Надо сказать, я не думала, что в двадцать первом веке такую дичь напишут ПСИХОЛОГИ! Знакомтесь — Шерри Шнайдер и Эллен Фейн!
Увидев обзор на эту книгу, меня просто разрывало от советов этих психологов. Я решила сама эту книгу прочитать и написать с чем согласна, а с чем — нет. Это будет обзор книги с небольшими спойлерами.
Итак, первое правило: Во время помолвки и свадьбы расслабьтесь
Здесь я полностью соглашусь! И даже добавлю: получайте кайф от происходящего! Это событие жизни. Ничего не будет идеально. Но праздник ваш и для вас. Поэтому забейте! Отдайте его делать близким со своим списком «хочу» и наслаждайтесь моментом. Потому что даже если вы каждый пункт праздника будете контролировать, то все равно (уже проверено), что-то будет не так!
Здесь из письма читателей к этим психологам:
«Мы обручились и теперь постоянно ссоримся. Я чувствую, что ему хочется улизнуть, но не желаю быть навязчивой. Что мне делать?».
В общем, психологи советуют не пилить будущего мужа и не навязываться. То есть заткнуться и терпеть))) А почему? Потому что, если вы будете проявлять свое недовольство, оставаясь собой, показывая себя НАСТОЯЩУЮ, то его это может напугать! И он отменит свадьбу, понятно? Ай, ха-ха! И это говорит психолог! Психолог, блин!
Я согласна, что надо контролировать свои эмоции и не стать для него лесопильным заводом. Ну а уж истерики закатывать, тем более не стоит. Но терпеть?! Молчать о чувствах?!
Вместо того, чтобы своим читательницам предложить с женихом сходить на семейную терапию, эти авторы предлагают заткнуться и стать терпилой! Мало того, ходить вечно в маске покорной овцы! Если девушка проявляет характер — значит, она уж точно не терпила. Может, истеричная, а возможно, невеста понимает, что они поспешили. Но ее не отпускает мечта о свадьбе, а жениха мучают сомнения, и она это видит. Как думаете, сколько продлится их брак, если они поженятся?
Я думаю, девушку прорвет рано или поздно. И кто-то из них вечно будет съезжать, возвращаться, превращая жизнь друг друга в американские горки, или при первой крупной ссоре разойдутся. Один раз будет больно, зато потом свобода!
Дело в том, что если до брака у пары постоянные ссоры, приносящие дикий дискомфорт и стресс и это кого-то угнетает, то не стоит заводить семью! Не надо терпеть! В браке двоим должно быть хорошо, а не только мужчине(одному). Но бывают пары, которые всегда ссорятся, скандалят, но им вдвоем хорошо. Это такой стиль общения. Они даже не замечают, что ссорятся. Но это не случай из письма.
Почему-то авторы еще и не советуют жить вместе перед свадьбой. Для чего? Как бы мы все уже отошли от строгих правил. Наоборот, я считаю, что, пожив с человеком в одном доме без мамочек, папочек, бабушек и прочих родственников, мы по-настоящему знакомимся и видим друг друга без прикрас и масок. Все-таки тещи и свекрови нас очень сдерживают. Иногда мешают, иногда, наоборот, примиряют, и мы переступаем себя. А надо ли это? Я считаю, что каждый должен слушать только себя и поступать так, как подсказывает сердце или собственный разум.
Но не все могут слышать свое мнение или свое «хочу». И вот как раз себя помогает услышать психолог. НАСТОЯЩИЙ психолог, а не эти подобия, написавшие данную книгу!
Но есть в этой главе еще один мудрый совет, с которым я частично согласна:
«Сохраняйте спокойствие, веселитесь, оставайтесь милой, живите собственной жизнью, не становитесь навязчивой и требовательной, не превращайтесь в проблему!»
Перед свадьбой и всегда расслабитесь, веселитесь, оставайтесь милой и живите собственной жизнью!
Вот последнее особенно! Если женщина занята собственными интересами, она горит каким-нибудь хобби или проектом, то ей не будет дела до всяких дурацких мелочах: он мне двадцать минут уже не писал, он меня не любит! Он не в том тоне со мной попрощался, не так посмотрел, что-то задерживается, а кто это с ним на фото?
Разумеется, я не говорю забить на мужа и жить собой, нет. Но уже пилеж по мелочам отвалится. И к тому же женщина со своими интересами сама становится интересной, а не амебной тенью мужчины. Я за развитие женщины, как личности!
Что касается второй части совета «Не становитесь навязчивой и требовательной, не превращайтесь в проблему!», то здесь как раз смотря что подразумевать. Если в прямом понимании наезды и пилеж своего будущего мужа, то я согласна – этого делать не стоит. Но если у невесты есть желания, или она из-за поступков жениха чувствует дискомфорт, ее что-то в поведении будущего мужа печалит, то она должна об этом ему сказать! Как жених будет знать, чего хочет его будущая жена, что он ее расстраивает, если она постоянно будет молча терпеть?!
Здесь психологи, в моем понимании, должны были объяснить, как научиться вести диалог без скандалов, когда у обоих партнеров стрессовая ситуация. А ведь свадьба – это всегда стресс: хоть положительный, хоть отрицательный.
Но этого в книге нет. Есть только совет: «Не быть пилой, терпеть, молчать». Как вам такие психологи?
Продолжение следует.