заключительных этапах формирования идентичности), а затем учимся принимать их и прибегаем к ним в случае необходимости.
Но изначальные боги нашего младенчества никогда не умирают и не дремлют. Они скрываются в нашем суперэго, участвуя в непрерывном диалоге с другими структурами нашей личности. Они постоянно критикуют и анализируют, вносят предложения и упреки. Шипение этих голосов - фоновое излучение нашего личного большого взрыва.
Таким образом, решение вступить в брак (подражать нашим родителям) означает бросать вызов богам и искушать их, совершать святотатство, отрицать само существование наших прародителей, осквернять святая святых наших лет становления. Это восстание настолько важное, настолько всеобъемлющее, что затрагивает саму основу нашей личности.
Мы неизбежно (бессознательно) содрогаемся в ожидании неминуемого и, без сомнения, ужасного наказания, которое ожидает нас за эту иконоборческую самонадеянность. Это первое серьезное раздражение и противостояние, которое сопровождает нашу мысленную подготовку перед вступлением в брак. Подготовка к женитьбе имеет свою цену: активация множества примитивных и доселе бездействовавших защитных механизмов – отрицания, регрессии, вытеснения, проекции.
Эта самаспровоцированная паника является результатом внутреннего конфликта. С одной стороны, мы знаем, что жить затворниками вредно для здоровья (как биологически, так и психологически). С течением времени нас срочно подталкивают к поиску партнера. С другой стороны, возникает описанное выше чувство надвигающейся гибели.
Преодолев первоначальную тревогу, одержав победу над нашими внутренними тиранами (или наставниками, в зависимости от характера основных объектов, их родителей), мы проходим через короткую фазу эйфории, празднуя их вновь обретенную индивидуальность и разделение. Воодушевленные, мы чувствуем себя готовыми ухаживать за потенциальными партнерами.
Но наши конфликты никогда по-настоящему не утихают. Они просто дремлют.
Супружеская жизнь - это своего рода обряд посвящения. Многие реагируют на это, ограничивая себя знакомыми, непроизвольными моделями поведения и реакциями и игнорируя или приглушая свои истинные эмоции. Постепенно эти браки опустошаются и увядают.
Некоторые ищут утешения, прибегая к другим системам отсчета – terra cognita своего района, страны, языка, расы, культуры, родословной, профессии, социального слоя или образования. Принадлежность к этим группам придает им чувства безопасности и твердости.
Многие сочетают оба решения. Более 80% браков заключаются между представителями одного социального класса, профессии, расы, вероисповедания и породы. Это не случайная статистика. Это отражает выбор, сознательный и (чаще) бессознательный.
Следующая фаза наступает, когда наши попытки заручиться (согласием) партнера увенчались успехом. Мечтать наяву легче и приятнее, чем уныние от реализованных целей. Обыденная рутина - враг любви и оптимизма. Там, где заканчиваются мечты, вторгается суровая реальность со своими бескомпромиссными требованиями. Как говорится «Любовная лодка разбилась о быт».
Получение согласия своего будущего супруга заставляет человека идти по необратимому и все более сложному пути. Предстоящий брак требует не только эмоциональных вложений, но также экономических и социальных. Многие люди боятся обязательств и чувствуют себя в ловушке, в кандалах или даже под угрозой. Брак внезапно кажется тупиком. Даже тех, кто хочет вступить в брак, время от времени одолевают мучительные сомнения.
Сила этих негативных эмоций в очень большой степени зависит от родительских образцов для подражания и от того, какую семейную жизнь они пережили. Чем более неблагополучна семья происхождения – чем более ранний (и обычно единственный) доступный пример – тем сильнее чувство загнанности в ловушку и, как следствие, паранойя и негативная реакция.
Но большинство людей преодолевают этот страх сцены и приступают к оформлению своих отношений, вступая в брак. Это решение, этот прыжок веры - коридор, который ведет в роскошный зал послебрачной эйфории.
На этот раз эйфория в основном является социальной реакцией. Недавно присвоенный статус (“только что женатый”) приносит изобилие социальных вознаграждений и стимулов, некоторые из них закреплены в законодательстве. Экономические выгоды, общественное одобрение, поддержка семьи, завистливая реакция окружающих, ожидания и радости брака (свободный секс, рождение детей, отсутствие родительского или общественного контроля, недавно обретенные свободы) способствуют очередному волшебному приступу ощущения своего всемогущества.
