Добро утро!
Сегодня мне нормально. Лучше чем предыдущие дни🌱
Кристина, спасибо тебе!
Мне очень приятно было от тебя услышать, что ты способна сама о себе заботиться.
Что я не являюсь чем-то огромным и ужасающим.
Прошу тебя, если ты решишь удалить переписку, то удали только у себя. Мне важно то, что мы обсуждаем тут.
Поймала себя на мысли, что мне стыдно. Стыдно быть какой-то на эмоциональных «качелях». Мне стыдно за то, что я не справилась за один день. Мне хочется быть героем-победителем, который все сразу решает. Все сразу понимает и который справляется со всем молниеносно.
Сегодня была встреча с психотерапевтом бесплатная. В рамках стационара. И мне очень повезло. Там отличная девушка терапевт. Она раскопала во мне то, что лежала в пыли. И никто кроме Антона об этом не знал. А сегодня все актуализировалась. Я смахнула пыль с давно забытых и никому ненужных воспоминаний.
Воспоминаний о тяжелом периоде в жизни, где со всем я справлялась одна. Потом появился Антон.
Я ему (Антону) за несколько лет отдала все эти воспоминания. Он помог мне из глубокой раны сделать сперва «шрам», а потом просто воспоминание. Это история про моего бывшего психотерапевта. Мои отношения с этим человеком - были сверхважными. Но он поступил со мной очень подло. Были нарушены все границы и после четырех лет терапии, два раза в неделю, он меня очень сильно предал.
И все эти воспоминания я «отдала» бывшему мужу. Я деже не прорабатывала это с другим терапевтом.
И вот за счет того, что я «отдала частичку себя, всю свою боль от старых отношений» , то Антон словно стал «хранителем»
И вот с той собой, которая я была рядом с ним, я не хочу прощаться. Той, кто умеет доверять. Той, кто открывается и не боится быть осмеянной.
И словно ту себя я потеряла. Благодаря его поддержке - я стала проявляться. Антону я отдала все. Всю заслугу за свою проявленность. За свое самовыражение. Он словно источник меня такой. Так сложилось у меня в голове.
Совершенно забывая, что за это время я сама себя тоже формировала. И кроме Антона есть много других людей.
Кристине:
И ты первая, кто был со мной на протяжении всего пути. Пути меня проявленной.
Сейчас словно что-то приоткрывается в груди. Я весь день молчала, так как боялась получить от тебя осуждение. Отстранение (Как иногда случалось с Антоном). Поэтому я запретила себе тебе писать.
Чтобы сохранить нашу близость. И даже звонить мне было стыдно. А вдруг ты уже поставила на мне крест («А, больная, что с нее взять"). И дрожащими руками я набирала твой телефон. И произошел разрыв шаблона. Ты легкая. Совсем не обременненная мной. Не поучаешь. Не говоришь, что это все чушь и мне стоит попридержать коней.
Отпустило. Очень полегчало.
Сейчас пойду к брату сидеть с племянницей.
И уже не так страшно, что я не справлюсь. Сегодня просто очередной тяжелый день. Он просто серый. В душе. А на улице сегодня волшебно. Даже солнышко вышло и были большие пушистые сугробы.
Снег хрустел под ногами, воздух был неимоверно чист и легкие наполнялись свежестью и теплотой. Словно мягкими объятиями меня сегодня обнимала погода.
Поговорила с другом. Проболтали час. Он взрослый. Уже дедушка. Но мы общаемся на равных. Словно между нами нет 25 лет разницы.
Рассказала ему про мои умозаключения. И поняла, что функцию мужа «слушатель» и «дающий полезную историческую справку и связывающий людей и историю» можно переложить на другого. Других.
Какие еще функции он выполнял и кому можно это делегировать:
- слушатель, поддержка и развитие - Валера
- поддержка, принятие и развитие, самый близкий человек - Кристина
- человек возвращающий в реальность - Настя
- «мистическая», таинственная часть моей личности - теперь доверяю ее Зине
- советчик и защитник Александр
- полное принятие и забота - Вова и Вика
- размещение моей детской непосредственной части - Лиля 2,5 года
Каждый имеет функцию. Каждый значимый человек становится важным. Но не из-за той функции, которую он несет, а за то, что я в наших отношениях «оставляю» частичку души. Частичку своего опыта и истории.
И они делятся со мной своей бескорыстностью, любовью, поддержкой. И они сами заботятся о том, чтобы чему-то в наших взаимоотношениях учится. Каждый из них понимает сам, а что ему дают эти отношения.
Тревоги стало намного меньше. Проблемы решаются сами собой, а то, что не решается - то можно решить самой. Мне это под силу.
Горестно. Как-то очень горестно.
Смотрела фотографии. Удаляла ненужные. Освобождала место. И фото с ним. Их много. На душе стало таааак грустно. Тоскливо. Одиноко. Больше не будет ничего ОБЩЕГО. Нет общего будущего. Нет больше нашего МЫ.
Сердце сжимается в маленький комок. Дыхание сбивается. На глаза наворачиваются слезы.
Но выход я им не даю. Дома родители. Не хочу их огорчать. Они очень переживают за меня. Да и в слезах я сама виновата. Зачем полезла в фотографии.
Хотя все делается зачем-то. Только порой, это «зачем» - очень сложно осознать.
Кристине. Смотрела инстаграм и завидовала многим. В том числе и тебе. Такие красивые понятные сторис. А у меня ничего. И сил нет. И ресурса.
Хочется и плакать, и кричать одновременно. Беспросветность опять накрыла с головой.
Голова заболела. Курение не приносит прежнего удовлетворения.
Со страхом ожидаю завтрашний день. Что там будет. О чем он будет. Тревога за несуществующее будущее.
Сейчас приедет мама с дочерью, привезут все мои вещи, которые были в Москве.
Буду их расставлять по местам. Найду каждому место в новом доме.
Не верится, что между нами с Колей ВСЕ.
Отрицать. Хочется все отрицать и начать торговаться. Договариваться с ним. Хотя сейчас выбрала тактику не писать ему самой первой. Так легче. И сказать-то особо нечего.
Как же больно. Тошно. Сердце все еще сжимается. Благо периодически попускает. Но этого не достаточно, для того, чтобы насытится состоянием спокойствия. И умиротворения. Когда же закончатся эти круги Ада.
Когда я буду с воодушевлением смотреть в новый день. Ожидать его, как очередную возможность для собственной проявленности.
Для того, чтобы понимать - что новый день - это новые возможности. Знания и опыт. И он наполнен будет интересом к жизни.