И снова здрасти, как всегда нежданно-нечаянно у нас грянуло. Совершив очередной оборот вокруг оси своих замечательных идей, снова ворвалась в мою научпоповскую просветительскую жизнь подруженция Нахрената Фигзнаевна. Мне говорит срочно надо научится нарезать панты. Нафига тебе – осторожно спрашиваю я, и чем провинились молодые оленята. Да тьфу, мужики тут не причем, в топку их, чего ты на мужиках зациклилась, это не модно, мы с девочками идем в ресторацию. С крутыми девочками – погрустнела Ната, а я последний раз была сто лет назад в крутейшей ресторации под названием берлога и пела императрицу на барной стойке, дирижируя шампуром, вот.
Да уж поворот, мужиков в топку, а резать оказывается надо пОнты, ну…где наша не пропадала, раз надо, значит нарежем.
Ну-с, потерла я лапки, давеча как раз просвещалась на эту тему, ща мы тебя и запонтуем и распальцуем и пафосом притрусим, бушь крута мать, как пасхальное яйцо, закатившееся за диван год назад.
Значит так, сначала лук. – Я не люблю лук, скривилась Ната, и вобще какой нафиг лук он же вонять будет. -Тьфу, ты просто безобразно не образована, лук это шмотки, тряпки, барахло – надменно поведала я (кстати запоминай выражение моего лица в этот момент – пригодится). Лук должен быть стильным и трендовым, вот ты что собиралась надеть? - Ну… не знаю, юбочку там туфельки, блузку..Ооооо -закатились мои глаза (быстро запоминай второе выражение лица – пригодится) – тьфу деревня, ты еще сумку бы догадалась под цвет туфелек подобрать, ну голимый колхоз.
Значит запоминай, современный лук создается так: 1 шмотка из гардероба + 1 шмотка с пола, а обувь к луку вобще отношения не имеет, чем кирзовее сапоги, тем моднее. В общем если хочешь туфельки и блузочку, тогда надевай джинсы, те драные в которых ты картошку копала. Если юбочку, тогда вон тот свитшот синенький и кеды. - Это же телогрейка, там пуговицы отвалились и дедушка ее нитками зашил – вылупила глаза Ната. -Это теперь свитшот, назидательно выставив палец, просветила я глупую подружку (жесты кстати тоже запоминай). -А просто юбочку с блузочкой никак нельзя? – жалобно проблеяла подруженция. Нммуууу… есть один экзотический стиль вне времени, ку-ку называется. -Прям Ку-ку? -Ку-ку, ку-ку – подтвердила я, только юбка должна пол подметать, блузочек сверху 2-3, а лучше 4, куча бусиков и в волосы жабу еще воткни. – Блииин, жабу то зачем, заскулила Ната. -Для повышения экзотичности – отрезала я.
Переходим к следующему этапу – математика, т.е.жратва. Запоминай, чем длиннее название, тем жратвы меньше в геометрической прогрессии, а чем непонятнее слова - тем больше силоса и соломы и дешевле продукты (дешевле на рынке, к цене в меню это не относится, там обратная зависимость).
Теперь кофе… Ой нет, застонала Нахрената, я не выучу все эти хрюкачино за один вечер и вобще я не пью глинозём. – Не ной, эспрессо для нищебродного офисного планктона, американо – забанили как филологически-вражеский, надо учить виды глинозема. А еще ты должна оттопырить пальчик и выбрать молоко. -Че там выбирать то, я знаю жирное не модно, козье не закажу, закажу коровье – заулыбалась довольная своей догадкой дурища. Хех, молоко должно быть миндальное, кокосовое, а еще круче овсяное… - пришлось взять паузу, воспитуемый стартанул в сортир, зажимая рот руками. Ну вот как с такими неженками работать, а? Ладно, воды закажи, только без газа, скажешь, что на ПП.
КСТААААТиии, что у нас там с с этим самым П, как дела с пищеварением, я тебя спрашиваю? Норм вроде, испугалась Ната, а что. -А читоооо, передразнила я, а тоооо что это фу, ты что собака дворовая что-ли все подряд жрать, у тебя обязательна должна быть согласно последним трендам аллергия на что-нибудь экзотическое, ну или на худой конец непереносимость глюкозы/лактозы/декстрона , ой нет последнее вычеркни…декстрозы кажется правильно, хотя…короче сама выберешь.
Далее светская беседа. У тебя должно быть, во-первых, хобби, но не простое, повторятся нельзя, это как то же самое что прийти в одинаковых шмотках, поэтому какая-то эксклюзивная изюминка – ну скажем «занимаюсь танцами, но на батуте и голая или делаю серьги, но в виде фалоссов» - Нату опять начало подташнивать, да что ж такое, какая нафиг светская жизнь с таким нежным организмом. ВООО-вторых, повысила я голос и щелкнула пальцами (не отвлекаемся, потом потошнишь, цигель-цигель ай лю-лю) – у тебя должно быть психо-эмоциональное расстройство, тут наоборот нужно не слишком крутое, чтобы в идиоты не записали и чтобы популярное – обсудить там с едино..э..расстроенными.
Слушай, жалобно прошептала Ната, мне правда очень надо на эту сходку, но кажется я уже получила психическое расстройство, ну придумай что-нибудь, ты же умная, как мне выжить – и выпустила одинокую но искреннюю слезу.
Ладно, спасу чо уж там, не чужие ж люди – запоминай экстренную контрацепцию психики и вобще любого провала, но учти что все экстренное применяется в крайних случаях, что снизу, что сверху. И так текст такой «Представляете, по последним данным ученых, вино содержит окситоцины, антикоугулянты (чем больше наворотишь, тем красивее) и омолаживающий эффект и вобще девочки хотелось бы за нас красивых и успешных по чуть-чуть».. и еще по чуть-чуть.
p/s/ Ну как прошел вечерок? – Отлично, после 10-го по чуть-чуть, мы все захотели шампур и императрицу, а дорогу то я помню.)))