Личный успех и самостоятельность. Вот те киты, которые, как лакмус, выявляют слабость нашего пола. «Почему?» — возмутитесь вы. – Опять разгоняет темы в пользу баб! Ведь столько лет человечество жило спокойно, не давая права женщинам на мнение и другие мужские ништяки. Мужчина всегда был лидером, что обеспечивало выживание нации. А сегодня они распустились! Но, прошу, выдыхайте. Я на вашей стороне.
Перемены общества сегодня столь кардинальны, что мужчины и женщины теряют ориентиры. То, что было правильно вчера, уже не приемлемо на данный момент. Новые пути развития отношений пока похожи на еле видные тропки в лесу. Мужчины злятся, женщины злятся. И как в этой мешанине строить отношения правильно, а самое, главное, можно ли жить счастливо с активной самостоятельной женщиной, совершенно непонятно. Попробуем разобраться в этом вопросе.
Два примера для обсуждения
Ситуация 1. Живут себе муж и жена, худо-бедно ладят. И тут у жены «поперло» в профессии. Должность интересную предложили или зарплату повысили в несколько раз, а дальше — больше, только трудись, вджобывай и будет тебе карьерный рост и прочие плюшки. Жена увлеклась, вдохновилась, стала больше времени пропадать на работе. Приходит домой — искрится, улыбается. Но и устает. Или разражается и злится, но продолжает работать. Домашние дела интереса не вызывают: «Давай пельменей купим или пиццу закажем?», «Дешевле вызвать клининг, я оплачу». Близость тоже ухудшилась: «Нет сил, давай послезавтра», «Ну ты не понимаешь, я вымотана?».
Что чувствует муж в этот момент? Даже если он не гений аналитики, начинает ощущать тревогу: «Жена набирает внутренние баллы, становясь более значимой». Возникают вопросы: «А чем это грозит? Куда улетит такая свободная птичка и как с этим справиться?».
Происходит размытие стандартов. Традиционное решение, пришедшее из глубины веков, — конфликт. Мужчина начинает свое внутреннее беспокойство и неуверенность выливать в ссорах, стремясь получить главенствующее положение. «Где ты ходишь? Что за работа такая дебильная?», «А начальник тоже задерживается?», «Наверняка, повышение зарабатывала, да?», «Опять пельмени, что ты за баба такая безрукая!». Если есть дети, мы начинаем задевать материнские чувства: «Дети без присмотра, пока мать в карьеристку играет!».
Основной мужской посыл в переводе психолога: я хочу, чтобы было, как раньше, но не знаю, как этого добиться. Я чувствую беспокойство, потому что не достигаю таких же успехов, как жена. Я боюсь, что стану не нужен или она начнет «вытирать об меня ноги». Боюсь, что она «зазвездится». Мое достоинство поколеблено, я смущен. Я ощущаю конкуренцию с собственной женой.
Основной женский посыл в переводе психолога: я чувствую радость и удовлетворение от результатов. Это круто, что я могу больше. Меня раздражает реакция мужа, который не радуется моим успехам. Чем больше мы конфликтуем, тем хуже я к нему отношусь. Начинает злить его безынициативность. Лучше бы активнее работал. Сомнения, расстройство. Нежелание бросать ситуацию успеха. Гнев от обидок мужа.
Ситуация 2. Другая сладкая парочка, оба работают, оба молодые. Жена — «спортсменка, комсомолка, красавица». И эдакий вариант Шуры из «Служебного романа»: активная, много чем увлекающаяся, непоседливая. Муж — в меру заинтересован этим движем, но еще больше — контролем жены. «Зачем тебе шейпинг?», «Может, посидим дома?», «Зачем на курсы повышения квалификации, нельзя спокойно жить?».
Что чувствует муж в этот момент? Беспокойство. Неуверенность, недоверие, желание постоянного контроля. Ощущает, что если перестанет контролировать, жену непременно «понесет» в разгул и случайные связи.
Основной мужской посыл в переводе психолога: люблю жену, хочу, чтобы она была менее активной, домашней, что будет придавать мне чувство уверенности. Даст стабильность.
Ø Основной женский посыл в переводе психолога: мне нравится, что мне предлагает мир, у меня много энергии. Я ощущаю конфликт между любовью к своему мужу и желанием пробовать новое. Я ощущаю сомнение в том, что он прав, а иногда я чувствую, что должна пожертвовать своими увлечениями из-за семьи.
