Наконец то у меня в желудке ничего не осталось, даже желчи. Я устала. Я вывернула себя наизнанку. Мой мозг шипел от того, что вспоминал и осознавал. Мне было плохо, и физически, и морально, и психологически. Душа моя плакала именно от того, что понимала, что то, что я сделала, я сделала исключительно под влиянием алкоголя, и это было горько и обидно. Ну а как по другому ? Ни удовольствия, не удовлетворения, зато разочарование вселенского размера. Именно это разочарование, делало мой сегодняшний день очень поганым. Не плохим, а поганым.
Я пошла в ванну, очистить себя от последствий своих приключений, потому что было очень мерзко от того, что я сотворила. Не нужен мне чужой мужик, ну совсем не нужен, с учетом того, что я этого мужика и не знала, и точно не хотела. А вот, оказалось, что хотела до дрожи, прямо на лавке и отдалась от хочи. Прямо восемьдесят раз подряд! Ни разу не отказала. Только если бы я была трезвая, я бы с ним ни разу и не поздоровалась, но то что давать на лавке. Не, не подумайте, он не страшный, не убогий, и даже не противный. Но для меня вот, не то пальто. А может даже совсем не пальто.
Да и вообще мужик то тут при чем? Это я же нажралась, как свинья, и предлагала себя для использования! А для того, чтобы дойти до такой кондиции, пришлось два дня пить, не переставая. Еще одна победа! Похмелилась, бухала два дня, и вот результат, безудержный пьяный кекс! Ты понимаешь ,Галя, причинно следственную связь? Что к чему тебя привело? Ты же не дурочка, раз сидишь в ванной и у себя между ног ершиком чистишь! Противно и мерзко! А ночью почему было хорошо? Хотя если смотреть правде в глаза, было никак. Черт знает, какой он на самом деле этот мужик, тебе то пьяной все одинаковы.
Та ванна была границей. Я варилась в горячей воде, добавив туда пены и соли, и тихо осознавала , что я поимела благодаря алкоголю, и что потеряла. Приобретений точно не было. А вот потерь , огромное количество. И да, самая глобальная потеря в том, что я потеряла себя! Где ты, настоящая Галя, которой была интересна жизнь без допинга? Возможно ли вернуться туда, где я ничего не знала про алкоголь? Смогу ли я сказать себе нет, здесь и сейчас? Вопросов много, а ответы придется искать. Только прямо сейчас надо определиться, нужен мне алкоголь, или нет.
Тогда, лежа в ванной после пьяной оргии с чужим посторонним мужиком, я понимала только одно. Если я не завяжу хлебать свое любимое пиво, все повторится. И будет повторятся. С какой частотой не известно, но это придет в мою жизнь навсегда. Я же не дура, могу просчитать вероятности, как никак математическую школу заканчивала. А что будет, если я завяжу с этим, прямо сейчас? Ну так и тупому ясно, повторений не будет. Зачем мне трезвой чужой мужик в парке на лавке? Когда можно позвать двоюродного и сделать это все в постели?
Но вот даже в тот момент я не могла сказать себе твердо и уверенно:"Все, Галь, с завтрашнего дня не пьем". Мне было страшно даже представить, что из моей жизни уйдет этот кайф. Хотя он вполне равноценно обнуляется похмельным синдромом. Вечером хорошо, утром плохо. Где маржа? Нет ее, совсем. Но мне было наплевать на похмелье, мне нужен был этот кайф, потому что другого кайфа в этой жизни не было , и не предвиделось. И для меня это была главная засада. Оказывается в моей жизни вообще не было радости без алкоголя! И вот очень трудно было представить, что и от него надо отказаться.
Как жить то без этого? С одной стороны. А как жить с этим? С другой. Я стояла на распутье и не знала, что делать.