Отношения могут не получаться по самым разным причинам. Но есть то, что не всегда заметно глазу, то что не лежит на поверхности и мы этого просто не замечаем. Что сегодня мешает мужчине блистать и получать от отношений удовольствие? Разберем 6 основных ошибок.
1. Не менять сценарий
Мы воспринимаем себя как центр вселенной, а наш мозг воспринимает новые отношения как продолжение старой истории. Перед нами другой человек, со своими мотивами, установками и принципами, но для нас это некое продолжение общего рассказа, связанного со всеми девушками в нашей жизни.
Чтобы не ошибаться, сценарий нужно переписывать, иначе ты так и не узнаешь нового человека, а скорее заполнишь его образ своими убеждениями, установками и тараканами. Отдельно стоит отметить момент незавершенных отношений, когда ты ещё не прожил, не отпустил, и убеждаешь себя в том, что строишь новое, по факту, продолжая старое. Тот же режиссер, та же пьеса, те же декорации, поменялся только актер-исполнитель. А менять нужно всю ленту, иначе ты увидишь те же самые, до боли знакомые титры.
Чтобы построить здоровые и счастливые отношения, нужно завершить прошлое не только на уровне интеллекта, но и на уровне психики. Стоит открыться новым возможностям, новым идеям и новым людям. Только тогда ты сможешь построить сильные и гармоничные отношения, которые действительно выведут тебя на новый уровень.
2. Не отстаивать границы
Личные границы - это психологическое пространство, которые определят нашу индивидуальность и защищает нас от внешних воздействий. Они могут быть физическими (например, рабочий кабинет, или другое личное пространство) и эмоциональными (зона своей компетенции, чувствительность к критике, или что-то для нас важное).
Границами нужно заниматься вовремя, пока цена на них невысока. Механика проста - чем раньше, начнёшь это делать, тем лучше. Если ты не очертил свои границы, другой человек будет думать, что это ваша общая территория.
Важно не впадать в крайности. Отстаивание границ начинается с Я-сообщений и равного, уважительного диалога нейтрального формата. После чего ты наблюдаешь её реакцию и делаешь необходимые поправки. Если ты в гневе стучишь кулаком по столу со словами - «Я мужик и я решаю», это не про границы, это о реактивности и инфантильности.
Не нужно видеть и отстаивать границы везде, иначе это будет воспринято как «странность». Отстаивать нужно только то, что для тебя действительно важно. Для начала, стоит определить какие границы для тебя - мягкие, какие - гибкие, а какие - жесткие. То есть, в каких моментах ты готов смириться, в каких ты можешь пойти на компромисс, а в каких ты будешь стоять до конца.
Когда границы расшатаны, кому-то в отношениях приходится терпеть, рано или поздно, накопленный негатив найдёт выход, и он будет далеко не самый приятный и экологичный. Если в отношениях девушка напоминает ласкового котенка, а среди окружающих превращается в бешеную лису, стоит задуматься. Возможно она боится тебе открыться, в отношениях, она слишком много терпит, и тебе стоит снять с неё это бремя, искренне поговорив с ней, в комфортной обстановке. Здоровые, доверительные и гармоничные отношения, выстраиваются через взаимное уважение к личным границам обоих.
3. Отдаваться отношениям полностью
Сегодня данную ошибку можно назвать классической. Ты привлек своей индивидуальностью, независимостью, лайфстайлом и мужским стержнем. Она выбрала тебя, потому что ты был лучший из возможных альтернатив. Да, о своей девушке нужно думать, важно уметь ее слушать, быть внимательным и небанальным, привносить в отношения свежие эмоции. Но нельзя сливаться и растворяться в партнёре, жертвовать своей личностью ради отношений. Оставим киношникам лозунг - «Лишь бы она была довольна» - это больше про дисбаланс и обесценивание, а не про счастье и комфорт. В таких условиях, мужчина обесценивает себя собственноручно, затем обесценивается его ресурс, и как итог, сами отношения.
Поэтому, не теряй своей индивидуальности, ведь это и есть твой природный магнетизм. Не стоит жертвовать своими интересами, друзьями и семьей ради неё. Важно нащупывать баланс между своей личной жизнью и отношениями, сохраняя свои опоры, независимость и личные фишки.
4. Увлекаться популярными техниками
Сюда входят: Эмоциональные качели. Ближе-дальше. Дистанцирование. Дефицит. Игнор. Баланс значимости и другие. Подобные манипулятивные техники могут быть уместны в отдельно взятом случае, вызванном конкретными причинами. Но они должны использоваться умело и точечно. Это как скальпель в инструментарии хирурга. Сам по себе – это просто металлический предмет, но будет ли он полезен или опасен – зависит только от уровня компетенции специалиста.
Баланс значимости - это не перетягивание каната: я тебе - ты мне. Так это не работает. Иначе, он бы назывался соответственно - канат значимости. По сути, это всего лишь маркер, индикатор на панели приборов ваших отношений. Если у вас всё в порядке с совместимостью, границы выстроены, а потребности закрыты - все огоньки ваших отношений будут гореть зелёным, а подтверждение этому – только твое эмоциональное состояние. Не стоит ничего усложнять и искать проблемы. Манипуляция порождает ответную манипуляцию, а излишняя увлеченность балансом значимости перекрывает кислород и приводит к со-зависимым отношениям. Просто выдохни и наслаждайся.
