К статье "Влияние родительского сценария на построение семейных отношений во взрослой жизни: непринятие отца дочерью" прилетел вопрос: "А как это исправить?"
Слабый папа
У меня был потрясающий папа. Умный, добрый, влюбивший меня в книги, немного философ и живший как будто на 3 сантиметра над землей. Я его очень любила, у нас были нежные, дружеские отношения с книжками перед сном, ношением меня на плечах и долгими разговорами. Только вот его нет уже больше 20 лет.
А еще моему папе были чужды материальные аспекты этого мира. Бабушка (мамина мама) могла дать ему 5 рублей на продукты для детей (меня в том числе), а он мог уйти и купить книги. Женщинами моей семьи это воспринималось как слабость. А значит не приветствовалось и даже осуждалось. Я помню мамины претензии, слезы, крики по поводу денег. Один из итогов - первого мужа я выбрала диаметрально противоположного. Сильного, авторитарного. Для которого одной из базовых ценностей были и остаются деньги. Его слова про детей: "Мое дело - накормить, обуть, одеть, а для нежностей есть мамки, бабки". Первый мой брак был очень сложным и распался в 2018 году.
Отец-тиран
Такой отец может напрочь отбить желание строить партнерство в будущей женщине. Расскажу об одном случае, который произошел со мной пару лет назад. С 2000 по 2022 год я работала на кафедре архитектуры в качестве доцента, преподавала студентам архитектурное проектирование, была куратором. Вот в одной из последних групп и произошел случай. Училась у меня девочка. Умница, красавица, талантливая. Но немного странная. Я, как куратор, никак не могла понять, в чем же ее странность. И вот однажды эта девочка перестала посещать занятия. От одного из лидеров группы, у нас были достаточно доверительные отношения, я узнаю, что героиня моего рассказа решила бросить университет, устроилась на работу. И все бы ничего, если бы не одно "но" - причиной этого поступка было то ли желание больше понравиться, то ли разрыв отношений с ее партнером. Женщиной.
Мы разговорились дальше, и я узнала следующее. У девочки всю жизнь были очень сложные отношения с отцом-тираном, который бил ее и контролировал каждый шаг, бил ее мать. В итоге девочка решила, что отношения с мужчинами приносят только боль и поставила для себя на них крест. Вернее, она даже попробовала повстречаться с парнем. Но, видимо, не прожив боль отношений с отцом, притянула какие-то ужасные отношения, что подтвердило ее в мысли: все мужчины приносят только боль. Приходил ко мне потом этот папа. У меня было полное ощущение, что если бы не отношения "куратор группы - родитель студента", я бы его задушила. Он начал наезжать на меня с первых слов.
К моему большому сожалению девочку "вернули" в лоно семьи. Вернули из тех "ужасных" отношений. Вернули в университет. А вот перестал ли отец быть тираном и контролировать каждый вздох дочери - думаю, нет. Я видела только ее потухший взгляд загнанного зверька. Как сложится дальше ее судьбы, вряд ли я узнаю, из университета я ушла год назад.
У другой, очень близкой мне женщины, моей подруги был тираном отчим. Он бил ее все детство. И кажется в 17 лет она сбежала из дома, врезав ему первым, что попалось ей под руку. Возможно, это был утюг, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. Отлично сложные взаимоотношения отца и дочери показаны в фильме "Отец" с Энтони Хопкинсом в главной роли, я писала о нем здесь.
Отец ушел
Неважно, умер он или ушел к другой женщине. Дочери не хватило отношений с ним в детстве, юности, не хватило его любви, его восхищения ею, его принятия. Куда бы ни ушел отец, маленькая девочка будет обвинять в этом себя.
Я была недостаточно хорошей, и он меня больше не любит, а поэтому бросил.
Часто такие девочки потом "заслуживают" любовь.
Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы
Что же делать, чтобы родительский сценарий перестал обуславливать партнерство? Пожалуйста, помните, что я никакой не психолог. Все, что я пишу в своем блоге - мой взгляд на проблему, который исходит из моего опыта, терапии, обучений и прочитанных книг.
- Осознание того, что отношения с отцом обуславливают партнерство женщины - это первый, самый сложный шаг
- Если об отношения с отцом до сих пор больно, значит не произошла нормальная сепарация, хоть женщина может быть уже взрослых лет - эту сепарацию нужно завершить "в одно лицо" - Папа, я тебя люблю и благодарна тебе за то, что ты дал мне жизнь, но теперь я взрослая, и только я буду решать кого мне любить, с кем мне жить, как строить свою жизнь
- Необходимо признать, что в каждом человеке - и в вас - есть ровно половина мамы и ровно половина папы. Даже если папа ушел к другой женщине, и мама всю жизнь твердила, что он мерзавец, а вы поверили. Даже если отец-алкоголик спился и умер где-то в больнице или под забором. Ваша душа выбрала почему-то именно такой опыт и именно таких родителей. Признайте это
- Необходимо понять, какой именно партнер вас вдохновляет? Какой он? Недостаточно сказать, что он должен быть "такой" или "не такой" как отец. Что самое важное: забота, нежность, сила, ответственность? Когда этот человек появится в вашей жизни, вы должны понимать, что он вас устраивает не потому что он вас любит (а любви в детстве могло не хватить). Вы должны понимать, что, даже отбросив любовь, вы можете вместе - говорить, дружить, общаться, смеяться. А любовь - божий дар - усилит все то, что и так есть.
Что помогает именно мне
- длительная работа с психологом
- расстановки по Хеллингеру
- работа с внутренними Женщиной и Мужчиной
- чтение и обсуждение психологической литературы, лекций, фильмов
- постоянный диалог с моим мужем
- постоянная работа с собой
Счастья вам!
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это только подтверждает главную идею блога: все люди разные.