Контролировать свое вновь обретенное “жизненное пространство”, своего супруга и свою жизнь приятно и дает новые возможности. Это укрепляет уверенность в себе, самоуважение и помогает регулировать чувство собственного достоинства. Это маниакальная фаза. Теперь, когда человек предоставлен самому себе и его поддерживает вторая половинка, все кажется возможным.
При удаче и правильном партнере такое настроение может продлиться. Однако по мере накопления жизненных разочарований, нарастания препятствий, отделения возможного от невероятного и неумолимого течения времени эта эйфория спадает. Запасы энергии и решимости истощаются. Постепенно человек впадает во всепроникающее депрессивное настроение.
Рутина жизни, ее обыденные атрибуты, контраст между фантазией и реальностью разрушают первый всплеск изобилия. Жизнь больше похожа на пожизненное заключение. Это беспокойство портит отношения. Каждый склонен винить своего супруга в своей атрофии. Бывшие союзники, теперь обвиняют друг друга в своих поражениях и неудачах.
Мысли о том, чтобы вырваться на свободу, вернуться в родительское гнездо, расторгнуть брак, становятся все более частыми. В то же время это пугающая и волнующая перспектива. Снова возникает паника. Конфликт поднимает свою уродливую голову. Когнитивный диссонанс изобилует. Внутреннее смятение приводит к безответственному, саморазрушительному поведению. Многие браки заканчиваются так называемым “семилетним зудом”.
Далее ждет отцовство. Многие браки выживают только благодаря наличию общего потомства.
Никто не может стать родителем до тех пор, пока не уничтожит внутренние следы своих собственных родителей. Это необходимое «отцеубийство» и неизбежное «матереубийство» болезненны и вызывают большой трепет. Но завершение этой решающей фазы все равно вознаграждает и приводит к ощущению новой энергии, вновь обретенного оптимизма, ощущению всемогущества и пробуждению других признаков разумного мышления.
В поисках выхода, способа снять беспокойство и скуку, оба члена пары (при условии, что у них все еще есть желание “спасти” брак) пришли к одной и той же идее, но с разных сторон.
Женщина (отчасти из-за социальных и культурных условий в процессе социализации) считает появление детей на свет привлекательным и эффективным способом закрепления связей, цементирования отношений и превращения их в долгосрочное обязательство. Беременность, роды и материнство воспринимаются как высшие проявления ее женственности.
Реакция мужчины на воспитание детей более сложная. Поначалу он воспринимает ребенка (по крайней мере, бессознательно) как еще одно ограничение, которое, скорее всего, только “затянет его глубже” в трясину брака. Его раздражение углубляется и перерастает в полноценную панику. Затем оно стихает и уступает место чувству благоговения и удивления. Возникает психоделическое чувство того, что ты наполовину родитель (для ребенка) и наполовину ребенок (для своих собственных родителей). Рождение ребенка и его первые этапы развития только усиливают это впечатление “деформации во времени”.
Воспитание детей - трудная задача. Это отнимает много времени и энергии. Это эмоционально обременительно. Это лишает родителя его личной жизни, близости и потребностей. Новорожденный представляет собой полномасштабный травматический кризис с потенциально разрушительными последствиями. Напряжение в отношениях огромно. Они либо полностью разрушаются, либо возрождаются из-за новых вызовов и невзгод.
Следует эйфорический период сотрудничества и взаимности, взаимной поддержки и возрастающей любви. Все остальное меркнет, если не считать маленького чуда. Ребенок становится центром нарциссических проекций, надежд и страхов. Младенцу отдается так много, и поначалу ребенок так много дает взамен, что это стирает повседневные проблемы, утомительную рутину, неудачи, разочарования и обострения любых нормальных отношений.
Но роль ребенка временна. Чем более автономным он / она становится, тем более осведомленным, тем менее невинным – тем менее полезным и более разочаровывающим он / она становится. По мере того, как малыши становятся подростками, многие пары распадаются, их члены выросли отдельно, развивались раздельно и отдалились друг от друга.
Подготовлена почва для следующей серьезной проверки отношений: кризиса среднего возраста.
