В этом письме я напишу о любви между женщиной и мужчиной и о любви к себе. У каждого человека свое понимание этого чувства, но мы все помним, как его воспевали в Средневековье и царское время, приземлили в советское и опошлили в постсоветское время.
На разных этапах жизни у меня были разные определения любви. Вот примерные из них:
Любовь – это когда ты готов, не раздумывая, отдать жизнь за другого человека.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (Первое послание к Коринфянам 13:4-8).
Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье (Альбер Камю).
Любовь – это когда двое лежат под одним одеялом.
Любовь – это болезнь.
Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении (Антуан де Сент-Экзюпери).
Слова одни и неизменны, а каждый человек воспринимают их в силу своей распущенности воспитанности и в рамках своего психического и ментального состояния.
Если у тебя позиция жертвы по жизни, то несомненно к любви будешь относиться как к жертвоприношению: пусть не любит, но я-то люблю и буду рабой, буду страдать как Анна Каренина, как Катерина из «Грозы». Главное, чтобы ему хорошо было. О да, и страдать, страдать и еще раз страдать от неразделенной любви, от несправедливой жизни и от того, что родители не понимают. Жертва не достойна любви, она достойна только, чтобы ноги об нее вытирали. В общем, сплошной мазохизм. Напомню тебе значение этого слова: мазохи́зм – склонность получать удовольствие, испытывая унижения, насилие или мучения[1].
И ты представляешь, я была уверена, что мазохизм = любовь и так правильно и никак иначе! О, конечно, я бессовестно обманывала себя: «Да это не так! Он не такой, он другой, да у нас любовь, это вы зашоренные и отсталые в своем развитии, а у нас чувство!!! И вообще я же умница, красавица и прекрасно разбираюсь, где мед, а где дерьмо не мед! Это моя жизнь, хочу совершать свои ошибки, не хочу учиться на чужих!» и с остервенением била пяткой себя в грудь, смотря снисходительно, на тех, кто пытался открыть мне глаза.
Но шло время, Бог жалел дурочку и учил любить себя, временами давая подзатыльники (например, послал деспота мужа). Очень нескоро, спустя много лет, я осознала, что нехило так ошибалась и начала потихоньку выздоравливать (например, освободилась от деспота мужа).
Выздоровление идет с переменным успехом, но процесс пошел и я благодарна Вселенной за уроки и подзатыльники. Сейчас мне жалко, что время так стремительно летит, мне хочется застыть в любой секунде своей жизни и раствориться в прекрасном мгновении. Раньше я просила: «Ну, быстрее, еще быстрее пусть проходят мои дни. Поскорее бы всё закончилось, чтобы не видеть это всё».
Сейчас рядом со мной мужчина (мой любимый муж), с которым я поняла, что любовь – это: когда он:
- одергивает тебя всякий раз, когда ты начинаешь по привычке страдать;
- несмотря на твои истерики, продолжает деликатно задавать вопросы, чтобы разобраться в неприятной ситуации и подводит к верным выводам.
Когда ты:
- остаешься с больным мужем несмотря на то, что можешь заразиться;
- спокойно справляешься с трудностями.
Знаешь, как поженились мои родители? Папа сделал предложение маме на третьем свидании. Папина сестра спросила:
- Почему?
- Я понял, что хочу о ней заботиться.
Скоро они отметят «ивовую свадьбу. Она же называется вербной. Прожить вместе пятьдесят один год – это не шутки!», - так написано на одном из сайтов. Много чего было и сейчас есть в их отношениях, но они вместе. Иногда с досадой думаю: «Развелись бы уж и не мучали друг друга». Потом корю себя: «А может это и есть любовь?».
- Ты же знаешь, папа плохо ест. Если я его не покормлю, он так и будет голодный. Всё, я побежала. - говорит мне мама, срываясь домой.
- Ты же знаешь, наша мама такая мнительная, она беспокоиться сильно будет. Нет, надо еще раз проверить. - говорит папа и разворачивает машину.
Была бы такая забота, если бы не было любви? Скорее всего, нет.
