И вот это все, я имею в виду отсутствие плюсовых эмоций, формирует какую то капсулу или камеру, которая очень ограничивает твой ход в сторону радости. Прыгнул с крыши в сугроб, милицию вызвали. Залез на железнодорожный мост, это вообще казнь. А один раз я нечаянно со всего маху вонзила циркуль в з@дницу директора школы! Нет не специально, я гналась за одноклассницей, а сложилось так. Вы даже не понимаете, какая волна восторга меня накрыла. Ура, старая сволочь, я наконец то отомстила тебе за все! Ну а теперь вспомним, что я отличница, и представим как меня имели на педсовете. А потом имела мама. И никто из них не догадывался, как я радовалась в тот момент укола. Но мозги то мне прочистили коллективно. Значит всем педагогическим коллективом радость загнали в угол. Старались.
И вот, еще в школе, я была загнана в рамки. Я шла по темному коридору, в котором нет радости. Хотя о школе у меня очень мало плохих воспоминаний. Наверное тогда где то внутри тринадцатилетней девочки, родился алкаш, ищущий радости. Ну это я так думаю , прожив тридцать лет в пьяном угаре, победив зависимость, и найдя радость в трезвости. Кого это волновало в те годы? Конечно можно мне наговорить, что я не права, все бы в таком случае были алкоголиками. Но алкоголик, это кто? Больной человек. Давайте и глянем, сколько в нашей стране больных людей? Почти все, за редким исключением. И у них у всех отобрали радость.
Продолжаем о составляющих. Три уже нашли, радость, истинные желания, цель в жизни. Я об этом ничего не знала. Но как то действовать все таки решила, хоть и было мне очень страшно. Мне вообще в то время казалось, что трезвость, это что то непонятное. Как я буду чувствовать в трезвом виде, как поведут меня мои знакомые, когда я откажусь за столом выпивать? Да и вообще, у меня хватит сил отказаться от этого? Я реально думала не о том, о чем надо. А почему? Да потому что не знала с чего начинать! Я поняла после похмелки, что алкоголь для меня стал проблемой. Дальше я еще ничего не успела понять.
Да я даже не предполагала, возможно ли с этим завязать. По сути я тогда просто мечтала о том, как найду сил и брошу опохмеляться. Вот опохмелка меня тогда реально напрягла. Ведь я всю жизнь свято верила в то, что если не опохмеляешься, значит не алкоголик. А тут я мало того, что опохмелилась, я ушла в запой на два дня , да еще разбилась в своих глазах на мелкие осколки. Хорошо, что я это еще понимала, значит не умер в тот момент во мне человек. Человек, у которого есть какие то моральные устои, который помнит десять заповедей, который еще бывает трезвым.
В ванной я отмыла всю грязь, продезиннфицировала горячей водой все места, простила себе прошлую ночь. Вроде как жить было вполне терпимо и без допинга. Это был хороший знак. Я пошла подогрела себе суп до такой температуры , что в желудке горело, и пошла к телевизору. Мне было радостно от того, что продолжения не последовало, и что я завтра пойду на работу. На начальника мне было плевать, а вот осознать себя безвольной тварью с бутылкой в руке, было грустно. Тем более, что в те времена я жила одна, и рулила своей жизнью самостоятельно.
Я сидела перед телевизором, хлебала борщик, но что происходило на экране совсем не понимала. Потому что думала о том, как дальше жить. Но придумать, как вы догадываетесь, ничего не могла. Не было у меня опыта борьбы ни с собой, ни с зависимостью. А идти к наркологу в те времена, я просто боялась, потому что в моей жизни была подруга Ленка, которую периодически откапывали в психушке , и она, придя в себя начинала снова пить. А еще, я когда то давно была знакома с хирургом алкоголиком, у которого мама была наркологом, но никак не могла вылечить сына. Представляете сына???
Именно поэтому изначально я рассчитывала только на себя.