Я замужем, у меня трое детей, возраст: 8 лет, 2 года, 1 месяц. Первый ребенок от другого брака. У мужа также есть ребенок от первого брака. Муж платит небольшие (совсем небольшие) алименты по решению суда, вынесенному при разводе (на момент которого мы не были знакомы). Ребенок (возраст 8 лет) фактически живет с нами, к маме уходит 2-3 раза в неделю вечером только ночевать в будние дни. Уроки, стирка одежды, кормежка, репетитор, разговоры по душам, покупка одежды и обуви — все лежит на мне.
Муж работает много, допоздна 6 дней в неделю, когда находится дома помогает хорошо, других помощников нет совсем. Спасибо мне никто не говорит, с 8 марта и днем рождения не поздравляет, ребенок проговаривает, что мама для него делает все, и складывается ощущение, что даже не замечает, что я за ним ухаживаю, а не она.
Я устала очень, ребенок мужа непростой, но ласковый и отзывчивый. Решила поговорить с мужем и попросить помощи, которую вижу в том, чтобы ребенка мама забирала чуть почаще, в частности в субботу, когда у нее выходной, а мой муж работает. Натолкнулась на обиду и непонимание: муж считает, что я не права, усталости от такого взрослого ребенка я не могу испытывать. Возник конфликт, в ходе которого я почувствовала себя мелочной, злой теткой которая не может проявить эмпатии к ребенку мужа.
Вопрос: есть ли в этой ситуации абьюз со стороны мужа, или ради семьи неважно то, что у ребенка имеется родная мама, которая получает все "плюшки" от такого материнства в виде любви ребенка, небольших алиментов, отсутствия каких-либо трат на ребенка как финансовых так и эмоциональных, а я получаю только дополнительную нагрузку с которой с трудом справляюсь.
P.s.: финансово я в семью вкладываюсь наравне с мужем, моего старшего ребенка полностью обеспечивает отец (живет в другом регионе).
Заранее спасибо.
Поскольку о своем муже вы не сказали ни одного худого слова, за исключением робкого предположения, не охренел ли он - я буду исходить из того, что ваш муж вам нравится и расставаться вы с ним не хотите.
В скобках заметим, что он сделал все возможное, чтобы вы не могли с ним расстаться при всем желании: так увешать женщину детьми - это надо постараться, это надо иметь цель.
Итак, что мы имеем. Мы имеем мужа, который как бы нравится, и четверых детей, трое из которых от него. Пока вроде все ничего, тем более что муж старается и как-то всю банду пытается кормить. Немного настораживает, что вы работаете наравне с ним (или вы как-то иначе вкладываетесь? Ну не в казино же вы выигрываете?), при наличии четверых детей это для меня вообще невообразимо, но допустим.
Вас напрягает только ребенок мужа от первой жены. То, что ваш муж не считает его нагрузкой - это естественно, мужчины вообще думают, что возиться с детьми одно удовольствие, уж не знаю, где они это прочли. Но его совершенно явно считает нагрузкой первая жена и рада спихнуть эту нагрузку на вас. Может, она бывшего так наказывает - мол, живешь с другой, так получи. Может, это горячий привет персонально вам - мол, живешь с моим мужем, так отрабатывай. У жен в голове бывает до такой степени всякое, что лучше в это не вникать. Но в любом случае жизнь вам отравляет именно бывшая жена. Это она добавляет вам работы, а сама в это время живет в свое удовольствие.
Теперь следите за моими руками.
Вам обидно, что эта жена номер один пользуется вашей безответностью. Вам неприятно, что она вообще постоянно присутствует в вашей жизни. Вам горько, что она так сильна, что даже муж не может вас от нее защитить. Вам хотелось бы, чтобы ее вообще не было в вашей жизни, никак и никогда.
А теперь представьте себе, что она умерла. Все, ее нет.
Ее мальчик, естественно, перебирается к отцу. То есть к вам.
Мальчик живет с вами, вы о нем заботитесь так же, как об остальных детях. То есть так же, как сейчас. Вы на него тратитесь - так же, как сейчас. Мальчик ласковый и отзывчивый - такой же, как сейчас.
Вы не могли бы его не взять - это ребенок вашего мужа, он прилагается к мужу так же, как ваш старший ребенок прилагается к вам. Но вы не чувствовали бы себя Золушкой, на которую хитрая чужая баба взвалила свои заботы. Вы бы чувствовали себя доброй женщиной, усыновившей сироту.
Вы бы тогда меньше раздражались? Вам не было бы так обидно?
Вот так и относитесь к ней, к той женщине. Как к мертвой.