Дисклеймер: речь идет не о людям с НРЛ, а о нарциссическом типе невротического и пограничного уровня, определение "нарцисс"-не патология, а потому что описательно так проще и экономичней ( а то начнутся мешаться люди-кони)
Очень много говорится о том, какой нарцисс плохой, нехороший, абьюзивный, как мучает он своих партнеров, пережевывает и выплевывает. Возможно. Однако, а кем являются его партнеры? Почему именно они, а не другие?
Ведь есть и другая сторона, где не уходя в размышления "почему она/он выбирает такого партнера?" (мы то знаем как нарцисс умеет соблазнять и идеализировать, сложно устоять), можно подумать над тем, как именно происходит этот процесс выбора. На который, к слову, можно не соглашаться.
Потому что когда в отношениях начинают проступать "красные флажки", то вопрос, который стоит себе задать - "на какую роль меня сейчас приглашают?". Ролей этих немного, догадаться будет легко.
Начнем сначала. Как строятся любые отношения? Есть два механизма, с которых все начинается:
1. Проекция.
Как говорил Фрейд: "Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни."
Любые наши выборы обоснованы тем, что понравившийся нам объект обладает знакомыми характеристиками. Так для нашей психики знакомо, а следовательно безопасно. Ведь это дает шанс отыграть и переиграть следующую ситуацию
2. Перенос
То, что неизменно развивается в любых отношениях, а в терапевтических пристально изучается. Когда партнер уже не партнер, а символ той драмы, которая была в самых ранних отношениях и не разыгралась до финальной сцены. На него переносятся все те чувства, требования, потребности и тревоги, которые давным давно были адресованы другому.
И если думать про травму нарциссу и кого он выбирает в партнеры по типу переноса, то тут ответ один. Во всех партнерах он ищет...
...МАТЬ
Ту, чья любовь была недоступна, и которой надо насытится вдоволь. Поэтому в отношениях с нарциссом и присутствуют ощущения постоянного высасывания, юзанья, капризности, и вращения вокруг его интересов.
Потому что представьте маму 3х летнего ребенка. Она постоянно начеку, вся ее жизнь подчинена ему, чтобы не дай бог откуда не упал, не заболел, не ушел в истерику. И для ребенка жизни мамы нет, ее самой вне его нет. Это две слитые воедино психики, которые разлепляются в эдиповой фазе исключением ребенка как третьего из взрослых отношений мамы и папы, где папа забирает себе свою женщину из сладкого слияния с ребенком. Послание принципа реальности таково "сейчас нельзя, ты может увидеть как выглядят отношения мужчины и женщины, и потом попробовать построить свои", что и происходит в подростковый период. Но это если по-хорошему. А по-плохому, если стадия вторичного нарциссизма и признания маминой и своей отдельности не происходит, чему порой прилично способствует сама мама, потому ребенок соблазнителен, а роль мамы всегда понятна, то мы получаем будущие отношения по нарциссическому типу.
Выбор нарциссом партнера это не про какие-то внешние атрибуты, это про мамину заботу, безусловное принятие и абсолютное отсутствие любой жизни, кроме его. Он превращается в неприспособленного, влекомого страстями, впадающего в крайности аффектов ребенка. В это фантазию легко попасть, когда собственная психика не обладает достаточным капиталом устойчивости, понимание своих потребностей и границ, анализа собственного переноса. Знание себя- это лучшая защита от манипуляций, которыми в совершенстве владеет ребенок и нарциссическая личность.
В следующей стать опишу характер отношений по нарциссическому типу, а пока рекомендую почитать статью Фрейда "Исследование истерии" и послушать на моем канале более подробную лекцию на тему партнеров нарцисса и исторического контекста, с которого началась история подобных отношений https://t.me/southschool/60
