Наступает то время суток, которое тренирует в матерях навыки ниндзя, скользящих в воздухе. Мы с сыном уже одолели купание, подгузнико-одевание, впижамозасовывание. Теперь я представляю, что я из Фабрики звёзд и мне разрешено петь колыбельную даже с моими вокальными данными, а сын представляет, что у него нет других каналов на телике и он обязан слушать мартовского кота в исполнении меня. Затем мы закрываем шторы и ложимся в кровать. Я предвкушаю час укладывания.
Начало оптимистичное, немного позвучав чайкой и преодолев борьбу с активными конечностями, ребёнок пристыковывается и начинает чмокать. Я крепко держу его одной рукой за плечи, пресекая попытки разлечься звездой и при этом не отстыковываясь от меня, от чего некоторые части моего дела проявляют недюжие резиновые способности. Вторая рука прижимает сверху голову, там где темечко, заземляя его связь с космосом. Космический контакт прерван и малыш засыпает.
Проходит пятнадцать минут, я слышу гул своих мышц. Они намекают, что нормальный человек не может лежать в такой позе долго. И не досчитываюсь по ощущениям одной нижней конечности.
Приходит ещё полчаса, мысли затмеваются плесканием мочевого пузыря в ушах.
И вот на сорок-пятидесятой минуты происходит долгожданная отстыковка. Одним брыком ребёнок превратился в хэндэхох. Затаила дыхание, прикинувшись корягой, нежно поскрипывающей позвонками. Хэндэхох открыл глаз, просканировал поле и корягу. Всё на местах, можно спать. Дышать все ещё запрещено. Жду глубокого выдоха детёныша, который будет означать переход в глубокую фазу сна. Теперь можно начинать спецоперацию «Ночной зажор». Включаю Тома Круза, пробирающегося в дальний сейф банка через оптические струны сигнализации, и бесшумно закидываю части тела, которые ещё чувствую на нескрипящие пружины матраса. Гххххгггхх! Чьорт! Эта онемевшая нога попала на мину с неубранной погремушкой! Я коряга, я коряга! Уфффф, пронесло! Хэндэхох предупреждающе пошевелил пальчиками.
Впредь буду отрезать неработающие конечности и забирать их по утру.
Скрип, скрип, скрииииип. Есть! Матрас преодолён.
Тихо сползаю с кровати, опускаю ноги на пол. Блин! До чего же холодный! Но, простите, тапки, сегодня нам не по пути! Вы издаёте критически опасное количество децибелов.
Бесшумной ланью в три скачка оказываюсь у двери, я почти на свободе! Где-то несколькими этажами сверху зажурчала вода, мочевой пузырь предательски напрягся….
В нос попадает какая-то пушинка и начинает там вражескую деятельность! Нет, нет, неееет! Держись, мать! Надо ещё бесшумно открыть дверь и уйти на безопасное расстояние.
Пушинка всеми своими загребущими лапами тянет за ворсинки носа и победно хохочет.
Ещё немного! Ручка двери уже опущена. Эта мохнатая тварь уже играет в звонаря в носу.
Дверь открыта, я чувствую близость унитаза, манящий холодильник, запах печенья, упаковочного в пакет. Свобода! Выдыхаю.. Генерал пушинка кричит «В атаку!» и одним внюхом достигает горла. Апчхииии! Мать его!
Уааааа - доносится из комнаты.
Миссия провалена.
Ну что ж, мочевой, разрешаю подвинуть мозг и лёгкие, тебе терпеть до утра!
Не забывайте подписываться не мой канал «Мамаша Ромаши».