Чувствовали ли Вы когда-нибудь себя ребенком? В поведении, отношении к жизни, браке или в чувствах и эмоциях. Если да, не волнуйтесь, Вы не одни. Давайте разбираться.
Возможно, Вы обращали внимание на людей, чья эмоциональная реакция напоминала Вам ребёнка. Или замечали такое за собой. Секрет кроется в нашем самом раннем развитии.
Вероятно, кто-то из Вас слышал, что первые месяцы жизни ребенка часто называют 4 триместром беременности. Все потому, что в этот период малыш все еще нуждается в маме: ее запахе, голосе, ритме сердца. Однако к трем годам должен пройти процесс сепарации. Если этого не произойдёт, последствия будут весьма ощутимы. Человек не знает своих границ, чем могут активно пользоваться окружающие. Накладывает это отпечаток и на личную жизнь: человек может попасть в созависимые отношения. В таких отношениях личные границы разрушаются. Партнеры зависят друг от друга. Доминирующая потребность одного — привязать к себе второго, раствориться в нем. Любовь в таких отношениях больная, мучительная. И поглощенность своим партнером пагубно влияет на все стороны жизни. Часто возникают разнообразные зависимости: от пищи, алкоголя, работы, чтобы отвлечься от происходящего. И человеку кажется, что ничего изменить нельзя и все так живут. Но это не так.
Как уже упоминалось, примерно в 3 года должен пройти процесс сепарации ребенка от матери. До этого они представляют из себя единое целое. Если раньше малыш просто не в состоянии понять, что у мамы есть свое личное пространство, свои вещи и желания, то к 2-3 годам учить этому необходимо. Если у мамы нет границ, а свои ребенок понимает, он считает, что мир ему должен. Если мама не уважает его границы, но оберегает свои: мир меня использует. В идеале мама должна отстаивать свои границы и уважать границы ребенка. Так вырастет независимая личность, способная построить здоровые отношения и не позволять себя использовать. К сожалению, по мнению многих психологов, таких людей значительное меньшинство.
Однако это не значит, что всем, кто не смог сепарироваться вовремя, вынесен приговор. Пройти этот процесс можно и во взрослом возрасте.
Для начала немного теории. Впервые процесс сепарации, как уже упоминалось, происходит в трехлетнем возрасте. В этот момент ребенок осознает себя как личность и начинает противостоять маме. С 4 до 8 лет ребенок проходит этап социализации — родители больше не единственный источник общения и информации. Далее, до 12 лет формируется зона ответственности: за учебу, порядок в комнате и так далее. До 18 лет проходит кризис авторитета. Теперь больше влияния на подростка имеют сверстники. А сам подросток требует независимости: личного пространства, свободы выбора и доверия. Если все было сделано верно, по окончанию этапа взросления (к 24-25 годам) формируется полноценная, независимая личность, готовая взять ответственность за свою жизнь.
Как понять, что Ваша сепарация на одном из этапов не была завершена:
1. Нарушение личных границ ребенка. Ваши родители как-то не заметили, что малыш вырос. И по-прежнему требуют отчетов, дают советы, вмешиваются в отношения и комментируют цвет волос, вес, стиль и все остальное. Конечно, без обид.
2. Чувство вины и постоянный страх разочаровать. Заставить ребенка чувствовать себя виноватым легко: осуждающий взгляд, тяжелый вздох, недовольный голос, а то и слезы. И вот уже Вы отменяете свидание и едете повесить полочку, потому что можно *тяжёлый вздох* и завтра, конечно, но так неудобно книги на старой стоят. И это еще самый легкий вариант. Под влиянием вины и обязательств люди выбирают профессии, создают семьи или наоборот остаются с родителями навсегда.
3. Материальная зависимость. И это не только про деньги. Если Вы бесплатно живете у родителей, или часто просите посидеть с детьми, можете попасть в ловушку упрёков, ведь у родителей есть рычаги давления.
4. Неспособность отпустить детские обиды. Человек не может забыть прошлое, ждёт от родителей извинений, понимания своих ошибок. И это отравляет настоящее, ведь подобные мысли занимают слишком много места в жизни уже взрослого человека.
Если у Вас есть что-то из этого, Вам предстоит пройти несколько этапов сепарации, в идеале вместе с психологом:
1. Получить финансовую независимость. Если Вы все еще хоть в чем-то зависимы материально от родителей, пора съехать, начать зарабатывать и больше не рассчитывать на помощь.
2. Проработать обиды. Я не предлагаю простить и забыть. Лишь принять, что прошлого не изменить, а родители взрослые люди, сделавшие выбор жить так. И Вы на это повлиять не можете
3. Избавиться от чувства вины и не пытаться угодить. Нужно научиться, что чувства других людей — не ваша ответственность. Если кто-то недоволен Вашим решением, это не Ваша вина. Вы ведь не отвечаете за их ожидания, поэтому не должны им соответствовать.
4. Выбрать свои цели. Пришла пора осознать, чего Вы хотите на самом деле, без оглядки на родителей. Разработайте план достижения своей цели и двигайтесь вперед
5. И напоследок самое сложное — выстроить свои личные границы. Научитесь говорить нет, показывать свое недовольство, общаться столько, сколько хотите и тогда, когда хотите, на те темы, которые для Вас приемлемы. Но не забывайте: границы есть и у других людей. Их тоже нужно уважать.
Разумеется, проще всего изначально помочь ребенку пройти все этапы сепарации вовремя. И Вы в силах это сделать. Разорвать замкнутый круг «больших детей». Наши родители не сделали этого ни из злого умысла, а потому что не знали как. У нас же есть доступ к информации. Изучайте ее и помогайте себе и своим детям. Удачи!