А теперь главный вопрос: слабостью или силой является желание контроля кого-то, кроме детей до 18 лет? Правильно ли заставлять другого человека «складываться в несколько раз», чтобы мы чувствовали себя более комфортно? Или это должно идти от самого человека? Тот, кто контролирует — действительно силен?
Так сила или слабость? Или баллада о внутренней уверенности
Две ситуации, которые мы рассмотрели, не схожи между собой. Но в основе каждой из них лежит страх потери, а если заглянуть еще глубже, травмы привязанности и детско-родительских отношений. Банальщина, много раз писал про это. Но именно страх потери и комплексы заставляют нас контролировать партнершу. В первом случае у парня возникло чувство конкуренции, он ощутил угрозу. Во второй ситуации — очень боялся потерять жену, думая, что ее активность приведет к распаду семьи.
Отвечу сам на свой же вопрос выше: навязчивый контроль — про слабость и собственные страхи. Невозможно быть счастливым, постоянно прессуя другого (это и в обратную сторону работает, про «запилить мужа до смерти»). Метод «встречного конфликта» не приведет к счастью. Мы НЕ сможем контролировать мысли, чувства, действия другого человека. Мы НЕ сможем сделать даже себя счастливыми «из-под палки»
Но как же разрешать такие проблемы, ведь конфликты значимости были есть и будут в отношениях?
Семь правил гармоничного существования, если жена «взлетела»
1. Сила — это внутренняя уверенность и сознание собственной ценности. Сильный человек не навязывает свои правила. Он выбирает свой путь и адекватных спутников, которые его сопровождают. Поэтому важно выбирать договороспособных разумных, близких вам по духу женщин.
2. Спокойствие. Жизнь — череда неожиданных взлетов и падений. Невозможно подстраховаться от всего. Рост карьеры у жены, новые увлечения, проблемы и переживания. Сохраняй спокойствие и уверенность. Расти здоровый пофигизм, будь объективен в оценке.
3. Не конкурируй. Конкуренция с женщинами — так себе история. Одинаково стыдно и проиграть, и выиграть. Какая разница, сколько она зарабатывает, если «папа» в доме ты? Развивай внутреннюю уверенность и сохраняй свои границы. Однако помни, что деградация на диване с пивасиком никого не красит. Твоя мотивация должна работать независимо от партнерши.
4. Сохраняй приоритеты. Семья, отношения, — это проект, в который должны инвестировать оба человека. Эмоции, поддержка, финансы, то есть физический и моральный труд. Если одна сторона откажется от выполнения обязательств, груз упадет на другого участника. Долго ли он выдержит?
5. Договаривайся. Ага, ртом. Причем как друг, а не как злейший враг. Будь честен с собой и с ней. «Да, мне не нравится эта ситуация. Я понимаю тебя, понимаю твои плюсы и желания. Но давай придумаем, как сделать так, чтобы ситуация устраивала обоих».
6. Не ломай об колено. Не заставляй жертвовать своими убеждениями и интересами насильно. В треугольнике Карпмана тиран-жертва-спасатель взаимозаменяемы. Разочарованная женщина тоже способна стать тираном.
7. Ответь себе на вопрос. Если она откажется от карьеры/денег/увлечений, есть ли гарантия, что она останется тебе интересной и ты никогда не захочешь с ней расстаться? Ответь честно. Не спеши.
Записаться на консультацию можно через телеграм
Я лично тебе отвечу и запишу к себе на приём. Можем провести консультацию по Zoom , Skype или любому удобному мессенджеру, по аудио или видео связи.
Консультирую дорого, качественно, помогаю мужчинам решить проблемы.
Подписывайся в мой телеграм канал для мужчин, где я, Денис Малчев , мужской психолог, кпт-практик и гештальт терапевт даю массу полезной информации.
Обращайся на консультацию телеграм или whatsapp
Личная консультация пиши в тг - https://t.me/dsm_psyho или w/a +79199229768
Лучшая группа про отношения в рунете -https://t.me/psichogender
Отзывы по работе со мной https://t.me/otzovik_malchev
Мой дзен https://dzen.ru/dsm_psyho
Моя группа в вк - https://vk.com/malchev_denis (образование и дипломы в группе)
Подписывай на канал, ставь лайки, спасибо что участвуешь в развитии моего ДЗЕНА. Так же у меня есть свой Ютуб.