Всем сердцем желаю тебе встретить свою истинную любовь, но, чтобы она появилась в твоей жизни, прошу, люби, уважай себя. Ты притягиваешь в свою жизнь тех людей, которые выставляют напоказ твоих тараканов во всей их красе.
- Опять ты со своей психологией, - раздражаешься ты.
- Да, опять я со своей психологией. На блюдечке с каемочкой преподносится только в сказке. Тяжело понять, почему так, а не иначе складывается на любовном фронте. Анализируй свое эмоциональное состояние. Например, спрашивай себя: «Почему я злой такой сейчас? Может, я голоден или замерз? Или любимая ведет себя некрасиво? А почему этот с усами так бесит меня? И почему мне так противны родительские наставления?». Отвечай правдиво, не ври себе, иначе будешь бегать по замкнутому кругу.
«А как полюбить и уважать себя?» – спросишь ты.
Однажды я поняла, что могу умереть от нелюбви к себе, эта смертельная усталость пришла через тело. Я жила под девизом «если сильно захотеть, можно в космос улететь» и я «летала»: спала по 4 часа, потому что работа, дети, чтобы дома было чисто; «больше поработаю, больше похудею», - считала я; «подумаешь, устала она, а раньше в поле рожали и тут же дальше пахали», «ишь, захотела сапоги за 10000! Ну и что, что они теплее твоих старых. Ты лучше торт закажи ребенку, у тебя такого не было, пусть хоть у ребеночка твоего будет», - одергивала я себя каждый раз.
А потом «бум»! И понимание: «а ведь так и умереть можно… И кому нужны будут твои дети? Ты хальмуни свою вспомни. А твои родители будут умирать так же в одиночестве?». Я осознала, счастливая мать = счастливые дети. Мои дети подсознательно ведут себя в жизни, копируя меня, и если я буду несчастной жертвой, такими и будут мои дети. Так нехорошо становится от этой мысли.
Я вела себя как моя мама, но была уверена, что веду себя диаметрально противоположно ей, ведь я с детства клялась себе «я такой не буду!». Помню случай, когда училась в средних классах, родители повели нас с сестрой в магазин покупать верхнюю одежду для нас. Мама стала примерять пальто, папа зашипел:
- Зачем надела? Мы же детям пришли покупать, не тебе.
- Я просто померила, - ответила мама и быстро сняла пальто.
Я на всю жизнь запомнила мамино лицо, которая еле сдержала себя, чтобы не расплакаться. Моя мама всю жизнь жила и сейчас живет по принципу «Все лучшее детям, мужу, родине! А я и так перебьюсь, не царевна, поди» (вот и я боготворила этот принцип, но тщательно скрывала сей факт от себя самой). Я понимаю, что такое отношение к себе она переняла от своей мамы, моей бабушки, которая могла позволить себе только единственную роскошь – выжить и спасти своих детей.
Жизнь второго поколения сахалинских корейцев (моих родителей) тяжело назвать… хорошей. «Шпионы, люди второго сорта, тупые корейцы», - такие слова сопровождали их с детства помимо прочих физических и моральных недугов жизни. Даже в моем (я представитель третьего поколения сахалинских корейцев) детстве было:
- Посмотри назад, там кимирсеночка идет, - с презрением сказал один парень другому, показывая на меня рукой. «Кимчигрызка, узкоглазая корейка» были обыденными словами для меня, потому что я их так часто слышала, что привыкла. Сейчас становится страшно от этого слова «привыкла».
Чтобы доказать свою невторосортность приходилось многим жертвовать и в первую очередь собой.
Раньше, просыпаясь каждое утро, самым первым чувством была ненависть: ненависть ко всему миру, ко всем людям. С самого раннего утра я злилась, я кричала на детей, мужа и ненавидела себя.
«Но почему?» - спрашиваешь ты.
Потому что так просыпалась и жила моя мама. Врубала свет в комнате, сдергивала одеяло и орала дурным голосом:
- Вставай быстро!!! Мы уже проспали!!!
Хотя проснулись как положено.
