Сегодня проснулась со словами "какая же ты молодец!"
И это был не аутотренинг, и не сарказм, а констатация факта.
Вчера я легла спать после трёх. Ну то есть сегодня.
Проснулась в 9.30
Раньше бы продрыхла до 11-12. Теперь при всем желании не могу - годы берут свое. Скоро буду одной из тех, о ком в детстве недоумевала, читая программу телепередач: для кого показывают "Неуловимых мстителей" в 5.15 утра?
Начинаю подозревать, для кого.
Но вообще я люблю вставать рано, особенно летом.
Когда работала поваром, вставала в 4.30-4.40. Пила кофе, завтракала. надевала абы что, потому как все равно на работе переодеваться в форму. И шла по пустым улицам. Изредка встречались бегуны, собачники и нормальные, понурые люди - видимо, те, кто возвращался с ночной смены.
Надо ли говорить, как пели птицы в шестом часу утра?
Но сегодня ночью птицы почти не пели. И не спала я до трёх не из-за них.
Я разгребала последствия.
У меня иногда за 2-3 дня накапливаются "последствия". Уж не знаю чего. Жизни. Звучит на грани. Или уже за. Но вот как ещё описать? - живёшь, живёшь, ничего почти не делаешь, потом оглядываешься - и понимаешь, что попала в ад.
Я вообще довольно аккуратная зануда.
Из тех, кто посуду моет сразу после еды.
Кто постель застилает сразу после пробуждения.
Тоже годы, думаю.
И хотя у меня есть "стул для одежды", я всегда слежу, чтобы вещи на нем гармонировали по цвету, вписывались в интерьер и вообще лежали красиво.
Но у меня бывают дни, когда я просто не могу себя заставить наводить порядок. Хватает меня только на то, чтобы застелить постель, потому что это святое. Потому что я берегу свою психику. Прийти с работы и увидеть неубранную кучу-малу в "святая святых", в моей постельке, в единственном утешении моих трудовых будней - это просто удар по почкам, печени и тому, чего у меня нет. Это психологический нокаут. Символ победившего хаоса и танатоса. Вселенской энтропии. Там и до суицидальных мыслей недалеко.
Но бывает что я не мою посуду. Дня 2-3. Бывает, что я не кладу вещи на свои места. Несколько дней. Не могу себя заставить. Даже не делать это, а просто думать об этом. Держать эти мысли в голове. Вот эти стопятсот мелких указаний самой себе.
Это отнеси туда-то. То положи сюда-то. Это не забудь убрать. То не забудь достать. Здесь надо будет протереть. Там надо будет подмести. Ту штуку поставь на место. Эту убери в ящик. Это кинь в машинку. Это разложи по полкам.
Каждый божий день.
Это очень тяжело и скучно. Этот мелкий мусор в голове забивает все чакры. Отвлекает от великих дел, понимаете ли.
Как говорят многие женщины, "как же хочется иногда иметь жену".
Я не смеюсь над феминистскими криками о второй смене. Потому что если не думать о порядке нон-стоп и не заниматься порядком постоянно, ты внезапно обнаруживаешь себя в эпицентре торнадо. Точнее, его последствий.
Вот и я обнаружила, ещё вчера утром. Но днём у меня были дела. Поэтому разгребать пришлось ночером. А так как было понятно, что выспаться мне уже не грозит, я решила ещё заодно произвести ревизию шкафа.
Поддерживать постоянный порядок в этой черной дыре - даже моего занудства не хватает. Обычно, если на стуле одежда заканчивается, я, зажмурясь, ныряю в эти мрачные глубины, выуживаю два более-менее парных носка, что-то нестрашное из одежды, и захлопываю плотно дверцы, чтобы не дать этому предвечному хаосу вырваться наружу.
Но рано или поздно улов становится совсем бедным, и приходится вываливать на свет божий все содержимое. Тогда и понимаешь, что пришел час икс, час расплаты. И вчера я испила эту чашу до дна.
Когда доползла до своей кроватки, даже пожалела немного, что она у меня застелена. Хотелось упасть и умереть.
Но зато сегодня! - я проснулась практически как Адам в день своего сотворения. Любовалась своей конуркой как райскими кущами. Всюду благолепие и благорастворение воздусей. Гармония по фибоначчи. Красота по фен-шую.
Ем творог со спокойной душой и малиной. Занимаюсь нашим, родным, посконным бердвочингом. И бердлистенингом. Это значит, голубь присел на мой подоконник и воркует сам с собой.
Знамение, что ли.