Мой путь начался с одного простого вопроса - Почему я ее ненавижу? Она кормила меня, я жила в ее квартире, иногда покупала одежду, давала деньги на проезд. Все, и она в том числе говорили о благодарности, что я должна благодарить человека который меня вырастил. Но что то мешало, я смутно понимала, что то то здесь не так. Что ее любовь не искренняя, не настоящая что ли. Каким то детским чутьем понимая, что так не любят, я искала причины в себе, находя оправдания поступкам человека, которого любила и ненавидела одновременно. Для меня постепенно любовь и боль сливались воедино, убивая волю и калеча душу и психику. Постепенно я превращалась в девочку-функцию, в девочку-абажур. У абажура нет воли, не должно быть желаний, потребностей, у него есть функция - он может светить только тогда, когда этого захочет человек его включивший. А до этого он должен стоять в углу и не отсвечивать. Я мечтала быть взрослой, да все свое детство у меня была только одна мечта - вырасти и сбежать! Это ужасное чувство, когда ты ничего не можешь сделать, чувство безысходности, оно парализует, ты себе не принадлежишь, ты должен делать только то, что тебе скажут и плевать, что у тебя свое мнение. Для тебя будет лучше если ты его засунешь подальше, иначе тебя будут бить! Самое страшное, когда бьют морально, физическую боль можно пережить, от моральной можно сойти с ума. Бить будут больно и жестоко, будут тыкать в самое мягкое, там где ближе к сердцу, где еще что то сопротивляется, что бы даже мысли не было в следующий раз сказать против.