Когда все эти проблемы со здоровьем у меня только начались я конечно обратилась к врачам. Приходила, рассказывала симптомы подробно, чтобы видна была вся клиническая картина.
Ведь не сложно сказать врачу что у тебя болит, к примеру, нога, и рассказать какая это боль - тянет, колет, режет или что там ещё бывает.
А вот если прийти к психологу и сказать "У меня болит душа" вряд ли получится так однозначно рассказать какая эта боль.
Она же всё сразу - и давит, и колет, и режет, и ноет.
А уж прийти и сказать: вот знаете доктор, я плавать не умею, но мне кажется будто я стою на берегу огромного моря боли и боюсь туда войти, потому что утону на фиг, это вообще сразу привет психиатрический диагноз и антидепрессанты.
Я не боюсь признать что кукуха моя сьехала. После всего, что было, мне вообще повезло, что не сошла с рельсов окончательно и бесповоротно. Только я понимаю, что никому эти мои сравнения с морем не интересны. Никто не будет меня учить плавать, чтобы я смогла переплыть это чёртово море.
Мне дадут горсть таблеток и ободряюще скажут что всё наладится. Не можешь плыть, да и не надо. Сиди вот тут, жуй таблетки и смотри на горизонт, как красиво рассвет сменяет закат. Не видно другого берега? Да и черт с ним. Зато глянь какое небо над головой, как солнце светит, слушай как птицы поют. Вот и шалаш ты себе уже построила, неплохо его так обжила даже, всё что нужно для обычной жизни есть. Хорошо же. Ну море и море. Что мы, больших луж не видали? Пфф, да побольше этого бывает.
Ты давай, держись. Всё будет хорошо.
И ушел в закат. Прям по морю. Потому что это мне его видно, это для меня оно страшное море, а для других так, небольшая слякоть на дороге, где едва можно замарать обувь.
И сижу я на этом берегу одна. Вперёд идти не могу, там же море, а назад просто некуда.
Вот примерно так в моих глазах выглядит психологическая помощь, которую оказывают тем, кто пережил какое-то личное горе.
В программе реабилитации первой дочери всегда была строчка о какой-то психологической помощи, но я за ней никогда не обращалась и даже примерно не знаю кто ее должен был мне предоставить. Всегда отчётливо понимала - никому кроме меня это не надо. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.
А я плавать не умею. Вот и сижу у этого моря-океана, а он как будто всё прибывает и скоро меня всё равно накроет.
.......................................................................
Эти записи меня опустошают. И это не метафора. Ощущение будто я взяла сама себя и хорошенько так потрясла, чтобы вся дурь накопившаяся высыпалась. Чтобы стало легче хоть на время. Хотя легче это понятие относительное, потому что после каждого такого ночного сеанса я с трудом засыпаю с дикой головной болью. Каждая строчка оплакана, каждая мысль выдавлена с болью, как нарвавшийся чирий. Кажется что вот оно, только подцепи и вытащи, а потом станет легче, ранка начнет рубцеваться. Но из раза в раз этого не случается, этот болючий стержень снова там откуда то возникает и приходится всё повторять заново.
Всю эту адски болючую процедуру.