По сути, это кризис расчета, инвентаризации, разочарования, осознания своей смертности. Мы оглядываемся назад и обнаруживаем, как мало мы достигли, как мало времени у нас осталось, какими нереалистичными были наши ожидания, какими отчужденными мы стали, насколько плохо подготовлены к тому, чтобы справиться, и насколько неуместны и бесполезны наши браки.
Для разочарованного мужчины среднего возраста его жизнь - подделка, потемкинская деревня, фасад, за которым гниль и коррупция поглотили его жизненные силы. Похоже, это последний шанс восстановить утраченные позиции, нанести удар еще раз. Воодушевленный молодостью других людей (молодого любовника, своих студентов или коллег, своих собственных детей), человек пытается воссоздать свою жизнь в тщетной попытке загладить вину и избежать тех же ошибок.
Этот кризис усугубляется синдромом “пустого гнезда” (когда дети вырастают и покидают родительский дом). Таким образом, исчезает главная тема консенсуса и катализатор взаимодействия. Раскрывается пустота отношений, порожденная термитами тысячи супружеских разногласий.
Эту пустоту можно заполнить сочувствием и взаимной поддержкой. Однако это редко происходит. Большинство пар обнаруживают, что они потеряли веру в свои силы омоложения и что их единение погребено под горой обид, сожалений и печалей.
Они оба хотят расстаться. И они расстаются. Большинство из тех, кто остается в браке, возвращаются к совместному проживанию, а не к любви, к совместному существованию, к экспериментам, к удобству, а не к эмоциональному возрождению. Это печальное зрелище. По мере того, как начинается биологический распад, пара погружается в окончательную дисфорию: старение и смерть.
В какой-то момент мы все рассматривали возможность вступления в брак. Многие из нас уже как бы юридически связали себя узами брака. Идея брака выходит за рамки культуры и истории как необходимой организации успешного общества. Хотя брак по-разному толкуется по всему миру, обычно он определяется как союз с лицом противоположного пола в качестве мужа или жены на основе согласия и договорных отношений, признанных законом. Брак рекламируется как основа семьи и имеет решающее значение для здорового воспитания наших будущих поколений. Все это прекрасно, поскольку брак выгоден обществу не только с моральной точки зрения, но и с финансовой.
Однако брак - это тоже индустрия. Главным событием, конечно же, является свадебная церемония. Каждая традиция, связанная с одеждой, букетами, тортом и украшениями, может в конечном итоге обойтись в небольшое состояние. Похоже, что не жалеть средств - это отношение вовлеченных сторон, когда они начинают свой путь по пути супружества. Но действительно ли важна традиционная часть? В конце концов, сама церемония не обязательна в глазах закона, и, конечно, вся пышность и обстоятельства не обязательно требуются религиозными учреждениями. Так почему бы нам просто не собраться в церкви или маскараде, сказать "Согласен" и продолжать жить своей жизнью? Мнения разнятся: от идеи, что церемония является символом начала предположительно прочной связи и заслуживает того, чтобы ее отмечали как таковую, до более строгого взгляда на автоматическое следование прецеденту в попытке почтить и продолжить традиции наших предков. Но есть и другая, менее существенная причина, основанная исключительно на финансовом состоянии свадебной индустрии.
Подумайте об обручальном кольце, оно ударит по вашему кошельку. Что бы вам ни пришлось сделать, продать что-то из своих вещей, взять кредит, вы получите это кольцо. Почему? Потому что это так же традиционно, как повторяющиеся рекламные ролики обручальных колец, напоминающие вам обоим, что кольцо с бриллиантом - это сам символ вашего брака. Бриллианты заняли лидирующие позиции на рынке свадебной индустрии стоимостью в миллиарды рублей по сравнению с обручальными кольцами. Алмазная промышленность создала атмосферу давления своей блестящей рекламой, продвигающей идею о том, что кольцо с бриллиантом - это средство, с помощью которого достигается истинное выражение любви и самопожертвования в материальной форме. Безусловно, рост стоимости бриллиантов может быть напрямую связан с коммерциализацией брака. По мере роста числа разводов легкомыслие, с которым относятся к браку, может быть напрямую связано с грандиозной маркетинговой кампанией, которая на самом деле должна гласить: "Выходите замуж!" Так что вы тоже можете сыграть свадьбу.