Моя мать в 21 год вышла замуж и жила в семье мужа со свекровью и двумя золовками в деревянном доме со всеми сопутствующими неудобствами. Ходила на работу посменно. В общем не до сантиментов было. Слово «радость» в ее повседневной жизни было очень редким гостем, позитивной энергии не было, но надо было как-то жить и ничего не оставалось, как выжимать силы из злости и раздражения. Любовь и тепло внешне никак не проявлялись: родители морально не поддерживали, у мужа эмоциональный дальтонизм[2], у подруг в жизни такой же мрак, тяжелые отношения со свекровью. Примеры счастливой жизни не встречались и подсознательно «заточена» на страдания.
Я так же себя вела, пока любимый муж однажды не сказал: «ты такая злая по утрам. Бери пример с меня, я же не злюсь, хотя бывает очень хочется». «И правда», - подумала я, - «у мужа ангельское терпение, он добренький по утрам. А если бы орал, как я? Мне было бы страшно и я бы ненавидела его, а что уж говорить о моих бедных детях». С того утра я решила терпеть, потом думаю: «а почему терпеть-то? Ведь можно ра-до-вать-ся! Буду радоваться». Так и меняюсь, начинаю любить себя.
Но что-то я отвлеклась, обещала же про любовь писать, но тут всё так переплетено, потому что «все мы родом из детства». Наши родители влияют на нас, как бы мы не отрицали это влияние.
Прости их, своих стариков, прерви эту цепь страданий, которая неумолимо тянется из поколения в поколение, не копируй их на подсознательном уровне (и тут главное признаться в этом себе, что, да копирую, ё-маё!), будь собой и пусть мысль «Я родился» радует тебя. Тебе ведь не надо бороться за свою жизнь, как нашим предкам.
Сейчас я знаю, что детям и мужу не поплохеет, если мать (то есть я), например, вместо конфет для них купит помаду для себя; если каша не сварена; если мать задержится у подруг.
Стала разговаривать с собой:
- Чего желает твоя душенька? Заказать еду?
- Да, без проблем!
- Почитать, а не мыть унитаз?
- Сию минуту! Вот книжечка.
А ведь когда-то я свято верила, что это всё кощунство и беспредел. Такое даже в мыслях не допустимо. Слава Богу, я выздоравливаю.
Когда стало легче в физическом мире, появилось время для души, для гармонии внутри себя. Мой внутренний монолог «как же мне хреново» сменился диалогом:
- А что делает тебя счастливой?
- Простая прогулка по хрустящему снегу, солнце, зеленые деревья.
- Когда я что-то (например, убираюсь) делаю медленно, осознанно погружаясь в каждое действие, и получаю от этого удовольствие.
- Ставлю себя на первое место, то есть делаю то, что я хочу, а не то, что нужно сделать для других, пусть даже и для детей.
- Делай! Делай, то, что приносит тебе удовольствие, радость и даже не смей грызть себя за это.
А ведь когда-то грызла и мучила себя беспощадно, винила себя, но как-то задумалась: «Неужели этого для меня хотела моя хальмуни, мои предки? Ведь, чтобы я родилась, миллион людей рождались, жили и умирали, неужели для того, чтобы я страдала?!
Я была несчастной очень долгое время и какой толк от всего этого? А толку, товарищи, ни-ка-ко-го.
Глупо ждать разный результат от одних и тех же действий, точнее страданий.
А как же мои дети? Так же будут надрываться, по ночам зажимать рот подушкой, чтобы не дай Бог, кто-то услышал, как ты ревешь белугой?
Давай-ка, будем счастливой». И я решила жить в радости.
Я приняла и полюбила себя, стала признаваться себе в своих темных сторонах. Стало гораздо легче дышать. Через некоторое время осознала, что уважаю себя и уважение пришло как-то само собой. Оказывается, надо всего лишь осознать: «Да, я такой человек», не осуждать, развиваться, стремиться к гармонии в душе́ и жизнь превращается в сказку.
[1] Информация взята с Википедии.
[2] Склонность к очень конкретному, логическому и утилитарному мышлению при дефиците эмоциональных реакций.