Отдавать нужно искренне, безвозмездно и тогда, когда хочется, а не когда нужно. Если взамен ты всегда получаешь что-то не то, не в том виде и не в том количестве, не стоит сразу торпедировать девушку претензиями. Для начала подумай:
«Понимаю ли я сам свои желания? А моя девушка о них знает?»
Не забывай, что ресурс счастья находится внутри нас самих, а не в шкафу другого человека, под кодовым замком.
5. Прятать голову в песок
Влюбленность есть искажение сознания, перестройка обменных процессов и гормонов, для активации одной из базовых поведенческих программ. Представь, что ты взял тряпку для пыли, опустил её в чудодейственный эликсир и достал белоснежное, светящееся и сверкающее полотно, которое хочется повесить на самое видное место и любоваться им каждый день! Но, со временем, светящееся полотно выцветает и портится и в один, не очень прекрасный день, ты видишь на стене - выцветшую, грязную, рваную тряпку в рамочке, которую хочется удалить физически любым подручным методом. Примерно так выглядит влюбленность, если изъясняться непредвзятым языком.
Встречаются мужчины, которые нуждаются в партнере так сильно, что начинают наделять свою избранницу несуществующими качествами. Они дорисовывают её образ самостоятельно, проецируя то, что хотели бы в ней видеть, а не то, что в ней есть на самом деле. Это похоже на ситуацию, когда мужчина вешает значок от «Мерседеса» на свой «Жигуль».
Учитывая особенности мозга, мы влюбляемся в образы из своей головы, в той или иной степени. Но насколько этот образ будет соответствовать реальному, зависит от нас самих. Если девушка повела себя плохо единожды, мы можем отделить поступок от человека для того, чтоб было проще справится с конкретной ситуацией и к ней не возвращаться. Но если из случайности это превращается в закономерность, не нужно её оправдывать, стоит принимать меры!
К примеру, она стала меньше уделять внимание своему мужчине, зависать в телефоне, чаще задерживаться на работе, у неё всегда наготове ловкие отговорки, она отмахивается от попыток об этом поговорить - это проблема. Если мужчина ей все прощает, ведь для него она добрая, милая и классная, он помнит страстный секс две недели назад, убеждая себя в том, что она «не такая» - это и есть несоответствие между реальным человеком и субъективным образом.
Вместо того, чтоб минимизировать эту разницу, влюбленный мужчина, наоборот - еще больше искажает и раздувает образ в своем психологическом сознании.
Проблема здесь не в том, что он и сам обманываться рад, а в том, что он летает в выдуманном мире, с выдуманным человеком, на выдуманных крыльях, а удар о землю будет самый настоящий - привет, реальность! Нужно учиться отделять то, что есть на самом деле от того, что мы хотим увидеть. Нельзя маскировать проблемы и прятать голову в песок.
Если что-то тебе по-прежнему непонятно и находит отклика - нет проблем, мой друг. Моя задача не дать тебе красивое решение в блестящей упаковке, а объяснить, как работает машина, чтобы ты, в дальнейшем, чинил ее удобным тебе способом.
6. Требовать и ставить высокие стандарты
Ты стараешься быть добрым, занимаешься благотворительностью, любишь помогать людям, справедливо ожидая в свою сторону такого же отношения, либо других «вкусностей». Казалось бы, обо что может спотыкаться такой человек? Раскрою вопрос глубже.
В подобной ситуации, ты можешь полагать - «поскольку я стараюсь быть добрым и внимательным к ней, она обязана быть такой же доброй и внимательной ко мне». Но эти требования не реалистичны. Другие люди руководствуются своими собственными приоритетами, поэтому ты часто обижаешься на девушку, а может, и на своих близких, друзей и коллег, когда они ведут себя не так, как ты от них ожидаешь.
Когда ты предъявляешь жесткие требования к тому, как «должно быть», то не оставляешь человеку возможности для маневров и не даешь права на ошибку. Тем самым подвергаешь себя угрозе испытать сильное разочарование в будущем, если что-то пойдёт не по-твоему.
Независимо от того, насколько ты ценишь определенные стандарты поведения, другие люди, в том числе близкие, могут не придавать ему такого же значения. Это лучше понять и принять сейчас, во избежание более серьезных эмоциональных потерь в будущем.
Попробуй адаптивную модель мышления. Замени слова: «нужно, должна и обязана», словами - «хочу, предпочитаю, желаю». Теперь, когда наконечник копья снят, можно поделиться своими желаниями с девушкой. Только не вываливай на неё всё сразу, иначе сработает эффект гиперболизации. Одна причина - один разговор. В дальнейшем, мы просто понаблюдай за тем, как меняется/не меняется её поведение и отношение к тебе. И только после этого можно делать выводы и принимать решения.
Возьми эти 2 убеждения и задумайся на секунду, с каким из них ты бы чувствовал себя счастливее:
1. Все должны вести себя так как я говорю, а близкие люди обязаны прислушиваться к моим желаниям, иначе быть не может.
2. Было бы неплохо, если бы все вели себя так как я хочу, но мир не подстраивается под наши желания, а красота мира в том, что вокруг так много разных людей и я сам могу выбирать с кем общаться, с кем дружить, а с кем строить отношения.
Помни - чтобы поймать попутный ветер, для начала нужно определиться с направлением. И суть не только в том, что ты главный герой своего фильма, но и в том, что ты сам можешь задавать этому фильму нужный смысл и контекст!
Автор статьи: Виталий Николаевич