Я всегда любил холодную погоду и все, что связано с ней. И ненавидел жару и тепло.
Мне всегда казалось, что если я прикоснусь к человеку с горячими руками, то просто растаю. Поэтому, я пытался избегать физических контактов. Пытаясь всегда жить только ради себя, не влюбляясь и не привязываясь к кому-либо, я всегда плыл по течению… один. Я не думал о чувствах девушек, которые открывали мне сердце, говоря, что любят и не смогут без меня. Я думал, что любви не бывает, что люди просто придумали это чувство, а то, что они испытывают — привязанность или просто симпатия к красивому человеку. Мне казалось, что невозможно, нереально влюбиться. Что это иллюзия, которую придумал человек. И рано или поздно, это пройдет. Я всегда придерживался этого мнения. Пока не влюбился сам…
Это был обычный переведённый парень, со светлыми волосами, чем-то напоминающими лучи солнца, голубыми глазами, словно ясное небо и невероятно прекрасной улыбкой. И я прыгнул. Прыгнул в бездну. Которую все называют таким светлым чувством, как «Любовь». Я понял, что это, не просто симпатия или привязанность, это было чем-то большим. Из-за этого мерзкого чувства, в животе бабочки летали, я жаждал встретиться с ним, так случайно, во время прогулки, я хотел, чтобы он смотрел только на меня, чтобы в его мире не существовал никто кроме меня. Я хотел… чтобы с ним… происходило тоже самое. Я мечтал, чтобы это солнышко улыбнулось и мне. Чтобы оно подарило и мне хоть каплю счастья. И в тайне надеялся, что оно согреет мое ледяное, до чертиков, сердце. Я понял, каково это, любить. Любить безответно, но до безумия сильно.
Когда он смотрел на меня своими равнодушными голубыми глазами, меня бросало в дрожь, а сердце словно останавливалось и болело. Я знал, знал, что он ненавидел меня. За мои чувства к нему, за то, как я отношусь к окружающим. Он ненавидел таких людей как я. Но моя любовь только росла к нему. Я не знал, как бороться с этим, я мечтал прекратить любить его. Но его улыбка, его доброта, его манеры, его стремление стать лучшим… Я просто не мог не любить его. Скорее всего, я просто мазохист.
Я навеки буду помнить, как он, один раз, случайно, коснулся моей руки. Было такое ощущение, что я превратился в пепел, из-за разряда молнии, самой мощной молнии, которая только может быть. В тот момент меня охватил паралич, я пару минут стоял как вкопанный и думал: «Ещё! Ещё один раз дотронься! Прикоснись до меня еще раз! Больше! Больше! Больше! Я хочу обнимать тебя, целовать так, чтобы ты не смог стоять на ногах, и ты бы обвил ногами, мой торс! И был только моим… Несмотря ни на что… Всегда…»
Но реальность слишком сурова и несправедлива. Мы стали старше, разъехались в разные стороны. А моя любовь не исчезла. В те времена, я думал, это просто возраст такой, и вскоре все пройдет… Тогда почему после стольких лет, я все еще думаю о тебе? Почему я до сих пор хочу встретить тебя, тогда, когда буду просто, как обычно, идти на работу? Хочу, что б ты заметил, помахал мне рукой и беззаботно сказал: «Привет! Давно не виделись! Как ты?»
Я всё ещё люблю тебя, солнышко, которое растопило мои айсберги.
